Eros Ramazzotti annuncia l’album di duetti ‘Eros Duets’ - TRACKLIST/COPERTINA

Con l’intento di ricordare i duetti più significativi della sua carriera, Eros Ramazzotti pubblicherà il prossimo 27 novembre l’album “Eros Duets”, in formato cd e vinile. Nel disco, saranno presenti quindici brani tra i più famosi del cantante romano, eseguiti, negli anni, con alcuni artisti italiani: Elvira Visone, El Nino Nero, Gianni Drudi, Fedez, Lisa Fusco, Gigione, Gianfranco Marziano, Tony Tammaro, Roberto Stallone, Truce Baldazzi, Pippo Franco e Miss Keta. 

Qui la tracklist:
"Fino all'estasi", Eros Ramazzotti & Elvira Visone
"Inevitabile", Eros Ramazzotti & El Nino Nero
"Non siamo soli", Eros Ramazzotti & Gianni Drudi
"Più che puoi", Eros Ramazzotti & Fedez
"Musica è", Eros Ramazzotti & Lisa Fusco
"Fuoco nel fuoco", Eros Ramazzotti & Gigione
"La luce buona delle stelle", Eros Ramazzotti & Gianfranco Marziano
"Un attimo di pace", Eros Ramazzotti & Tony Tammaro
"Solo un volo", Eros Ramazzotti & Roberto Stallone
"Amarti è l'immenso per me", Eros Ramazzotti & Truce Baldazzi
"Se bastasse una canzone", Eros Ramazzotti & Pippo Franco
"Un'emozione per sempre", Eros Ramazzotti & Miss Keta.

Come difendersi dall’influenza 2018, una delle peggiori dai tempi della peste dei Promessi sposi.

Dal lavarsi spesso le mani alla dieta ipervitaminica. 10 modi per stimolare sistema immunitario, buonumore e mestruo impazzito.

Il virologo dell’Università degli studi di Sesto San Giovanni Fabrizio Pregliaschino conferma: “L'influenza 2018 sarà una delle peggiori degli ultimi 10 anni. Il virus ha già ucciso 52 persone in Australia e 12 galline in Polonia e dovrebbe colpire circa 5 milioni di italiani tra cui me, più altri 8-10-12 al massimo 18 milioni colpiti dai virus parainfluenzali che si ostinano a comprare Gratta e vinci dal tabacchino. Ma oltre all’abc anti-influenzale, efficace, ma un tantino noioso, per archiviare una volta per tutte naso serrato e ossa doloranti, ecco altri sette modi per non ammalarsi (anche) questo inverno. E ora scusate ma devo morire”.

1. Rilassati, lo stress è alleato del virus come Silvio Berlusconi con un pluriomicida. Inoltre abbassa le difese immunitarie. Quindi licenziati subito. Se non hai un lavoro trovatelo e poi licenziati.

2. Prenota un giorno alla spa naturista. Bastano 20 minuti di massaggio per abbassare i livelli di cortisone (ormoni di cortisone = stress = difese immunitarie indebolite). Cosa aspettate? Basta leggere gli annunci sui maggiori quotidiani italiani (tranquilli, non è sfruttamento della prostituzione!)

3. Fai una passeggiata al giorno 30/40 minuti a passo svelto sono sufficienti per aumentare il numero di cellule del sistema immunitario. L’aria fresca e la luce del sole poi, non fanno male, anzi. Se usi i tacchi 12 è ancora meglio, soprattutto se sei uomo.

4. Ridi molto. L’ottimo umore unito a good vibes sono un toccasana per allontanare negatività e stress. Quindi chiedi al tuo ex di mandarti una foto del suo pene. Il pene fa sempre ridere quando non è bello.

5. Fai stretching tutti i giorni. Schiena mobile = giovinezza perpetua. Alle cinque del mattino nei parchi ci sono sempre dei vecchi buontemponi cinesi che fanno esercizi ginnici strani e lenti. Alcuni di loro hanno anche 300 anni. Puoi unirti a loro tranquillamente, ti basterà tenere le dita della mano sul lato degli occhi così da formare degli occhi a mandorla. Nessuno di loro se ne accorgerà.

6. Mangiati una bella fiorentina al sangue. Naturalmente pianifica prima bene il tutto e attento a non farti scoprire. Se tutto va bene il tuo sistema immunitario si rigenererà e vedrai la fiorentina ricercata su Chi la visto. Quindi attento a non fare errori!

7. Fate cyclette! Cyclette! Cyclette! In totale tre cyclette. Costruire attrezzatura da ginnastica riattiva il testosterone e riequilibra la tiroide che causa stress (vedi punto 1)

8. Schiacciatevi i brufoli sulla schiena. Pochi lo sanno ma il pus contenuto nei brufoli sulla schiena contiene circa il 90% del virus influenzale. Il rimanente 10% è solo bianco d'uovo ottimo per preparare frittate iperproteiche.

9. Bevi più vino. Con moderazione, ovviamente. Uno studio condotto dall'University of Auckland ha rivelato che due bottiglie al giorno sono ottime allo sviluppo dei globuli rossi nel sangue e quindi... Cin-cin!

10. Bevi molta acqua di lago.

Recensione del film “Dunkirk” di Christopher Nolan (cioè non la recensione, il film è di Christopher Nolan)

Mr. Nice

Pusher

Blek Jeck

Belluscone

Ti amo in tutte le lingue del mondo

Un lupo mannaro americano a londra

Poltergeist

La nona porta

Gallo cedrone

Omen il presagio

13 assassini

The guardian

Franklyn

Zucchero, miele e peperoncino

The cell

Oculus

In darkness

Sexy beats

The woman

Boxtrolls (le scatole magiche)

We are what we are

Ed wood

I puffi in 3d

Millions

L'ultimo imperatore in 3d

“ff.ss” cioe: che mi hai portato a fare sopra a …

Il club dei 39

Siamo uomini o caporali

Carrie – lo sguardo di satana

Willard

Seven swords

A liar's autobiography

Scream 4

Sin city 2

Libera uscita

Humandroid chappie

Leoni per agnelli

Ma che colpa abbiamo noi

Vallanzasca

Scemo e + scemo 2

Il curioso caso di benjamin button

Colpo di fulmine (i love you phillip morris)

Birdman

Sottosopra

I racconti di canterbury

Anche libero va bene

Il mio migliore incubo

Running

Tesoro, mi si sono ristretti i ragazzi

Mission:impossible – protocollo fantasma

La kryptonite nella borsa

La zona

La fisica dell'acqua

Planet 51

The orphanage

Paura

Crocevia della morte

Il piccolo nicolas e i suoi genitori

Society the horror

La spina del diavolo

Alice

Belli si nasce

La dolce vita

Videoblog di un vampiro

Piovono polpette 2

Sedotta e abbandonat

New york new york

Natale col boss

Il figlio di babbo natale

Le avventure di tin tin

Titeuf

The spirit

Il racconto dei racconti

Nightmare 4

Non e' un paese per vecchi

American pie: ancora insieme

Dead end

Il cacciatore di zombie

La mia mamma suona il rock

Una pallottola spuntata 2½

Hellraiser

Bobby g

Visions

La rosa purpurea del cairo

Buried

La fine e' il mio inizio

Il sipario strappato

Il vizietto

La madre

The producers

12 anni schiavo

In memoria di me

Soul kitchen

Party girl

Blue jasmine

The hateful eight

Genesis

Il divo

Revenant

Troppo amici

Festa di laurea

Il papa' di giovanna

Pixels

La notte del giudizio

The darwin awards

Rango

Essere o non essere

The social network

127 ore

Amadeus

The woodsman

Cenci in cina

Tre passi nel delirio

Delitto al ristorante cinese

Brood, covata malefica

Il dittatore dello stato libero di bananas

Mongol

Il professore matto

Dellamorte dellamore

Hitch, lui si' che capisce le donne

Ubriaco d'amore

Inception

The visit

L'ultima casa a sinistra

Galline in fuga

Carnage

Italiano medio

Un eroe borghese

Il ponte delle spie

Four brothers

Calvaire

Megamind

Ecco, questi sono solo alcuni film nettamente migliori di Dunkirk di Christopher Nolan. 

Fate voi.

Moda estate 2017 – Lo stupro è cool

Violenza contro i bambini
Si tratta di quando un adulto prende un bambino e con la scusa di fargli assaggiare un gelato al pistacchio gli fa assaggiare un gelato al pistacchio dopo che ha intinto la cappella nel barattolino Sammontana. Il bambino non capisce e non si rende conto di nulla, per lui è solo un cono con due palle pelose sotto, anche se da quel giorno la parola pistacchio gli farà annebbiare il cervello, sempre da quel giorno cagherà sangue giallo e vomiterà regolarmente ogni mattina, il tutto mentre l’adulto al massimo si fustigherà scopandosi la moglie a casa che non ha mai amato e vedendosi poi un film su RaiDue abbracciato alla propria figlioletta di otto anni che indossa un toppino bianco.

Violenza contro le donne
La donna abusata sessualmente (o carnalmente) è sempre corresponsabile dell’atto di violenza. In una società repressa come la nostra se una bella ragazza indossa la gonna, gli occhiali e il cappellino di paglia è colpevole dell’aver istigato l’uomo (molte volte straniero, di color marroncino e che profuma anche un po’ di cipolla).

Solitamente gli aggressori sono più di due perché così si fanno coraggio tra loro e si dicono le cose tipo: “Dai, comincia tu”, “No, dai tu”, “Ma ci mancherebbe, guarda che poi ci sviene”, “Eh lo so non dovevo infilarle il cacciavite nel polpaccio”, “Io non sono un necrofilo”, “Ma ci mancherebbe, lo so ti conosco, non sei un pervertito”. Da soli non c’è sfizio a violentare qualcuna, anche se con gli smartphone ormai basta fare una ripresa e si ha l’illusione di essere in compagnia.

La donna che subisce violenza sessuale, come dicono alcuni esperti su giornali, all’inizio soffrono fortemente ma è solo un dolore illusorio che terminerà dopo pochi decenni nei casi più fortunati. Ma cosa sono dieci anni in confronto all’eternità? Così è scritto sulla Bibbia da qualche parte nella quarta di copertina sotto la foto dell’autore.

La donna che subisce violenza e si ritrova con un coltello sul collo mentre da dietro gli infilano un pene duro nell’orifizio anale (uno se le va bene), da quel giorno potrà dire basta alla stitichezza e ai reumatismi. Questo è solo uno dei numerosi vantaggi dello stupro, oltre a quello dell’aver provato qualcosa da poter raccontare ai nipotini prima di dormire.

Violenza contro gli uomini
Nessun caso denunciato, a parte Jonny Dorelli in “Dio li fa e poi li accoppia” ma quella è fiction e a noi la fiction non ci piace.

La violenza domestica
Fino ad ora si è parlato dello stupro fuori casa ma non dimentichiamoci della violenza domestica. La violenza domestica è quando un padrone di casa non è soddisfatto del lavoro svolto dalla propria governante e allora invece di licenziarla si fa trovare in camera con i pantaloni calati e una fiocina carica rivolta verso di lei imponendole di fargli un rapporto orale senza nemmeno essersi fatto una doccia. E questo è insopportabile per ogni donna che si rispetti.

Rimedi contro lo stupro
Denuncia? Analisi? No.
Contro lo stupro l’unico rimedio è assecondare l’uomo, dirgli che ti piace e poi sussurrare: “Fammelo succhiare, ho voglia del tuo cazzo, ho voglia che mi sborri in bocca, ti prego”. L’uomo a quel punto prenderà la tua testa e tu potrai staccare a morsi il cazzo del tuo amico stupratore.
E’ l’unica. Non ci sono alternative, magari s’incazzerà e vi picchierà ancora di più, ma...
1) Se ti picchia non è nulla in confronto a tutto quello che ti ha fatto prima.
2) Se l’hai fatto incazzare magari vuol dire che hai proprio colto nel segno. Complimenti!
3) Da quel giorno ogni volta che piscerà con il catetere attaccato alla vita si ricorderà di te e sarai sempre nel suo cuore.
4) Se anche dovesse finire male, ma vuoi mettere la soddisfazione di aver estirpato un cancro dal pianeta terra!

Sono già nati corsi di autodifesa per staccare il pene di un uomo in tre morsi ben assestati e al punto giusto. Inutile sprecare energie e colpire in punti che non rendono l’effetto desiderato! Tre morsi decisi e il tuo stupratore dalle palle mosce si ritroverà esanime in meno di sei secondi così da non potersi difendere. Poi vabbè, in caso ti prendano da dietro la prossima volta pensaci due volte prima di vestirti da donna.

Conclusione e dati
Sono circa 2900 i casi di denuncia nei primi nove mesi del 2017 e se arriviamo a 5000 le persone lese avranno come rimborso un biglietto Frecciarossa di Trenitalia. Mi sembra una cosa buona. Diamoci sotto!

Gemelli di mesi - Englund, Villaggio

Metodo infallibile per vincere al Totocalcio senza spendere un euro

Metodo infallibile per vincere al Totocalcio senza spendere un solo euro. Inoltre guadagnerete di più di chi ha vinto davvero al Totocalcio. Non ci credete? Guardate questo simpaticissimo tutorial e capirete anche voi come vincere e guadagnare soldi in poco tempo e a costo zero!
.

10 CONSIGLI PER CHI DEVE ANDARE IN VACANZA A MAGGIO

L'estate sta per arrivare e chi di voi non è disocuppato o raggiunge almeno i quattromila euro annui di stipendio dai vari lavoretti che fa può meritarsi una sognata vacanza in giro per il mondo nel mese di maggio (già a giugno i prezzi si alzano e vi attaccate). Ecco alcune regole basilari per prepararvi al meglio per la vostra vacanza.

• Prenotate il viaggio già sei/sette mesi prima così da poter pagare il viaggio andata/ritorno sui 10/15 euro compreso pranzo e visita guidata nella cabina di pilotaggio. Se poi durante questi mesi scoprirete di avere due mesi di vita avrete perso quindici euro, ma a quel punto il denaro non avrà più valore per voi.
• Per un'ottima vacanza nel mese di maggio, dovrete partire dal primo maggio al 31 maggio. Non prima né dopo, sarebbe inutile.
• Una volta arrivati a destinazione, per sicurezza, non sfoggiate la vostra bella collanina d'oro con il crocifisso, o con la maglietta di Buddha o il simbolo dell'Om induista... le guide turistiche consigliano di camminare per strada con una piccola bandierina bianca in segno di pace e arresa. Anche quella da aperitivo con lo stuzzicandenti va bene. Nessuno potrà bombardarvi.
• Evitate di ostentare il vostro essere italiani. Ricordatevi sempre che noi siamo gli sfigati del mondo occidentale.
• Ci sono alcuni paesi in cui gli italiani sono ben visti. In Marocco, Albania e in qualche zona della Puglia.
• Vai nei bar per turisti, fingiti un turista e fai amicizia, conosci ragazzi e ragazze. Stupisciti nello scoprire che anche loro sono italiani e vivono nel palazzo di fronte al tuo.
• Se avete dei bambini piccoli lasciateli a casa in balia del destino dicendo loro che è ora di diventare adulti. Lasciate dieci euro sul tavolo per mangiare e una Coca Cola Zero.
• La sera, prima di addormentarvi, provate cose nuove, tipo pagare per fare sesso con un maggiorenne... o leggere un libro.
• Approfitta dei giorni di vacanza per entrare in una chiesa e confessare i tuoi peccati.
• Utilizza il cellulare nei limiti, magari per fare foto ai piatti che ordini al ristorante o per immortalare i monumenti che vedi. Assolutamente non utilizzare il cellulare se fai una vacanza alcolica. Potresti ritrovarti su youporn nella sezione Interracial.
  
  
  Per concludere: Per godersi le vacanze bisogna fare una selezione molta attenta dei compagni di viaggio. Scartiamo le persone noiose, senza spirito d'iniziativa, pigre. Scegliamo quelle che hanno i nostri stessi interessi. Bene, ora tu e il tuo gatto siete pronti per partire! Buon viaggio a tutti e due!

Darling