RIMEDI NATURALI CONTRO IL MAL DI DENTI

In questo post si parla di rimedi contro il mal di denti dettati dal sentito dire, dal sentito fare, dal sentito baciare, dal sentito lettera e dal sentito testamento e non hanno nessun valore scientifico, diciamo che non sono nemmeno al livello dei ‘consigli della nonna’ perché quelli almeno qualche volta funzionavano. Diciamo che questo post è totalmente inutile. Detto questo passiamo ad esaminare questi benedetti consigli naturali per il mal di denti.

Rimedio al dolore dentale con con menta piperita, acqua salata e avena

Collocare un tampone di foglie menta piperita intorno al dente o ad un ascesso e sputare dopo pochi secondi. Ripetere l'azione circa una volta al minuto per dodici ore. (Rivolgersi subito dopo ad un dentista)

Dolore dentale con patata cruda
Se avete qualche patata in frigorifero prendete una abbastanza grande e stramazzatevela con violenza sul dente sano. Questo è uno dei metodi per il dolore dentale con patata cruda. Ricordate di fare in modo che la patata sia fredda di frigorifero, questo migliorerà l’azione dolorante. (Rivolgersi subito dopo ad un dentista)

Curare il dolore dentale con estratto di vaniglia reale

Basta mettere un po' di estratto di vaniglia reale su un batuffolo di cotone e cospargere il dente che fa male. In questo modo rimarrà intorpidito. Se però la vaniglia non è reale, ma finta, il vostro dente cadrà all'istante e non vi resterà che mettervelo sotto al cuscino in attesa del topolino che vi porterà il soldino. Resta il fatto che avere sorci in casa mentre si dorme non è una bella cosa. (Rivolgersi subito dopo ad un dentista)

Rimedio al dolore dentale con un cetriolo
Prendere due cetrioli. Tagliarne uno a piccoli pezzi tanto per fare qualcosa. Poi prendere l'altro cetriolo ancora integro e infilarselo su per il culo. (Rivolgersi subito dopo ad un dentista)

Rimedio al dolore dentale con sale da cucina e acqua calda.

Come molti dicono, sale da cucina ed acqua calda può alleviare il dolore del vostro dente marcio in putrefazione. In realtà pare funzioni. Basta immergere un panno in dell'acqua salata in ebollizione, prendere il panno e mettervelo sulla guancia. A quel punto il dolore al dente non lo sentirete più perché la vostra attenzione sarà rivolta verso l'ustione che vi siete appena fatti sulla guancia. Per di più con le vostre mani. Che cretini che siete. (Rivolgersi subito dopo ad un dentista).

Rimedio della curvatura dentale inferiore con bite.

Il bite è un apparecchio mobile di plastica morbida che ha la forma dei tuoi denti. Per i casi più disperati e tecnologici c'è il megabite che però ha poca memoria anche se comodo da portare in giro e non ha bisogno di corrente esterna. Il nostro consiglio è di utilizzare almeno un gigabite -che equivale a mille megabit- per il perfetto funzionamento del vostro sistema operativo dentale. Altrimenti fate come volete ma non lamentatevi poi dei continui crash al vostro sistema operativo. (Rivolgersi subito dopo ad un dentista)

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Massaggio erotico, tutti i trucchi

“Non sono capace, ho paura di farti male, il cane mi ha mangiato i compiti, magari peggioro la situazione”. La classica scusa per non fare un massaggio da oggi non regge più. E poi non lamentatevi se se lo farà fare da un baldo giovane siciliano e focoso in un centro massaggi! Per fare un bel massaggio erotico non serve affatto avere le mani fatate o una particolare conoscenza del corpo umano: basta riuscire ad ascoltare il corpo dell’altro. E non solo il suo culo. Provare per credere.

Dunque procurati dell'olio extravergine Bertolli o una crema profumata, rompi le lampadine di casa, accendi le candele e preparati a sorprenderla con un momento così sensuale da fargli improvvisamente rivalutare l’importanza di un programma televisivo con Pippo Franco. Prima di cominciare ricordati che ciò che conta è non lasciarsi andare mai alla passione seguendo il proprio istinto. In pratica, non essere te stesso. Altrimenti rovinerai tutto e siamo punto e daccapo. Pensa alla morte dei bambini in Africa, a madre Teresa di Calcutta che fa la cacca e a te che leggi Novella2000 in un treno affollato.

Comincia facendola sdraiare sul letto e siediti su di lei, senza farle sentire troppo il pacco prioritario. Se sente che hai un'erezione potrebbe esserne felice, ma al contempo si sentirebbe “obbligata” a scopare, ma non è questo quello che lei ora vuole. Lei ora è la regina e deve godersi in santa pace il relax. Hai capito?! Non essere il solito porco. A questo punto inizia ad esplorare la sua schiena con la punta delle dita: sfiorala senza fare alcuna pressione, non schiacciarle i brufoli, lo sappiamo che la tentazione è forte, ma non devi farlo (l'idea del pus tra le tue dita le farà perdere la voglia di vivere). Percorri la sua schiena dal basso verso l’alto alla ricerca dei punti più sensibili e, una volta trovati, premi leggermente oppure accenna un piccolo grattino con l’aiuto delle unghie. Evita di farle uscire il sangue. Lascia libere le tue mani di scoprire il corpo della tua partner pian piano e comincia a scendere verso le natiche dove potrai concederti piccoli movimenti più classici massaggiandole le chiappe con un po’ di energia. Non troppa però che poi le stimoleresti l'aria intestinale. Risali su con le dita e per finire arriva fino alle testa. Sfiora i suoi capelli e, infine, con l’indice e il pollice sfiora se sue orecchie partendo dalla cima e arrivando fino al lobo. Questo è l’esatto momento in cui lei, colta da un impeto incredibile dovrebbe girarsi e baciarti con molta, moltissima passione. Ma nel 90% non succede. Ora sei pronto a romperle l'osso del collo, lei è tra le tue mani e basta una semplice, energica e decisa torsione del collo a novanta gradi e il gioco e fatto. Ora devi eliminare il corpo.

COME ELIMINARE IL CORPO

Se possiedi una vasca da bagno, lascia il cadavere in ammollo per qualche giorno miscelando l'acqua con del detergente intimo. Dopo circa 72 ore il corpo sarà morbido e facilmente sezionabile anche con un semplice coltello da cucina. Dopo aver diviso la vittima in circa venti pezzi, congela il tutto e metti le sezioni in varie buste di plastica (fai attenzione a chiudere bene le buste). Queste buste verranno poi adagiate in una grande valigia da viaggio. Valigia alla mano, recati in stazione e acquista un biglietto regionale per Napoli. Una volta arrivato vai al più vicino mercato e fingi di dimenticare la valigia. Ritorna in stazione e prendi il secondo treno disponibile per Genova. Arrivato a Genova, pernotta in una bettola poco distante dalla stazione e l'indomani mattina torna a casa. E nessuno si accorgerà di nulla.

Palinsesto 29/05/2012

Ore 6:00 - Tg del mattino

In diretta dal bar all'angolo le notizie del giorno, lette mentre il conduttore inzuppa il cornetto nel cappuccino.

0re 7:00 - Cartoni animati. Candy Candy

In questa puntata Candy Candy incontra i Dik Dik e i Duran Duran che le cantano New York New York.

Ore 8:00 – L'almanacco del giorno

Santo del giorno: San Sicario di Velletri. Sicario di professione della mala di Velletri, divenne santo nascondendo la sua cecità alla banda di cui era affiliato, salvando la vita a oltre quaranta persone.

Ore 8:30 - Pubblicità del primo condizionatore poco convincente, per aria condizionata.

Ore 08:40 – Cartoni animati. “Jack e i pirati dell'isola che non c'è”

I pirati di Jack, iniziano a capire che Jack non ha tutte le rotelle apposto e che l'isola che non c'è, pare non esista. Quindi lo gettano in alto mare in pasto agli squali.

Ore 09:00 – Cartoni animati. “Manny Tuttofare”

Manny fa un incidente col suo skate board e rimane paralizzato. Non potrà fare più niente. E i suoi amici non lo cercheranno più.

Ore 09:30 – Attualità. “Medicina 33”

Luciano Onder ci parla dell'esaurimento nervoso del suo autore dovuto al fatto che in questi vent'anni ha già riciclato tre volte tutte le malattie mentali e fisiche esistenti in natura.

Ore 10:00 – Attualità. “Occhio alla spesa”

Programma di economia spicciola per la nuova famiglia italiana. Oggi in studio il confronto tra una bottiglia di latte fresco della centrale di Roma e una confezione in tetrapack di ½ litro di parzialmente scremato. Arbitro sul ring: Davide Mengacci. Inoltre: si dice “parzialmente scremato” o “parzialmente stremato”? In collegamento dalla Svizzera la mucca viola della Milka.

Ore 11:00 – Varietà. “Tutti al circo”

Pagliacci, capitomboli, ruzzolate, asini volanti, zebre a quadretti, le gemelle cinesi monozigote Ying e Donatella, Il mago Excelsior e il numero della torta salata, il temibile Adolfo, lo squalo vegetariano senza denti e per i più piccoli la maestrina che ingoia i gessetti bianchi e li caga marroni.

Ore 13:00 - TG delle 13:00 in diretta dal rione Forcella di Napoli.

Ore 14:00 – Telenovela. “Calamità”

Giovanna e Ludovico abitano distanti e non si conoscono, finché un tornado, che spazza via case, alberi ed accenti, non li scaraventa l'uno tra le braccia dell'altra. Da quel giorno i due si sentono attratti da una forza misteriosa che li rende uniti contro la loro volontà, dando vita ad una nuova serie intitolata “Calamita”.

Ore 15:00 – Varietà. "Aspettando il terremoto"
Il nostro inviato dal Giappone, in trepidante attesa delle prime scosse di terremoto.


Ore 15:15 - Varietà. "Il terremoto"
Direttamente dalle zone del sisma, un po' di riprese mosse, pianti in diretta e testimonianze varie per fare share e spolpare il dolore delle persone. Sponsorizzato dagli zampironi della Baygon.

Ore 16:00 – Telefilm. “Otto sotto un tetto”

Carl sbrocca e inizia ad inveire contro la sua famiglia urlando che otto sotto quel tetto sono troppi e qualcuno deve andare via. Nonna Estel organizza allora un golpe convincendo la famiglia che l'unico che deve andare via è proprio Carl che è un ciccione enorme e occupa lo spazio di tre persone. Harriet intanto fa scoprire il sesso orale a Steve al quale gli si appannano gli occhiali.

Ore 16:30 – Telefilm. “Supercar”

A causa del crescente aumento del prezzo della benzina e di uno sciopero dei fornitori che dura oltre tre settimane, Michael e Devon decidono di lasciar morire Kitt tra lente agonie, suppliche stile “2001 odiessea nello spazio” e smarmittamenti alla Alvaro Vitali. Un puntatone! