Palinsesto 31/12/12

0re 7:00 - Cartoni animati. Le avventure di Rosy la zoccola di Fregene.

Ore 8:00 – Telefilm. Mr. Bean e l'incidente. Mr. Bean investe un bambino e lo porta in casa. Fingerà per tutto il tempo che il bimbo sia ancora vivo, finché il suo orsacchiotto non lo denuncerà alle autorità competenti.

Ore 9:00 - Pubblicità dell'acqua Egeria, l'acqua per gente seria.

Ore 10:00 - Talk show “Mattina con noi”. Nella puntata di oggi: il nipote dell'inventore della pentola a pressione ci parla di suo nonno. Alessandra Mussolini presenta il suo ultimo film “Come è dura l'avventura, il ritorno sul ponte tibetano”.

Ore 11:00 - Un cane per amico. Come fa la pipì un cane zoppo? Se gli alberi sono esseri viventi, quanto amano farsi pisciare addosso? Risponde in studio Luca Sardella.

Ore 11:02 - Hobby & Work presenta: Guida esplicativa per costruire la vita di Adolf Hitler divertendoti.

Ore 12:00 – Un giorno in pretura. Una notte al gabbio. Diretta televisiva con il tribunale del rientro di Matera dove viene giudicato Pasquale Totonni, accusato di possesso e spaccio di stupefacenti. Il giovane si giustifica dicendo che l'utilizzo è a scopo terapeutico. I gendarmi lo picchiano oscurandosi i volti con delle maschere di Arnold.

Ore 13:00 - TG delle 13:00. Notizie superflue dal mondo per digerire più velocemente.

Ore 14:00 – Film-tv “Una vita nuova”. La storia di Lazzaro in dodici puntate una meglio dell'altra. Musica, ironia, passione ed emozioni forti. Tutto questo se spegnerete il televisore.

Ore 15:00 - Aspettando Godot. Signore alla fermata del bus attendono il 451 e parlando del malgoverno italiano dichiarano che per protesta non pagheranno il biglietto. “Così imparano!” dicono in coro le due vecchine facendo il gesto dell'ombrello.

Ore 16:00 - E' arrivato Godot. Dramma in due atti di Samul Becket. Regia televisiva di Sergio Japino.

Ore 17:00 - Sit-com “I Jefferson”. Jeorge scopre che la moglie Louise ha una collezione di vibratori in cantina. Per salvare il rapporto tra i due, la domestica Florance dichiara che sono tutti e quarantadue suoi. Intanto l'amico di famiglia Harry regala per sbaglio a mamma Olivia una busta di marijuana dicendole che è un tipo di tisana russa.

Ore 18:00 – Pubblicità del borotalco mentolato, il borotalco che ti metti di lato.

Ore 19:00 – Varietà. A sua immagine. Padre Rodolfo ci spiega perché ha deciso di non commettere più atti impuri con maggiorenni.

Ore 20:00 – TG della sera in versione braille per non vedenti. 

Ore 20:30 - Il Presidente della repubblica guarda e commenta il suo messaggio di fine anno.

Ore 21:00 – Film della sera “Capitoni coraggiosi”. Un branco di capitoni si ribella all'ingiustizia che li vuole morti durante il cenone di fine anno. Moriranno da eroi in un'insalata di rinforzo a Varcaturo.

Ore 23:00 – Talk show “Batteri e datteri”. Maurizio Costanzo mugugna frasi senza senso, mostrando con fierezza la sua spilletta dell'Opus Dei.

Ore 24:00 – Fuori orario. Cose (mai) viste che ci sarà un motivo se non sono (mai) state viste prima. Scopriamolo insieme (il motivo).

Ore 01:00 – Colpo grosso. Con Umberto Smaila nella parte del grosso.

Ore 02:00 – Le mille e una fiaba. Marionella è una principessa dai capelli biondi che cerca disperatamente il suo principe azzurro per diventare finalmente donna. Il padre, re Teodoro IV indice allora un casting per provetti principi. Marionella s'innamora di tale Giuglielmo che la rende donna al buio della sua camera da letto. Ma una volta accese le luci Marionella capisce che dietro Giuglielmo si celava re Teodoro IV, suo padre, uomo possessivo e geloso di lei. La giovane principessa allora si butta dal palazzo reale. Ma essendo di soli tre piani non muore, rimane storpia e trascorre la sua vita riuscendo a muovere solo la testa e un braccio.

Ore 03:00 – Film della notte. “Calzini bucati”. Drammatico. Storia vera di alcuni calzini eroinomani che si sballano gettandosi in lavatrici in prelavaggio. Con Remo Girone nella parte dell'Indesit.

Ore 04:00 - Niente ma non del tutto. 

Ore 05:00 – Non è mai troppo tardi. Corso d'istruzione popolare per il recupero dell'adulto analfabeta. Nella puntata di oggi: pagare le bollette tramite bancoposta. Crearsi una carta postapay anonimo per ricevere pagamenti in nero. 

C'è crisi anche a tavola

Gli italiani hanno ridotto le spese per il Natale, visto il momento di crisi, ma nonostante ciò sulle tavole è rimasto circa un quarto delle portate preparate per la vigilia e per il pranzo natalizio. A Napoli il pranzo di Natale si è ridotto a 24 portate contro le 32 dello scorso anno. In media quest’anno il pranzo di Natale in Campania ha avuto una durata di 14 ore. Sei ore in meno dello scorso anno. È evidente che qualcosa non va nell’economia del Paese.

A lanciare l'allarme è la Coldiretti, associazione che da anni trae profitto proprio dagli allarmi che lancia, che ricorda come ad essere buttati siano soprattutto i prodotti già cucinati e quelli più deperibili come frutta, verdura, pane, pasta, mostaccioli, insalate di rinforzo, lasagne, latticini e affettati. Eppure - fa notare la stessa Coldiretti - polpette, frittate, pizze farcite, ratatouille e macedonia sono un'ottima colazione per il giorno di santo Stefano. Un po’ di cacarella e poi passa tutto, sempre meglio di buttare il cibo.

"In un momento di difficoltà economica - si legge in una nota dell'associazione – dovremmo mangiarci anche la nostra stessa merda. Recuperare il cibo è una scelta che - conclude la Coldiretti - fa bene all'economia, all'ambiente e alla nettezza urbana".

“Alcune famiglie hanno dovuto rinunciare a due primi piatti e in alcuni casi estremi al capitone fritto” ha affermato indignato il sindaco di Napoli Luigi De Magistris asciugandosi poi le lacrime con cd piratato di Roberto Vecchioni.

“Cibi che rischiano di finire nella spazzatura” dice Nichi Vendola con un roccocò in tasca. Comunque io Nichi Vendola non posso più guardarlo in tv. Immagino sempre la sua faccia piena di sperma dopo aver succhiato due piselli. Credo sia una gran troia a letto. Pensateci la prossima volta che lo vedrete da Santoro.

Serio f'aceto

All'interno (ma proprio nelle viscere) della rassegna del Culturino Mercatale, il giorno mercoledi 21 dicembre alle ore 21:30 verrà presentato il libro "Serio f'aceto" (Edizioni Ensemble) che è un libro di poesie. Che volendo lo potrete anche acquistare a prezzo scontato, anche se non è scontato che lo acquistiate (o acquisterete fate voi, a seconda del vostro e del mio livello scolastico).

La cosa sarà semplice: presso l'HulaHoopClub in via Luigi Filippo De Magistris 91/93 in Roma, Andrea Coffami e Marco Lupo si sbracheranno sul divano e leggeranno qualche testo dal libro. Poi al massimo si alzeranno un po' se proprio la foga della poesia è tanta che uno non riesce a stare seduto, tanta è la foga della poesia.
Comunque, in quei giorni (come disse qualcuno) si terrà il Culturino mercatale che in pratica è che ci sono tanti artisti (senza offesa), scrittori, musicisti, cuochi e ballerine che venderanno la loro arte a prezzi modici così che potrete fare dei regali originali per Natale. Quindi: libri, cd, film, foto, quadri, automobili e muli.
Quindi accorrete numerosi e portate amici, amiche e cani al guinzaglio.

SERIO F'ACETO (Edizioni Ensemble) 10,00 euro
"Una cinquantina di poesiole tra il serio ed il faceto. Una cinquantina di poesiole sonore che forse più che lette andrebbero ascoltate. Poesie per chi pensa che la poesia non sia solo poesia. Poesia che quando la leggi ti viene la voglia di riguardare il prezzo del libro. Poesia che alle volte piangi ed altre volte stavi solo tritando la cipolla. Poesia per chi ha voglia di vita. Poesia per chi ha voglia di polpacci. Tutto sommato ci vorrebbe una calcolatrice enorme."

I programmi del giorno

Ore 6:00 - Tg della notte (Replica del tg del mattino del giorno prima)

0re 7:00 - Cartoni animati, cartoncini fermi e cartoline tremolanti.

Ore 8:00 - Il meteo spiegato dalla gente in strada. Collegamenti dalle varie piazze d'Italia dove il cronista chiederà ai passanti: “Che tempo fa oggi?” e quelli rispondono. Alcuni di loro s'infilano anche il dito indice in bocca, poi lo levano e ti dicono pure com'è il vento.

Ore 9:00 - Pubblicità di alcuni salva slip che soccorrono degli slip che stanno affogando.

Ore 10:00 - Talk show “Mattina con noi”. Conduce in studio Umberto Smaila. Ospite speciale di oggi: Tom e Jerry Calà che presentano il loro ultimo film d'animazione in 3D.

Ore 11:00 - Un libro per amico. Oggi ospite in studio Roberta Freddi autrice del romanzo “T'amo ormone mio” (Edizione Sovera)

Ore 11:02 - Un calcio per amico. Intervista a Ruud Gullit mentre palleggia con due palloncini.

Ore 12:00 - Tutti al circo. Diretta televisiva con lo spettacolo del circo Casilino. Numeri d'acrobazia con gli acrobati a due teste e il domatore di zampironi. Lo zingaro Tribuius e il suo dente d'oro. Il temibile leone Ugo che caga a comando e il pesce rosso che si trasforma in farfalla.

Ore 13:00 - TG delle 13:00 in diretta dallo stadio San Paolo di Napoli.

Ore 14:00 - Telenovela “Teresa la donna appesa”. Teresa incontra Giorgio dopo ventidue anni. Ma i due non si riconoscono. Fine della puntata.

Ore 15:00 - Aspettando Wimbledon. Incontro di Ping Pong tra due cinesi uguali.

Ore 16:00 - E' arrivato Wimbledon. Per un errore di collegamento verrà inquadrato solo l'arbitro seduto sulla cima della sua sedia che fa con la testa destra, sinistra, destra, sinistra, destra, sinistra. E al massimo sentiremo in sottofondo la reazione del pubblico che fa “Ohhhh, aahhhhh, noooooo” e applaude ogni tanto.

Ore 17:00 - Telefilm. “Darkenson Erix”. Darkenson insegue una donna in un vicolo buoi, la uccide e surgela i pezzi in dei comodi sacchetti plastica. Poi il giorno dopo lo vediamo al commissariato dove gli affidano il caso di una donna uccisa, fatta a pezzi e surgelata in dei sacchetti di plastica.

Ore 18:00 – Pubblicità dell'acqua Lete, l'acqua di chi ha sete.

Ore 19:00 – Quiz a premi Lo smorza candela.

Ore 20:00 – TG della sera (replica del tg delle 13:00)

Ore 21:00 – Film della sera “Quella sporca diossina”. Lungometraggio ambientato a Taranto che narra il dramma di alcuni ristoratori consapevoli di vendere cozze contaminate. La crisi può giustificare la morte dei loro clienti? E una volta morti i clienti, i ristoratori di Taranto come campano? Seguirà il dibattito in studio moderato da Kermit la Rana.

Ore 23:00 – Talk show “Batteri e datteri”. Conduce Maurizio Costanzo (o quel poco che ne rimane). Ospite in studio Don Amilcare della congrega dei frati in do minore di Bisanzio; Luca Pistoiesi, autore del libro “Dietro c'è posto” e la dietologa Marisa Tomei famosa nell'ambiente per avere il nome uguale a Monica Vitti.

Ore 24:00 – Il segnale orario. Inquadratura fissa su un orologio a cucù in legno finché l'uccelletto non sbuca fuori dalla gabbietta e fa cucù.

Ore 01:00 - Streap tease e lesbo show di Lucia Annunziata e Maria Teresa Ruta. Ospite in studio che si fa una pippa: Marco Predolin.

Ore 02:00 – Le mille e una fiaba. Le avventure di mister Fagiolino che una volta rintanatosi nei culetti dei bambini che prendono sonno, diventa magicamente Mister Cetriolone.

Ore 03:00 – Film della notte. “La fessa sguarrata”. Drammatico. Con Remo Girone nella parte della fessa.

Ore 04:00 - Niente

Ore 05:00 – Non è mai troppo tardi. Corso d'istruzione popolare per il recupero dell'adulto analfabeta. Nella puntata di oggi: come crearsi un profilo Facebook e come crearsi un secondo profilo falso per tradire vostro marito.

Buste con cartucce a Monti, politici e direttori giornali

ROMA - Dieci buste indirizzate al premier Mario Monti, a un ministro, a politici e direttori di giornale sono state intercettate ieri sera ad un centro delle poste di Lamezia Terme, in provincia di Catanzaro. Lo ha detto la polizia in persona.

"Ogni lettera conteneva una cartuccia Epson e una lettera firmata dal Movimento Armato Proletario con ingiurie e minacce riguardo alla manovra finanziaria. Parole ingiuriose tipo puzzoni, marrani e truffaldini", ha detto al telefono a Reuters un funzionario di polizia di Lamezia mentre faceva la cacca.

Il funzionario ha detto che tra i destinatari ci sono il premier Mario Monti, il ministro del Lavoro e politiche sociali Elsa Fornero, la showgirl Belén Rodriguez, l'ex premier Silvio Berlusconi, il leader del Pd Pier Luigi Bersani e il direttore de Il giornalino.

Le 5 cose da non congelare

Sempre più di frequente ormai siamo abituati a congelare i nostri prodotti, dalla carne agli avanzi, dal vomito giù giù fino alle salviette umidificate. Effettivamente il processo di surgelamento ci permette di conservare davvero di tutto. O quasi...

Alcune cose, infatti, vanno mantenute rigorosamente fresche, perché mal tollerano i tempi di congelamento. Avrei potuto scriverne almeno sei, ma eccone cinque (di cose intendo).

_

Magliette sudate
Capita a volte di scongelare una maglietta sudata e trovarla ridotta in poltiglia. Da cosa dipende? La maglietta sudata, come la fragola, il cetriolo e il pomidoro è costituita da cellule che conferiscono la struttura che conosciamo. Queste cellule contengono una grande quantità di acqua sudorifera che, una volta congelata, forma dei cristalli di ghiaccio molto più grandi della maglietta stessa, causando la rottura delle pareti della cellula, della maglietta e spesso del congelatore stesso provocando la perdita dell'integrità strutturale della t-shirt. Questo comporta, oltre ad un evidente perdita del bell'aspetto originario, anche una perdita di odore.

 _

Videocassette
Il VHS è uno di quegli oggetti che più di ogni altro vorremmo poter congelare, perché una volta congelato voi pensate che così il nastro magnetico non si rovina. Bisogna fare attenzione però perché, la videocassetta può essere congelato tranquillamente fino ad un periodo di tre mesi, nel caso in cui invece la videocassetta abbia anche la custodia in plastica, si può arrivare ad un massimo di quattro mesi. Poi andrà buttata e addio film.

 _

Camel accesa
Mentre la panna può essere congelata liquida o anche montata, la sigaretta Camel accesa una volta surgelata si spegne e non è più riutilizzabile una volta scongelata. Inoltre, se proprio vorrete fumarla, avrà il gusto di un'Alfa senza filtro causando scatarro di color marrone.

 _

Cadaveri e maionese
I cadaveri rientrano tra quegli aspetti della vita che è decisamente preferibile non congelare. I bulbi oculari, infatti, scoppieranno rilasciando il loro contenuto ovunque, mentre le dita dei piedi risulteranno gommose una volta scongelate. Dunque meglio lasciar stare. Stessa cosa per la maionese. Essendo questa un'emulsione stabile di olio d'oliva frazionato in acqua con tuorlo d'uovo, se congelata il processo stesso di scongelamento romperà l'emulsione creata dall'uovo, lasciandovi un pasticcio piuttosto denso e inutilizzabile.

 _

Sperma in preservativo

Se è vero che è possibile congelare lo sperma in un preservativo, non è però consigliabile. Il profilattico, ad esempio, tenderà a rompersi o creparsi e, se la giornata è particolarmente calda, a brinarsi in superficie. Quelle con la glassa colorata poi perderanno tutta la loro nitidezza e si trasformeranno in un pasticcio poco piacevole da vedere. Anche lo sperma stesso, per finire, una volta scongelata risulterà piuttosto appiccicoso e insipido. Meglio evitare!

 _

Dimmi come cammini, ti dirò chi sei

C’è chi cammina con i piedi a papera, c'è chi cammina con ai piedi una papera, chi ha un portamento da regina, chi da re, chi da fante e chi da torre. C'è chi va da una parte e dall’altra con passo strascicato e chi va con una gamba da una parte e con l'altra gamba da un'altra fino a dividersi di netto. C'è chi cammina a piedi e chi cammina in bicicletta e c'è pure chi camminando acciacca la cacca di cane.

Fatto è che tutti questi movimenti sono indizi della personalità di una persona, del suo stile di vita e dei suoi interessi. Da una semplice camminata possiamo capire tante cose. Questa cosa la disse anche Stalin a sua moglie un giorno.

Ma fin qui nulla di nuovo: tutti sanno che quando si cammina coi pollici nelle tasche vuol dire che si è predisposti alla chiavata, così come tutti sanno che se cammini con le mani in tasca ed inizi a muoverle per più di dieci minuti qualcosa vuol dire che non va. Da una camminata frettolosa è semplice dedurre che una persona non ha tempo da perdere, o che si sta cacando addosso. Da una camminata lenta è facile dedurre che la persona è deperita, oppure ha in tasca dei lingotti d'oro (che non sono così leggeri come si vede nei film di James Bond). Da una camminata ferma ne deduciamo che il tipo dorme oppure gli hanno sparato. Però l’obiettivo ambizioso di alcuni studiosi che non scopano da ben dodici anni, è quello di appuntare una specie di “macchina della verità” basata sull’analisi dell’andatura di un essere umano, da cui percepire lo stato d’animo in cui esso si trova. E questo lo fanno, pensate un po' percependo uno stipendio.

Il professor Rory Mikolas in tenuta da lavoro

Il professor Rory Mikolas, autore del saggio “Piedi piatti, scarpe ballerina e perdita delle dita” e il suo team dell'Institute of Environmental Sustainability della Swansea University composto da tre docenti e un bidello di colore verde, hanno creato un dispositivo portatile, il "Daily Diary", capace di registrare un centinaio di movimenti al secondo mentre camminiamo; inizialmente questo apparecchio era stato destinato alla monitorazione di condor e pinguini, ma in seguito si è preferito sfruttarla per studiare il comportamento umano. Per costruire l'apparecchio ci sono voluti sei ore di ricerca del più vicino negozio cinese che lo vendeva già a dieci dollari.

L’oggetto si attacca con facilità alla cintura, è molto leggero, e percepisce tutte le sfumature e i cambiamenti di ritmo nell’andatura di una persona; per adesso è ancora in fase di sperimentazione e l’obiettivo è quello di riuscire a renderlo talmente “sensibile” al passo umano da fargli intuire se un individuo è arrabbiato o felice quando passeggia e quale tipo di gratta e vinci acquisterà.
Qual'è l’utilità di questa scoperta? Per adesso non è chiara nemmeno ai ricercatori, che sono impegnati a ricercare il motivo di tale ricerca. Ah! quasi dimenticavo: Il prossimo studio del team è capire perché i macachi hanno il culo rosso. Non vedo l'ora di provare l'apparecchietto.

L’esorcista padre Amorth: “Fare yoga è satanico. Porta al male come Harry Potter e vacanze di Natale a Cortina”

“Satana è sempre nascosto, a volte in un cassetto, altre volte nel mio culo. E la cosa che desidera di più è che non si creda alla sua esistenza. Un po' come la camorra. Studia ognuno di noi e le sue tendenze al bene e al male, e poi suscita le tentazioni. Proprio come Dio. Ma Dio è buono. Satana no”. 

All’ottantaseienne esorcista modenese Padre Amorth non era bastata la polemica innescata per la festa di Halloween (“è rendere un osanna al diavolo: se adorato, anche soltanto per una notte, pensa di vantare diritti sulla persona”). Ora tocca alle discipline di meditazione orientali e al diabolico Harry Potter.

Dall’Umbria International Film Festival, dove si trova ospite per rispondere alle poppe dell’intervistatrice Maria Grazia Cucinotta, Gabriele Amorth, spalanca la bocca, rivolta le pupille come in orgasmo e lancia un altro anatema contro i nuovi usurpatori della fede: “Pratiche orientali apparentemente innocue come lo yoga sono subdole e pericolose. Pensi di farle per scopi distensivi ma portano all’induismo e all'infiammazione del nervo sciatico. Tutte le religioni orientali sono basate sulla falsa credenza della reincarnazione”. “È vero, molto meglio credere nello zombie crocifisso” ha risposto seriamente l'intervistatrice passandosi la punta della lingua sulle labbra.

L’anziano pelato, con all’attivo circa 170mila esorcismi (una media di due al secondo più o meno) da quando nel 1986 gli è stato affidato l’incarico di esorcista della Diocesi di Roma, torna a scagliarsi anche contro Harry Potter. L’idolo letterario e cinematografico nonostante sia venduto anche nelle librerie cattoliche “porta alla magia e, quindi, porta al male. Benché sia un bambino molto carino e carico di una forte sensualità, anche in Harry Potter il demonio ha agito in maniera nascosta e furba, sotto forma di poteri straordinari, magie, maledizioni e scope volanti”. Leggendo queste parole, ci rendiamo conto tutti che qui siamo difronte ad un uomo in preda alla demenza senile, un po' come sta succedendo a Giovanni Lindo Ferretti e Marco Pannella.

La scienza? “Non è in grado di inventare neanche una cicca. Lo scienziato è solo uno scopritore di qualcosa che Dio ha già creato. Tipo la presa scart, l'abbonamento fastweb e la pennicilina”. I giovani? “Attenzione alle discoteche. Nella maggior parte dei casi l’itinerario è d’obbligo: l’alcool, il sesso, la droga, la setta satanica, la pecora”. Da un comunicato dell'ANSA, dopo queste affermazioni, la fighetta di Maria Grazia Cucinotta ha preso a miagolare di piacere, spruzzando acqua santa sui presenti in sala che hanno gridato al miracolo in dialetto partenopeo. Ma grandi risate tra i presenti e stupore ai massimi storici quando Gabriele Amorth si è esibito nel numero della gallina posseduta. Laika (questo è il nome della gallina) dopo varie moine del vecchio, ha fatto uscire un uovo dal suo buco di culo. L'esorcista ha indicato quell'uovo come il diavolo tentatore da distruggere immediatamente sopra le fiamme. E l'incontro con il pubblico termina così. Con un colpo di scena degno del miglior Giucas Casella.

Un fuori onda ha registrato poi la seguente conversazione tra il prelato e l'intervistatrice, una Maria Grazia Cucinotta che, tra lo stupito e l'imbarazzato chiede: “Ma come hai fatto a farti uscire l'uovo dal culo?”. E Gabriele Amorth, abbassando il tono di voce: “Era un uovo sodo, lo avevo nel retto da prima dell'intervista”. E un sospiro della Cucinotta chiude il fuori onda.

10 cose da dire in ascensore

Capita a tutti prima o poi nella vita di trovarsi al pian terreno e dover prendere l'ascensore per salire al ventesimo. E capita a tutti dover affrontare lo stress insormontabile di dover salire con un'altra persona. Per giunta sconosciuta. Che magari puzza anche. Bene, ecco per voi dieci frasi da dire quando sarete più o meno al nono piano e l'imbarazzo tra te e lo sconosciuto sarà arrivato ai picchi massimi.

Ha visto il nome dell'azienda che ha progettato questo ascensore? Schindler. Non è buffo?
Si ricorda l'attacco alle torri gemelle di New York? Quanti aerei erano? Due o tre?
Soffre di claustrofobia? Se vuole le faccio la respirazione bocca a bocca.
Le andrebbe una partita a Cluedo travel? Però io sono Miss Murple eh!
Guardi: indossiamo tutti e due le scarpe. Che coincidenza.
Balliamo?

Anche lei al ventesimo per quel provino porno?
Si è mai chiesto come mai nei film horror, quando chiamano un ascensore per scappare dall'assassino, premono continuamente e con forza il bottone di chiamata? Da pazzi, non trova?
E poi ha fatto caso che negli ascensori americani non c'è quasi mai il tredicesimo piano? Giuro, guardi qui sotto:

- Ma la sente anche lei questa puzza?
- No
- Ah, meno male

Insonnia: come sconfiggerla senza utilizzare il cortisone

Quattro coppie su dieci non fanno sesso. Parole dell'Istat. Ma vi diremo di più: quaranta coppie su cento non fanno sesso! Parola di blogatuasorella. Questo risulta dal censimento 2011 obbligatorio per legge. La notizia è tra le più deprimenti, considerando il fatto che aumenta il numero di abbonati Sky.

Ma sempre secondo l’Istat almeno una coppia su quattro pratica il sesso di gruppo. Rimane il fatto che le altre sei coppie non chiavano. Almeno con i rispettivi partner. Ma cambiamo discorso: parliamo di insonnia.

Molto spesso la causa principale dell'insonnia è l'insonnia, altre volte è riconducibile allo stress. Altre volte ancora invece votate ancora i Radicali. Se per ora non vuoi rivolgerti a uno specialista, prova questa serie di consigli per curare l’insonnia e vedi se riesci a combatterla:

• Bevi alcolici a partire dal pomeriggio, perché quella cose che si dice che che ti aiutano a conciliare il sonno è vera. L'unico rischio sarà di svegliarti non appena il loro effetto è terminato. Tieni quindi una bottiglia di vodka sul comodino.
• Fuma a letto prima di coricarti. La nicotina è un rilassante per il corpo e addomestica il normale processo del sonno.
• Prova a bere caffè qualche ora prima di andare a letto. Questo vale per qualsiasi altra bevanda che contenga caffeina, come quelle a base di cola.
• Mangiare subito prima di coricarti. Fai in modo di avere sempre lo stomaco pieno in modo che la pesantezza di stomaco ti agevoli a prendere sonno. E se sei fortunato quando ti sveglierai avrai l'autografo di Freddy Krueger sulla pancia. Fatto col tuo sangue.
• Fai esercizio fisico con regolarità prima di coricarti. Se sei cattolico puoi unire la preghiera della buonanotte con un po' di flessioni o addominali.
• Sarebbe ideale camminare almeno due ore prima di coricarsi. In tondo nella stanza da letto. Come dei pazzi.

Affinché tutte queste indicazioni abbiano effetto, sarà necessario applicarle per almeno tre mesi, il tempo necessario per il corpo ad abituarsi. Se vedi che il tempo passa e hai sempre lo stesso problema, la cosa migliore è leggersi Fight Club e crearsi un alter ego di nome Tyler Durden. Ma con le sembianze di zio Jesse Duke di Hazzard.

"Un posto al sole" puntate dal 14 al 18 novembre

L'aspro confronto tra Michele e Silvia potrebbe incrinare l'armonia familiare. Ma invece no. Non succede. Tuttapposto.

Rossella è ancora sentimentalmente confusa e ciò condiziona l'umore di Niko e Gianluca che alla fine si mettono insieme loro due. Rossella a quel punto è ancora più confusa.

Donna Lucia mette a dura prova Guido, proponendole un Quesito con la Susy de La Settimana Enigmistica. Guido chiede aiuto a Raffaele e Renato, ma a Renato scoppia la testa come nel film Scanners di Cronenberg.

Rossella si allontana da Gianluca per via del suo alito pesante.

Nicotera prosegue la sua inchiesta sul traffico illegale di tacchini in Sardegna e sull'origine del suo nome.

Filippo e Vera vengono mandati in crisi da un invito di Mazzocchi. I due si batteranno le mani sulla testa per circa dieci minuti.

L'invito a pranzo di Mazzocchi porta a sviluppi che Filippo non si attendeva. Ma per fortuna la casa di Mazzocchi ha due bagni.

Rossella è sempre più confusa e si ritrova sola. Ne approfitta per infilarsi un abito da sera. Nella vagina.

Il nuovo esame delle urine di Niko non è andato bene ed ora il ragazzo deve affrontare Renato.

Nicotera concede una scottante intervista a Michele in una tavola calda. E Michele per prenderla in giro la chiama Fe'.

Loredana scopre che per dieci giorni ha ingoiato le Zigulì al lampone invece che le pillole anticoncezionali.

Il mattino seguente Loredana pensa di avere la candida, ma Guido confessa che le è venuto dentro mentre dormiva.

Guido e Loredana consultano Google Maps per arrivare al punto di rottura.

