Facebook è una figata, parliamoci chiaro. Inutile parlarne male, è solo una normale evoluzione del telefono a gettoni. Certo, come ogni social network ha le proprie regole e i propri limiti, ma con facebook puoi rimanere in contatto con tanti amici, conoscere gente nuova, trovare un trombamico, trovare un lavoro, mandare sms senza spendere soldi, insomma: tutte cose belle. Ma giustamente, essendo uno spazio pubblico ha delle regole, e quindi non tutti gli status sono graditi. In questi anni alcuni status poco eleganti sono stati segnalati ed eliminati. Beh alcuni li abbiamo trovati carini e ci è sembrata cosa buona e giusta trascriverli qui dove il signor Zuckerberg non ci potesse rompere le palle.
Gennaio-Febbraio-Marzo 2009
Non capisco perché quella puttana di
mia madre ce l'ha tanto con me! (gennaio 2009)
Sono curioso di sapere cosa si prova ad
essere spompinato mentre si dorme. Vorrei capire se si riesce a
venire senza svegliarsi. Vorrei fare un test filmato e la prima di
voi che riesce a farmi raggiungere l'orgasmo senza svegliarmi vince
100 euro. (gennaio 2009)
Io amo troppo il sesso. Lo farei
sempre. Anche dopo morto vorrei essere inculato da un necrofilo.
(gennaio 2009)
Ho
appena scoperto che il pisello di mio zio ha il gusto di raclette. (gennaio 2009)
Inizio
a preoccuparmi. Le due mosche che ronzavano in bagno mentre cagavo
sono morte. (gennaio 2009)
Mi
sono iscritto a Badoo. Per chattare ed essere notato da nuove ragazze
si deve pagare. Poco, devo dire, ma si deve comunque pagare. Dopo tre
settimane ho conosciuto dal vivo Loretta. Abbiamo fatto sesso. Ma per
quello che ho speso fin'ora devo farmi almeno altre tre chiavate con lei. (febbario 2009)
Andare
dal dentista senza lavarsi i denti è come andare a puttane senza
lavarsi il cazzo. (febbario 2009)
- Il
mio sogno nella vita è avere un uomo accanto - Secondo
me ti sottovaluti troppo. (febbario 2009)
Alcune
femministe mi odiano e anche qualche lesbica. La cosa mi dispiace
molto perché le più belle scopate le avute proprio con loro. Sono
delle gran porche a letto. Le eterosessuali bigotte, anche le più maiale, in
confronto alle femministe lesbiche a letto hanno la sensualità di un
hard disk bruciato. Credo sia come un vegetariano che poi scopre
quanto sia buono il pollo fritto del KFC e vuole gustarselo al
meglio. Ma questo non vuol dire che poi non torni a mangiar verdure. (febbario 2009)
I
libri sono pericolosi. Inutile negarlo. (febbario 2009)
Nessun commento:
Posta un commento