L'affermazione: “La lunghezza non conta,
basta saperlo usare” è falsa. Altrimenti spiegami come mai tutte le tue
ex si sono messe con un pisellone.
La posizione migliore nel sesso è la
pecorina. Lei non vede te e pensa a Brad Pitt, tu non vedi il suo
volto e pensi a Lilli Gruber. Idem se utilizza lo strap-on: Tu pensi a Brad Pitt e lei immagina d'inculare la Gruber.
Una donna può destreggiarsi con tre
uomini a letto, godere e farli godere, e il tutto con estrema facilità. Ma un uomo che riesce a
soddisfare tre donne contemporaneamente è difficile trovarlo. Hanno vinto loro. Per questo abbiamo paura delle donne.
A molte ragazze piace quando le leccano i piedi. Fatele levare le Converse però.
Il 90% degli uomini
non ama che la propria compagna gli metta il dito in culo. Preferisce
direttamente il cazzo di una trans, ma non lo ammetterà mai. Perciò inizia a dire frasi del tipo: “No, no, dietro no, ma che fai! Io sono un maschio!” e se vi va bene vi tira
un ceffone. Il restante 10% soffre di emorroidi e tenta d curarsele.
Per evitare la candida, prima di ogni
rapporto sessuale si deve applicare dell'aglio tritato sul glande.
In un'emittente privata di Forcella va in onda un
programma, sulla falsariga di 16 anni e incinta di MTV che s'intitola: “12 anni e incinta. Per la seconda volta”.
E' inutile invitare a cena una ragazza
e farle bere del vino, tentando di portarvela a letto. Lei sa quello
che vuole fare con voi, già da quando si lava le ascelle al mattino. Anche se vi conoscerà la sera stessa.
Non chiamate mai troia la vostra
ragazza. A meno che non ne se siate proprio sicuri.
Chiamate pure lurido porco stronzo traditore
il vostro uomo. Non serve che ne abbiate le prove.
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