25 modi per ravvivare il desiderio

Fare sesso con il tuo compagno è diventata una routine come giocare al SuperEnalotto? Se siete giunte a questo punto, avete bisogno di un po’ di consigli, per l’esattezza 25: lo staff andrologo di Blogatuasorella, esperto in relazioni, ritiene che non siano troppi, e che assicurano la passione perpetua di una coppia di media durata. Ecco quali sono:

1 Creatività: stupisci il tuo partner con biancheria sexy a tutte le ore, sempre, continuamente. Mutandine di Goldrake, calzini di Hello Kitty e reggiseno di Giovanni Rana.
2 Usa un lucidalabbra alla menta per rinfrescare la bocca e il Glisolid per ungere le mani.
3 Ceretta, sempre. A strappo. In continuazione. Ovunque. Di continuo. Costantemente. Non dovrete far altro. Anche al vostro cane.
4 Il “vedo non vedo” eccita più di quanto pensi. Quindi prendi i tuoi vestiti e tagliali a metà per verticale.
5 Compra gli ultimi modelli di sex toys e mettiglieli in culo a forza. Ti ringrazierà.
6 Mandagli sms audaci quando è a lavoro. Se è disoccupato, trovagli un lavoro e compragli un telefono cellulare.
7 Fatti raccontare le sue fantasie sessuali e chiedigli cosa vorresti che tu facessi a letto. Dopo qualche giorno mostragli un filmato mentre realizzi con il tuo amante le fantasie che ti ha confessato. Poi digli: “Ecco, ora vorrei farlo con te perché ti amo”

8 Scrivete insieme il punto 8 di questo articolo e mettetelo in pratica. Poi inviateci lo scritto.
9 Raccontagli le tue fantasie sessuali. Anche le più inconfessabili, tipo quella di infilargli lo svuota zucchine nel buco della cappella e girare per trasformare il suo pisello in un ricciolo di carne.
10 Tacchi a spillo e minigonna, fondamentali. Come regalo per il suo compleanno.
11 Spegnete le luci e usate candele. Con i soldi risparmiati dalle bollette dell'elettricità comprate altre candele. Così all'infinito.
12 Leggete libri erotici (o almeno guardate le figure). Quando arrivate ai dettagli molto hot, leggeteli ad alta voce (o almeno sgranate gli occhi).
13 Un po’ di vino, mezzo bicchiere, rilassa. Se siete allergici buttatevi sulla vodka. Mezza bottiglia. Rilassa. Poi fate gli esercizi di Kegel. Mezz'ora. Rilassa.
14 Il rossetto rosso, un must. Sulle labbra. Avete capito quali.
15 Guardatevi Ultimo tango a parigi insieme mandando avanti veloce le parti dove i due protagonisti parlano solo. Anzi no, mettetevi direttamente un porno vintage.
16 La masturbazione lo eccita. Se poi lui è un cazzocentrico peggio per voi. Prendilo per culo ogni tanto dicendogli che il suo cazzo è bellissimo e che ti scopa da dio. Non capirà più nulla. Più del solito.
17 Iscriviti ad un corso di strip-tease. Ma non dirglielo se non vuoi rischiare di essere barricata in casa. Monta solo un palo nel tavolo in cucina e servigli la cena reggendo i piatti con le dita dei piedi.
18 Al mattino, scrivigli cosa vorresti fargli quando tornerà da lavoro. Poi invita gente a cena.

19 Mentre guida inizia a mostrargli il seno, le cosce e solleticati il clitoride non prima di aver inumidito le dita con la lingua. Se vedi che gli diventa duro passagli la mano sul pene, tiraglielo fuori e inizia a succhiarglielo. E non badare al cliente che è nel taxy di tuo marito.

20 Cospargiti di cioccolato fondente fuso e digli che sarai il suo dessert e che aspetti solo un po' di panna.
21 Guardate insieme un film con Rocco Siffredi. Sempre che Rocco sia disponibile.
22 Flirtate in palestra con il vostro personal trainer facendogli vedere quanto sono diventati sodi i vostri glutei.
23 Pensa al sesso continuamente, quando fai la spesa e compri i ditalini per il brodo, in autobus quando obliteri il biglietto, quando chiedi il pieno alla pompa di benzina, al cimitero quando infili i fiori nel vaso della tomba del tuo ex marito, al bar quando chiedi un succo di frutta alla banana, in farmacia quando compri un pacco di preservativi stimolanti.
24 Organizza una giornata dedicata interamente allo shopping sexy da Carrefour.
25 Ricordate insieme i vostri bei momenti hot. Poi fatevi il segno della croce e uscite dalla chiesa.

Curiosità dal favoloso mondo del cinema

Per smorzare l'atmosfera tesa delle lavorazioni, durante le riprese di “Uccellacci e uccellini” il regista implorava continuamente Totò di fare qualche balletto in stile marionetta. E giù tutti a ridere. Soprattutto Ninetto Davoli. Mentre l'attore partenopeo non ne poteva più.

La segretaria di edizione del film “Habemus papam” dichiara in un'intervista che in realtà fino all'ultimo ciak, Nanni Moretti avrebbe voluto dirigere un musical con protagonista un pasticciere. Ma ormai era troppo tardi per interrompere la lavorazione del lungometraggio in corso. E quindi il film uscì un po' così.

Il progetto iniziale di “300” prevedeva tremila soldati. Il numero venne poi ridotto a causa di uno sciopero indetto dalle agenzie casting per comparse. Infatti, pochi lo sanno, ma 265 dei 300 soldati sono familiari del produttore che hanno lavorato in nero. Quasi tutti calabresi. Gli altri sono attori professionisti, la maggior parte dei quali proviene da teatrini gay di quartordine dove fanno spettacolini dove spariscono cose e cricetini.

Inizialmente la serie di film delle tartarughe ninja era stata affidata al regista David Cronenberg. Poi a causa di alcune beghe legali non se ne fece più nulla.

L'immagine della donnina in topless nella finestra in “Le avventure di Bianca e Bernie” è stata aggiunta in post produzione. Durante le riprese del film nessuno della troupe l'ha notata. Anche se si vocifera che più volte l'attrice che appare nella scena incriminata sia stata vista uscire dal camerino di Bernie di soppiatto. Non so voi, ma io ci credo.

Gli sms più belli ricevuti negli ultimi mesi

In quest'epoca di e-mail e facebook e twitter e myspace e google+ c'è ancora chi, come me, utilizza il telefono cellulare per mandare sms. Quando mene arrivano di bellissimi non posso cancellarli, perché anche a distanza di mesi li trovo entusiasmanti. Fatto è che non ho resistito e quindi ho deciso di trascrivervi i peggiori sms ricevuti negli ultimi mesi, senza censure e senza modifiche. Naturalmente in anonimato. Mandatemi pure voi gli sms più belli che brutti che avete ricevuto, che poi i peggiori li pubblichiamo.

Gennaio: Oggi ho inviato le foto al mio vecchio amico. Ma ho scoperto che era morto da due mesi e le ha viste il padre. Cazzo.

Febbraio: Ciao Angelino, come stai? Io non cago da sei giorni. E tu?

Marzo: Ti ho visto ieri in moto. Se non eri tu, era tua madre.

Aprile: Ho lasciato le mutandine in frigo. Non mangiarle che mi servono.

Maggio: Sabato sarai a Roma al Pigneto? Avvisami che nel caso rimango a San Lorenzo.

Giugno: Bene grazie, anche se quando ti vedo poi mi manchi tanto per qualche ora

Agosto: I funerali sono domani alle tre. Vestiti bene cazzo.

Settembre: Si lo so che mi vuoi lo sento il tuo cazzo dentro di me mi vuoi scopare? Dai fottimi fammi sentire come godi. Dimmi sono la tua troia la tua puttana che vengo (Risposta: sono la tua troia la tua puttana)

Dolcetto o scherzetto?

Bene. La santa notte di Halloween si avvicina e come da tradizione italiana il 31 ottobre si è soliti bussare alle porte di casa di perfetti sconosciuti dicendo: “Dolcetto o scherzetto?” e se la persona che stava riposando risponde: “Dolcetto” voi gli date il dolcetto. Se vi dice: “Guagliù nun m'rumpit 'o cazz!” voi è meglio che vi allontanate chiedendo scusa. Ma metti caso vi dica: “Scherzetto” voi gli fate lo scherzetto. 
Ed ecco dei simpatici scherzetti da fare.
.

Nella foto: quattro ragazzi travestiti da sei ragazze 

.

Il Black block

Presentatevi vestiti da black block e se il tizio vi dice. “Scherzetto” spaccategli l'auto posteggiata difronte casa. Poi prendete della benzina e dategli fuoco (sempre all'auto eh! Non al tizio, non esagerate!)
.

Pulp Fiction

Indossate un costume da zucchino e uno da coniglietta. Quando vi sentirete dire: “Scherzetto” datevi un bacio appassionato dicendovi: “Ti amo zucchino mio” e “Ti amo coniglietta mia”, poi fate irruzione in casa urlando: “Nessuno si muova! Questa è una rapina” e Coniglietta: “E se per caso qualcuno di voi coglioni si azzarda a muoversi io vi faccio secchi brutti figli di puttana! Tutti, fino all'ultimo”. Poi se le cose si mettono male fate arrivare il vostro amico complice travestito da Quentin Tarantino e dite che si trattava di una candid camera ispirata a Pulp Fiction. 
. 

Il mercante in ferie

Travestitevi da venditore ambulante e proponete il cofanetto dvd di Nightmare con otto film più due extra al prezzo complessivo di dieci euro. Il tizio lo acquisterà di sicuro ma all'interno metteteci il Decalogo di Kieslowsky.
. 

Il rivoluzionario

Mettetevi una barba finta e presentatevi davanti l'abitazione indossando una maglia di lana color nocciola chiara, una giacca marrone e dei pantaloni di vigogna scuri. Se il tizio vi dice: “Scherzetto” levatevi la barba finta e assillatelo per quaranta minuti tentando di vendergli una copia di “Lotta comunista” a due euro. Se il tizio accetta assillatelo altri quaranta minuti tentando di farvi dare il suo numero di telefono. Se il tizio vi da pure il numero, continuate ad assillarlo con telefonate oscene invitandolo con insistenza alle vostre riunioni, che si terranno in un seminterrato con una sola finestra che da nello spiazzo dei cassonetti della differenziata dell'umido. 
.  
.  

Clicca e leggi gli altri scherzetti di Halloween

Le trasmissioni riprenderanno vol.12

LE TRASMISSIONI RIPRENDERANNO IL PIU' PRESTO POSSIBILE
Volume 12 - Mixed by vertigo

SCARICA LA COMPILATION CLICCANDO SULLA FOTO


ELENCO BRANI
Aesop Rock – Big Bang
Nino D'Angelo – 'o spinello
Gianfranco Marziano e il prezzo della patana
Immanuel Casto – Il tempo degli abusi
Maria Nazionale – Nelle cose che amo
Aldolà Chivalà – Discontinuo
Viva Santa Claus – Golconda
Skuba – Nella tomba
Te lo meriti Nanni Moretti!
Sonia Argento – Supergay
Bombolo s'infratta
Claudio Villa – Casa mia
Damaxx – Poche idee ma confuse
Harry a pezzi ama Phillip Morris in un social network
Bruno Lauzi – Ritornerai
Millelemmi & Digi G'Alessio – Tempo di kebab
Domenico Modugno – 'na musica

I brani li ho scaricati da Youtube e le compilazioni sono in libera diffusione e non ci pijo una lira.
Quindi non pijatevela con me, ma con il signor youtube e con la signora siae.
Diffondi il verbo (quello che più ti piace)

SCHERZI DI HALLOWEEN

Tra poco è Halloween e quindi è tempo di scherzi come a Carnevale però fatti in maniera più dark che così esorcizziamo la morte come da nostra tradizione cattolica. Eccovi quindi cinque scherzi stupendi da fare con amici o in solitudine per rallegrare le vostre giornate all'insegna della noia e dello sfruttamento lavorativo sottopagato.
. 

. 
L'attraversamento delle pecore

Questo è uno scherzo che ho fatto un paio di volte col motorino e funziona sempre: una volta arrivati ad un semaforo rosso c'è sempre qualche coglione che si mette davanti a voi e che attende che il semaforo scatti dal rosso al verde posizionandosi però dopo il semaforo (di conseguenza non può vedere quando scatterà il verde). Bene. Lo scherzo semplice: a semaforo ancora rosso vi basterà accelerare leggermente fingendo una partenza, dovrete solo dare un po' di gas al motore e quelli che stanno avanti a voi scatteranno tentando di attraversare l'incrocio mortale ma saranno presi in pieno dall'auto che sta venendo da sinistra e che passa col verde. Risate garantite. E se vorrete (fingendo un soccorso) potrete anche rubare il portafogli all'infortunato.

.

Il vizietto

Una volta entrati in un cinema a luci rosse fingetevi una escort e braccate il primo tizio che vi viene a tiro proponendogli un rapporto sessuale orale. Fategli il pompino, se volete fatevi anche pagare, poi mostrategli il pisello. Nella maggior parte dei casi il malcapitato vi chiederà il numero di telefono. E qui scatta lo scherzo: dategli un numero sbagliato. Risate a crepapelle al pensiero di quando lui telefonerà ad un perfetto sconosciuto. Mammamia!

.

Il testimone di Geova

Quando vi busseranno alla porta due testimoni di Geova, fateli entrare in casa, offritegli del buon caffè con mdma e mettete su un film porno spacciandolo come filmato delle vacanze. Nel migliore dei casi il tutto finirà in un'orgia in nome del Signore. Nel peggiore dei casi diventerete seguaci di Geova. Ma è un rischio che vale la pena correre.

.

La colazione

Procuratevi dei petardi, un accendino scarico, un litro di latte, del caffé, un pizzico di cacao in polvere ed una corda. Legatevi i petardi attorno al corpo e andate in metro verso le sette del mattino. Una volta entrati nel vagone cospargetevi di latte e caffè, buttatevi il cacao in testa e brandendo l'accendino in mano minacciate i presenti che diventerete un cappuccino. In alternativa entrate nel vagone indossando un saio, afferrate l'accendino e minacciate i presenti che diventerete un caffè macchiato.

.

10 METODI PER RICONOSCERE UN BLACK BLOCK IN BORGHESE

I black Block sono in mezzo a noi, quando sono in borghese non puoi riconoscerli, ma ecco i trucchi per capire se dietro quella persona o quell'altra si nasconde un black block, o se addirittura non sia lui stesso un black block e non quello che si celava dietro di lui. Comunque ricordate: Il blackblock è indignato, ma non è un indignato.

- La blackblock in borghese come suoneria del telefono imposta nel 92% dei casi un brano di Laura Pausini.

- Il black block in borghese la domenica compie i suoi doveri coniugali. Anche se è a casa da solo.

- Se ti trovi nell'ascensore di un palazzo con altre persone e senti una puzza di gatto morto, vuol dire che qualcuno ha scoreggiato. Nella maggior parte dei casi è stato il blackblock in borghese.

- Pochi sanno che durante le manifestazioni i blackbloack in borghese possono apparire come innocenti fanciulle di dodici anni. La trasformazione in blackblock avviene solitamente in una cabina telefonica.

- In alcuni casi basta che si levino gli occhiali da vista.

- Il black block in borghese quando arriva a casa posa il tesserino affianco le chiavi di casa. 

- Il black block alcune sere si rivede il dvd di Serpico e si esalta come stesse leggendo Harry Potter.

- Il blackblock in borghese è nella metro davanti a te pensieroso. Pensa a tutto tranne al fatto che non percepisce stipendio sebbene venga utilizzato come autore di innumerevoli talk show politici.

- Quando sei in fila alla cassa dell'iperCoop, la persona davanti a te è un blackblock in borghese.

- Se sei da solo è il cassiere.

- Se vai alla cassa self-service e stai comprando una spranga allora sei tu.

- A differenza del blackblock in azione, il blackblock in borghese se si accorge che la sua auto è accesa magari tenta di spegnerla.

- Se durante un concerto di Gigione incontri un ragazzo che t'invita a casa sua unicamente per mostrarti la sua collezione di buste da lettera vuote, stai attenta perché potrebbe essere un blackblock.

- La black block solitamente non ama la posizione dello smorzacandela (fonte Unesco)

“La strada per la felicità” puntate dal 10 al 14 ottobre

Puntate “La strada per la felicità” dal 10 al 14 ottobre 2011

Simon e Luisa capiscono che il destino li ha riuniti per miracolo e fanno una romantica gita in barca sul lago. L'incontro con un cane feroce che tenta di fare la pipì sulla barca sembra avvicinare i due ancora di più. Poi si accorgono che si tratta di un docile gatto e si allontanano di nuovo.

Nonostante ciò Luisa e Simon trascorrono la notte insieme, ma quando Luisa prova a parlarne con Nora capisce che quest'ultima è già al corrente di tutto. Anche perché è nella stanza con loro.

Tra Luisa e Nora la tensione sale: Nora accusa Luisa di averle portato via prima Hongel ed in seguito Simon. Luisa le dice che non è vero e le ricorda anche di Pablo e del fatto che lei non voleva mai chiavare con loro.

Richard vuol vendere la fabbrica di porcellane perché gli ricorda Annabelle.

Eva cerca di far cambiare idea a Richard e dopo sei ore di convincimento finalmente Richard si cambia i calzini bianchi ed esce.

Luisa vuole vedere i cessi di Trenitalia perché le ricordano Nora.

Luisa dice a Nora di aver scoperto che Annabelle è sua madre. Nora ne rimane sconvolta, poi chiede: “Ma tua madre o mia madre?”. Luisa risponde: “Tua madre”. Allora la regia le fa un primo piano dove lei rimane immobile per qualche secondo mentre la musica cresce.

Annabelle vuole vedere la torre di Pisa perché le ricorda Richard.