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1 Con valore temporale, prefisso che in combinazione con aggettivi e con alcuni verbi indica posteriorità a un evento, e quindi una sua conseguenza, effetto o una reazione ad esso.

2 Con valore spaziale, prefisso che in combinazione con aggettivi indica, rispetto a un punto di riferimento, collocazione posteriore.

Bukkake

Aiutiamoli a casa loro

Moda estate 2017 – Lo stupro è cool

Violenza contro i bambini
Si tratta di quando un adulto prende un bambino e con la scusa di fargli assaggiare un gelato al pistacchio gli fa assaggiare un gelato al pistacchio dopo che ha intinto la cappella nel barattolino Sammontana. Il bambino non capisce e non si rende conto di nulla, per lui è solo un cono con due palle pelose sotto, anche se da quel giorno la parola pistacchio gli farà annebbiare il cervello, sempre da quel giorno cagherà sangue giallo e vomiterà regolarmente ogni mattina, il tutto mentre l’adulto al massimo si fustigherà scopandosi la moglie a casa che non ha mai amato e vedendosi poi un film su RaiDue abbracciato alla propria figlioletta di otto anni che indossa un toppino bianco.

Violenza contro le donne
La donna abusata sessualmente (o carnalmente) è sempre corresponsabile dell’atto di violenza. In una società repressa come la nostra se una bella ragazza indossa la gonna, gli occhiali e il cappellino di paglia è colpevole dell’aver istigato l’uomo (molte volte straniero, di color marroncino e che profuma anche un po’ di cipolla).

Solitamente gli aggressori sono più di due perché così si fanno coraggio tra loro e si dicono le cose tipo: “Dai, comincia tu”, “No, dai tu”, “Ma ci mancherebbe, guarda che poi ci sviene”, “Eh lo so non dovevo infilarle il cacciavite nel polpaccio”, “Io non sono un necrofilo”, “Ma ci mancherebbe, lo so ti conosco, non sei un pervertito”. Da soli non c’è sfizio a violentare qualcuna, anche se con gli smartphone ormai basta fare una ripresa e si ha l’illusione di essere in compagnia.

La donna che subisce violenza sessuale, come dicono alcuni esperti su giornali, all’inizio soffrono fortemente ma è solo un dolore illusorio che terminerà dopo pochi decenni nei casi più fortunati. Ma cosa sono dieci anni in confronto all’eternità? Così è scritto sulla Bibbia da qualche parte nella quarta di copertina sotto la foto dell’autore.

La donna che subisce violenza e si ritrova con un coltello sul collo mentre da dietro gli infilano un pene duro nell’orifizio anale (uno se le va bene), da quel giorno potrà dire basta alla stitichezza e ai reumatismi. Questo è solo uno dei numerosi vantaggi dello stupro, oltre a quello dell’aver provato qualcosa da poter raccontare ai nipotini prima di dormire.

Violenza contro gli uomini
Nessun caso denunciato, a parte Jonny Dorelli in “Dio li fa e poi li accoppia” ma quella è fiction e a noi la fiction non ci piace.

La violenza domestica
Fino ad ora si è parlato dello stupro fuori casa ma non dimentichiamoci della violenza domestica. La violenza domestica è quando un padrone di casa non è soddisfatto del lavoro svolto dalla propria governante e allora invece di licenziarla si fa trovare in camera con i pantaloni calati e una fiocina carica rivolta verso di lei imponendole di fargli un rapporto orale senza nemmeno essersi fatto una doccia. E questo è insopportabile per ogni donna che si rispetti.

Rimedi contro lo stupro
Denuncia? Analisi? No.
Contro lo stupro l’unico rimedio è assecondare l’uomo, dirgli che ti piace e poi sussurrare: “Fammelo succhiare, ho voglia del tuo cazzo, ho voglia che mi sborri in bocca, ti prego”. L’uomo a quel punto prenderà la tua testa e tu potrai staccare a morsi il cazzo del tuo amico stupratore.
E’ l’unica. Non ci sono alternative, magari s’incazzerà e vi picchierà ancora di più, ma...
1) Se ti picchia non è nulla in confronto a tutto quello che ti ha fatto prima.
2) Se l’hai fatto incazzare magari vuol dire che hai proprio colto nel segno. Complimenti!
3) Da quel giorno ogni volta che piscerà con il catetere attaccato alla vita si ricorderà di te e sarai sempre nel suo cuore.
4) Se anche dovesse finire male, ma vuoi mettere la soddisfazione di aver estirpato un cancro dal pianeta terra!

Sono già nati corsi di autodifesa per staccare il pene di un uomo in tre morsi ben assestati e al punto giusto. Inutile sprecare energie e colpire in punti che non rendono l’effetto desiderato! Tre morsi decisi e il tuo stupratore dalle palle mosce si ritroverà esanime in meno di sei secondi così da non potersi difendere. Poi vabbè, in caso ti prendano da dietro la prossima volta pensaci due volte prima di vestirti da donna.

Conclusione e dati
Sono circa 2900 i casi di denuncia nei primi nove mesi del 2017 e se arriviamo a 5000 le persone lese avranno come rimborso un biglietto Frecciarossa di Trenitalia. Mi sembra una cosa buona. Diamoci sotto!

Darling

Le cose che dovremmo imparare dai cani

#fertilitiday

Massimo Boldi sarà il protagonista di “Loro”. Il nuovo lungometraggio di Paolo Sorrentino.

In un ruolo drammatico lo avevamo già visto in “Festival” di Pupi Avati, ma diretto da un premio Oscar mai. Massimo Boldi sarà il protagonista di “Loro”, pellicola che Paolo Sorrentino sta scrivendo basandosi sulla vita di Silvio Berlusconi. Così come Toni Servillo per Andreotti l'aspetto fisico sarà fondamentale per il regista che aspira sempre più a un cinema di sguardi, pelle, silenzi, sudore e pochi dialoghi. Dopo Carlo Verdone in “La grande bellezza” forse anche la maschera comica di Boldi verrà osannata dalla critica e dal pubblico, visto che l'unico esperimento (seppur riuscito) di Avati non ha avuto il meritato successo al botteghino.

Il premio oscar racconterà l’ascesa dell’imprenditore Berlusconi e i vent’anni di politica italiana. Tale rivelazione proviene direttamente dalla Mostra del Cinema di Venezia. Dopo aver presentato la serie The Young Pope, Sorrentino dovrebbe cominciare a girare il film nell'autunno 2017. Probabilmente l’intenzione è di raccontare Berlusconi e i dettagli della sua vita. Loro non è il primo film dedicato ad un politico italiano. E’ inevitabile che il pensiero vada ad un altro capolavoro di Sorrentino: Il Divo. Film che ritrae il senatore a vita Giulio Andreotti e il mediometraggio Croce di sabbia ispirato all'ex sindaco di Roma Gianni Alemanno.

La ruota della fortuna

Leopardi...

A SILVIA

Silvia, rimembri ancora
quel tempo del tuo rapporto anale,
quanto Beltè spendevi
con sconti tuoi ridenti e fuggitivi,
e tu, lieta e pensosa, il militare
in gioventù montavi?

Sonavan le quiete
stanze, e le vie dintorno,
al tuo soave orgasmo,
allor che all'opre femminili intenta
sedevi, assai contenta
di quel vago avvenir che in mente avevi.
Era il culo odoroso: e tu solevi
così cagare il cazzo.

Io gli sturbi leggiadri
talor lasciando e le sburrate carte,
ove in seghe mio primo
e di me si spendea la miglior parte,
d'in sul pisciaturo del paterno ostello
porgea i coglioni al suon della tua voce,
e la mia man veloce
che percorrea la faticosa fava.
Mirava il ciel sereno,
le vie dorate e gli orti,
sborrarti in mar da lungi, e quindi in fronte.
Lingua mortal non dice
che io volea tuo seno.

Che pensieri soavi,
che speranze, a Cori, o Silvia mia!
Quale allor ci apparia
la vita umana e il feto!
Quando sovvengo di cotanto sperma,
un affetto mi preme
adagio in insalata,
e tornami a doler di mia fiatella.
O natura, o natura,
perché non rendi poi
quel che prometti allor? Perché lo metti

in culo i figli tuoi?

Tu pria che il morbo inaridisse il verme,
da chiuso morto combattuto e vinto,
periva, o tonnarello. E non vedevi
il fiore dell'augello;
non ti molceva il culo
la dolce lode or delle negre troie,
or degli sguardi dei guardoni schiavi;
né teco le compagne ed i festini
ragionavan d'amore.

Anche peria tra poco
la speranza mia dolce: agli anni miei
anche negroni e fate
in giovanezza. Ahi come,
come puttana sei,
cara compagna dell'età mia nova,
mia lacrimata speme!
Questo è quel mondo? Questi
i diletti, l'amor, l'opre, gli eventi
onde cotanto noi godemmo insieme?
Questa la sorte dell'umane genti?
All'apparir del vero
tu, misera, cedesti: e con un nano
la fredda mano ed una pompa ignuda,
mostravi il deretano.

Cuckold nuovo

Tanto gentile e tanto Nesta pare
la donna mia quand’ella altrui lo suca,
ch’ogne lingua va tremando in buca,
e li occhi che l’ardiscon di guardare.

Ella si va, sentendosi laudare,
benignamente tutta quanta ignuda;
e par che sia una volta venuta
dal clito al retto a brodola mostrare.

Mostrasi sì piacente a chi la spizza,
che dà per il culo una dolcezza al pipo,
che ’ntender no la può chi no la piva:

e par che la sua labbra sia giuliva
un spirito soave che io straripo,
che va dicendo a l’anima: m'attizza. 

#blogatuasorella

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Molestato 48 volte in 9 minuti mentre fa colazione

ROMA – Un esperimento dai risvolti sorprendenti quello di questo ragazzo barbuto.
Un 35enne ha fatto colazione in casa sua a Roma e la sua tartaruga di terra, con una telecamera nascosta ha filmato il tutto. Il risultato fa riflettere.
Il ragazzo, vestito semplicemente con un pigiama lercio, in 9 minuti è stato importunato da 48 persone tramite segreteria telefonica.
E’ stato bersagliato da decine di commenti non richiesti, a volte quasi molesti.
Frasi tendenziose, fischi e rumori inappriopriati hanno accompagnato la colazione del ragazzo barbuto, tipico giovane alternativo di sinistra che frequenta i centri sociali, e che, ricordiamo, non è un modello e non indossa alcun tipo di abito succinto.
Un ragazzo come tanti in una giornata tipo di Roma. L’esperimento vuole dimostrare proprio quello che subiscono tutti i giorni i ragazzi barbuti nelle loro cucine. Il video shock, girato nel mese di novembre. “Questo accade ogni giorno a così tante persone. Noi non tolleriamo molestie a scuola, in tram, in strada o al lavoro, quindi perché dovremmo farlo nelle nostre cucine?”
Il ragazzo barbuto ha tenuto a precisare che quello che subiscono i ragazzi con la barba non è un singolo commento, piacevole o sgradevole che sia. Come dimostra il video, è un peso cumulativo.
“Immaginate quegli stessi ragazzi che fanno tutti le stesse osservazioni durante la vostra giornata, e immaginate come ci si sente. Si può pensare dicendo qualcosa è innocente, ma il problema non è il dettaglio ma l’insieme”.
Il video shock da allora è stato trasformato in un annuncio di servizio pubblico in collaborazione con www.blogatuasorella.blogspot.it, un’organizzazione che cerca di combattere le molestie nelle cucine di chi abita da solo.

Errori grammaticali nei titoli dei film porno

Se c'è una cosa che proprio amo tanto, sono gli errori grammaticali e i refusi nei titoli dei film porno.  La cultura è importante, lo capisco, ma anche l'ignoranza può renderci liberi.
Noi di blogatuasorella abbiamo ricercato alcuni dei più comuni errori che gli italiani fanno nello scrivere i titoli ai loro filmini amatoriali. Perché questa è l'Italia. Un popolo di ignoranti pervertiti e ipocriti.

Qui c'è poco da dire. L'unica scusante che la ragazza ha è che è nata in Emilia. Quindi un ritorno al dialetto, un segno ancestrale della passione e la nascita. Un ritorno alle origini. Molto interessante dal punto di vista sociologico.

"Di notte ti svegli eh...". E cosa vuol dire? E' un gemito? Cosa?! Perché non scrivere "Di notte ti svegli e..." così da lasciare la suspance e invogliare il visitatore a cliccare sul tuo video? Mannaggia.

Qui c'è un chiaro riferimento a Troia come città. L'autore ha cercato d'impreziosire il video della pecorina con un assaggio di cultura classica. Questo al fine d'invogliare le nuove generazioni allo studio del mai dimenticato Omero. Un plauso all'autore. 

In questo titolo manca evidentemente una pausa tra "La topa" e "il ritorno". Ci sarebbe voluta una virgola, meglio ancora un punto o una parentesi. Ma lo perdoniamo. Sbagliando s'impara.

Questo errore invece non la perdoniamo! Gli vengo in bocca riferito alla moglie è GRAVISSIMO!. Inizialmente pensavo si trattasse di un video gay (in quel caso l'errore grammaticale non sarebbe esistito) ma visionando il documento con la mia assistente, abbiamo notato che effettivamente si tratta di una donna (la moglie per precisione di cronaca). E quindi ERRORE GRAVISSIMO. Per i pochi che non hanno capito, il titolo corretto sarebbe dovuto essere: "Le vengo in bocca :-)"

E concludiamo con un errore che speriamo si tratti di un refuso. Non siamo così maligni da pensare che l'autore abbia scritto volontariamente "porche" e "matura". Qui basta solo correggere il refuso e il gioco tra i tre potrà continuare.

Se avete refusi da segnalare, fatelo pure. Qui o in pvt al nostro indirizzo.

Il paese di Bengodi

Sei nel silenzio di un sasso, 
mentre martelli lo stesso il tuo ritmo
lascio e non raddoppio, 
come l'oppio in una cartina di Roma
buona salsa in salamoia, 
se deve morire muoia il senso di colpa 
con tutti i figli suoi
con tutti i fogli sparsi per il mondo. 
In fondo in fondo siamo in un pozzo
ci siam persi nel buio di uno stagno 
che descrivono come un mare di opportunità,
ma alla tua età sei già anziano e se ti ringrazieranno, 
ti daranno al massimo un anno di lavoro
senza contributi, tu ti abitui ma ci vogliono muti, 
sudi ma i ludi sono finiti da un pezzo
altro che amico, ci vorrebbe un attrezzo.
continuo e chiedo un passaggio fino allo stretto di una cruna, 
la duna col vento rimarrà sempre lontana, 
è un'altalena a volte vuota, 
a volte dove ci sta seduta una donna anziana 
al sesto mese di gravidanza che incurante danza.


Dal libro di poesie "NE PRENDO ATTO" di Angelo Zabaglio e Andrea Coffami (Bel-Ami Edizioni 2013)

Le barzellette del simpatico Bruno Amilcare

La barzelletta di Gesù che vede Lazzaro morto

Ce staje Lazzaru ca sta ngoppa u parapiettu, ncacaja ngoppa na preta e se fracellia abbasce. Ca je schizza l'uocchio inta lu muru, lu pietto se squarcia trutto interesano, li piedi uno du versu dell'altro, se sfracella du sanghe ca pezzi ca vulievano de carne, la cervella du cranio si arapre di sanco.

Allora chiamano a Gesù e je dicheno: “Gesù, Gesù! Lazzaro s'è sfrantummato, tu che fai li miraculi, na pui ffara nienta pa stu cristiano?”.

E allora Gesù va addu s'è sfrantecato Lazzaro, vide a scena, s'arratia i mmani ita capilli e sbaffa: “Ao' ma che cazzo m'ete chiamato a facere ca cca' ce vo' Budda ce vo!”

La barzelletta di Antonio E stefania

Sta na cuoppia de amici, Antonio e Stefania, e l'amica je chiede all'amicu si pe quella sera può durmì a du isso che a matina accussì sta chiù meno distante dallu provino chadda fecere (ca ella era n'attricia).

E l'amico dice: “Va be qua probbema c'è?”

E l'amica je fa: “Oh ma letti separati ca nià fa' lu rattusu cu mmia”

E l'amico je dice: “Ma io nu letto tenga, matrimoniuale, ogniuno inta lu lato soio”.

E allora i due amici vaddo a se cocchere e duommene sani. A matina ai cincu Antonio se sveglia d'emprovviso c'ancora te sta rinto osuonno e pija la mano de Stefania e c'a potta ngoppa lu cazzo ca dduru. L'amica se svurìa tutt'ampusata che se mette alluccà: “Oiii mannaggi li santi taja detto de nu fa lu rattusu!” E l'amico, ancora tutto de sonnoveglia: “Oimia scusà, naja fatta apposta, stia come durmundo, me so confuso che pe n'attimo me pensavo che jeri muorta”.

Dimagrire masturbandosi. Bastano sessanta minuti al giorno

L'eiaculazione e la fuoriuscita di sperma (spìrma per gli amici), secondo le teorie di Yamakana, attiverebbe il metabolismo di base dei muscoli portando a bruciare calorie, quindi riducendo il grasso sottocutaneo. Inoltre è un ottimo condimento per le vostre insalate estive.

Dimagrire unendo l'utile al dilettevole è il sogno di tutti noi italiani che vogliamo tutto e subito senza fare il minimo sforzo. Da Tokio, Giappone, in provincia di Caserta, arriva una novità che promette di perdere peso grazie alla masturbazione.

Efficace solo per gli uomini, la “Popeye-bics”, chiamata così in onore di Popeye braccio di ferro, e la “Onani-bics” in onore a Onan il barbaro con Swazzeneggher (che non a caso ha un fisico invidiabile) da cui deriva in termine onanismo e Bic (la penna stilografica), sono tecniche ideate a tavolino dal direttore della Toranomon Clinic Hideo Yamakana, famoso in tutto il mondo civilizzato per la sua innumerevole collezione di flaconcini di sperma e per aver votato il Movimento 5 Stelle.

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Popeye-bics: La tecnica più antica e abusata al mondo: Afferrate il vostro pene con la mano destra come se fosse un joystick del Commodore 64. Muovete il palmo della mano con dolcezza dal basso verso l'alto e dall'alto verso il basso fino a raggiungere il culmine della gioia, rappresentato da del viscido liquido biancastro al sapore di quaglia appena spellata. Per agevolare l'erezione e l'eccitazione potrete andare nelle cartelle di foto delle vostre amiche su facebook. Vi consigliamo quelle delle vacanze estive, sempre ricche di stimoli.

Onani-bics: Per intensificare la muscolatura del vostro corpo e rendere il vostro aspetto ancora più vigoroso, sostituite la vostra mano con una ragazza, o un ragazzo (a seconda dei gusti sessuali che avete). Inserendo il vostro pene nella vagina della donna (o nell'ano dell'uomo) prendete a muovere il bacino con movimenti regolari e senz'anima. Puro sport. Se vi trovate bene con l'attrezzatura che state adoperando potrete acquistarla con il semplice meccanismo del “fidanzamento” (o “frequentazione” per le persone più alternative). Il passo successivo, al fine di rendere efficace la vostra dieta sarà la “convivenza” così da poter utilizzare il vostro attrezzo ginnico come e quando vorrete, comodamente senza uscire di casa.

Post scriptum: Per vedere i primi effetti di dimagrimento bisogna attendere un mese, raggiungendo 3 orgasmi quotidiani e masturbandosi per 60 minuti totali al giorno. Giusto il tempo di durata di una messa. Fate voi.

Post scriptum due: Invece del solito sesso di youporn leggetevi questo bel raccontino sul blog degli Scrittori precari

STATUS QUO VOL.6

Aprile-Maggio-Giugno 2010

Ottima quest'aranciata, sa di chinotto. Disse lui dopo aver bevuto un'acqua tonica.

Di un ragazzo amo prima di tutto la sincerità. Voglio un ragazzo sincero e muto.

- E' stato bello ieri notte. Nessuno mi aveva mai leccato così bene il pisello. Ma non eri lesbica?

- Sì, ma sono anche volontaria del wwf

Spruzzo felicità da tutti i pori. Da uno in particolare.

Il lavoro va sfruttato, non deve sfruttarti. Altrimenti diventa passione. 

 

“L'amore non ha bisogno di consenso”. Quello è stupro signora.

Mi hai detto non preoccuparti, prendo la pillola. Ma non pensavo quella del giorno dopo.

• E' un periodo della mia vita dove non ho voglia di scopare tanto per scopare
• Sì, conosco bene quel periodo. Lo hai da circa dodici anni.

Status quo vol.3

Status quo vol.2

Status quo vol.1 

SPOT 

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IL PIACERE DI SAPERLO!

Se fate un rutto a testa in giù vomiterete l'ultimo cibo ingerito.

Se nel 2012 si miscela un bicchiere di Coca-Cola e uno di Fanta esce fuori una bottiglia d'Amaretto di Saronno del 1998.

Il verso dell'anatra non fa eco da nessuna parte. Ma la sua scorreggia sì.

Nel 1987 il giovane Augusto Tolisi di Norcia ingerì per scommessa le candeline accese della sua torta di compleanno. Tutte e quattro.

Una perrsona normale che utilizza Word per scrivere, commette circa 15 errori di battitura al giorno.

La parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: cimitero. 

Non è possibile dire la parola camaleonte e la parola trattore contemporaneamente.  

Il cornetto Cerbiatto (il cornetto appena fatto) non è fatto con la carne di cerbiatto. 

Maurizio Costanzo per riuscire ad andare di corpo si cala di trip. E poi va a lavoro.  

Se tentate di trattenere uno starnuto, potrebbe schizzarvi via il capezzolo a velocità elevata e colpire un passante.

L’80% delle persone che leggono questo testo hanno fatto la cacca nelle dodici ore precedenti alla lettura di questo testo.

Se leggerete al contrario alcuni testi poetici di Elsa Morante, dopo un po' vi salirà il sangue al cervello e dovrete smettere.

I delfini parlano sei lingue, ma non lo dicono perchè sono timidi.

Se Berlusconi si candiderà alle prossime elezioni e riandrà al potere, vorrà dire che l'Italia è veramente un paese di merda e meritiamo di morire tutti. 



SPOT (se mi clikki mi aiuti e poi torni a fare le tue cose)

 

Massaggio erotico, tutti i trucchi

“Non sono capace, ho paura di farti male, il cane mi ha mangiato i compiti, magari peggioro la situazione”. La classica scusa per non fare un massaggio da oggi non regge più. E poi non lamentatevi se se lo farà fare da un baldo giovane siciliano e focoso in un centro massaggi! Per fare un bel massaggio erotico non serve affatto avere le mani fatate o una particolare conoscenza del corpo umano: basta riuscire ad ascoltare il corpo dell’altro. E non solo il suo culo. Provare per credere.

Dunque procurati dell'olio extravergine Bertolli o una crema profumata, rompi le lampadine di casa, accendi le candele e preparati a sorprenderla con un momento così sensuale da fargli improvvisamente rivalutare l’importanza di un programma televisivo con Pippo Franco. Prima di cominciare ricordati che ciò che conta è non lasciarsi andare mai alla passione seguendo il proprio istinto. In pratica, non essere te stesso. Altrimenti rovinerai tutto e siamo punto e daccapo. Pensa alla morte dei bambini in Africa, a madre Teresa di Calcutta che fa la cacca e a te che leggi Novella2000 in un treno affollato.

Comincia facendola sdraiare sul letto e siediti su di lei, senza farle sentire troppo il pacco prioritario. Se sente che hai un'erezione potrebbe esserne felice, ma al contempo si sentirebbe “obbligata” a scopare, ma non è questo quello che lei ora vuole. Lei ora è la regina e deve godersi in santa pace il relax. Hai capito?! Non essere il solito porco. A questo punto inizia ad esplorare la sua schiena con la punta delle dita: sfiorala senza fare alcuna pressione, non schiacciarle i brufoli, lo sappiamo che la tentazione è forte, ma non devi farlo (l'idea del pus tra le tue dita le farà perdere la voglia di vivere). Percorri la sua schiena dal basso verso l’alto alla ricerca dei punti più sensibili e, una volta trovati, premi leggermente oppure accenna un piccolo grattino con l’aiuto delle unghie. Evita di farle uscire il sangue. Lascia libere le tue mani di scoprire il corpo della tua partner pian piano e comincia a scendere verso le natiche dove potrai concederti piccoli movimenti più classici massaggiandole le chiappe con un po’ di energia. Non troppa però che poi le stimoleresti l'aria intestinale. Risali su con le dita e per finire arriva fino alle testa. Sfiora i suoi capelli e, infine, con l’indice e il pollice sfiora se sue orecchie partendo dalla cima e arrivando fino al lobo. Questo è l’esatto momento in cui lei, colta da un impeto incredibile dovrebbe girarsi e baciarti con molta, moltissima passione. Ma nel 90% non succede. Ora sei pronto a romperle l'osso del collo, lei è tra le tue mani e basta una semplice, energica e decisa torsione del collo a novanta gradi e il gioco e fatto. Ora devi eliminare il corpo.

COME ELIMINARE IL CORPO

Se possiedi una vasca da bagno, lascia il cadavere in ammollo per qualche giorno miscelando l'acqua con del detergente intimo. Dopo circa 72 ore il corpo sarà morbido e facilmente sezionabile anche con un semplice coltello da cucina. Dopo aver diviso la vittima in circa venti pezzi, congela il tutto e metti le sezioni in varie buste di plastica (fai attenzione a chiudere bene le buste). Queste buste verranno poi adagiate in una grande valigia da viaggio. Valigia alla mano, recati in stazione e acquista un biglietto regionale per Napoli. Una volta arrivato vai al più vicino mercato e fingi di dimenticare la valigia. Ritorna in stazione e prendi il secondo treno disponibile per Genova. Arrivato a Genova, pernotta in una bettola poco distante dalla stazione e l'indomani mattina torna a casa. E nessuno si accorgerà di nulla.

25 modi per ravvivare il desiderio

Fare sesso con il tuo compagno è diventata una routine come giocare al SuperEnalotto? Se siete giunte a questo punto, avete bisogno di un po’ di consigli, per l’esattezza 25: lo staff andrologo di Blogatuasorella, esperto in relazioni, ritiene che non siano troppi, e che assicurano la passione perpetua di una coppia di media durata. Ecco quali sono:

1 Creatività: stupisci il tuo partner con biancheria sexy a tutte le ore, sempre, continuamente. Mutandine di Goldrake, calzini di Hello Kitty e reggiseno di Giovanni Rana.
2 Usa un lucidalabbra alla menta per rinfrescare la bocca e il Glisolid per ungere le mani.
3 Ceretta, sempre. A strappo. In continuazione. Ovunque. Di continuo. Costantemente. Non dovrete far altro. Anche al vostro cane.
4 Il “vedo non vedo” eccita più di quanto pensi. Quindi prendi i tuoi vestiti e tagliali a metà per verticale.
5 Compra gli ultimi modelli di sex toys e mettiglieli in culo a forza. Ti ringrazierà.
6 Mandagli sms audaci quando è a lavoro. Se è disoccupato, trovagli un lavoro e compragli un telefono cellulare.
7 Fatti raccontare le sue fantasie sessuali e chiedigli cosa vorresti che tu facessi a letto. Dopo qualche giorno mostragli un filmato mentre realizzi con il tuo amante le fantasie che ti ha confessato. Poi digli: “Ecco, ora vorrei farlo con te perché ti amo”

8 Scrivete insieme il punto 8 di questo articolo e mettetelo in pratica. Poi inviateci lo scritto.
9 Raccontagli le tue fantasie sessuali. Anche le più inconfessabili, tipo quella di infilargli lo svuota zucchine nel buco della cappella e girare per trasformare il suo pisello in un ricciolo di carne.
10 Tacchi a spillo e minigonna, fondamentali. Come regalo per il suo compleanno.
11 Spegnete le luci e usate candele. Con i soldi risparmiati dalle bollette dell'elettricità comprate altre candele. Così all'infinito.
12 Leggete libri erotici (o almeno guardate le figure). Quando arrivate ai dettagli molto hot, leggeteli ad alta voce (o almeno sgranate gli occhi).
13 Un po’ di vino, mezzo bicchiere, rilassa. Se siete allergici buttatevi sulla vodka. Mezza bottiglia. Rilassa. Poi fate gli esercizi di Kegel. Mezz'ora. Rilassa.
14 Il rossetto rosso, un must. Sulle labbra. Avete capito quali.
15 Guardatevi Ultimo tango a parigi insieme mandando avanti veloce le parti dove i due protagonisti parlano solo. Anzi no, mettetevi direttamente un porno vintage.
16 La masturbazione lo eccita. Se poi lui è un cazzocentrico peggio per voi. Prendilo per culo ogni tanto dicendogli che il suo cazzo è bellissimo e che ti scopa da dio. Non capirà più nulla. Più del solito.
17 Iscriviti ad un corso di strip-tease. Ma non dirglielo se non vuoi rischiare di essere barricata in casa. Monta solo un palo nel tavolo in cucina e servigli la cena reggendo i piatti con le dita dei piedi.
18 Al mattino, scrivigli cosa vorresti fargli quando tornerà da lavoro. Poi invita gente a cena.

19 Mentre guida inizia a mostrargli il seno, le cosce e solleticati il clitoride non prima di aver inumidito le dita con la lingua. Se vedi che gli diventa duro passagli la mano sul pene, tiraglielo fuori e inizia a succhiarglielo. E non badare al cliente che è nel taxy di tuo marito.

20 Cospargiti di cioccolato fondente fuso e digli che sarai il suo dessert e che aspetti solo un po' di panna.
21 Guardate insieme un film con Rocco Siffredi. Sempre che Rocco sia disponibile.
22 Flirtate in palestra con il vostro personal trainer facendogli vedere quanto sono diventati sodi i vostri glutei.
23 Pensa al sesso continuamente, quando fai la spesa e compri i ditalini per il brodo, in autobus quando obliteri il biglietto, quando chiedi il pieno alla pompa di benzina, al cimitero quando infili i fiori nel vaso della tomba del tuo ex marito, al bar quando chiedi un succo di frutta alla banana, in farmacia quando compri un pacco di preservativi stimolanti.
24 Organizza una giornata dedicata interamente allo shopping sexy da Carrefour.
25 Ricordate insieme i vostri bei momenti hot. Poi fatevi il segno della croce e uscite dalla chiesa.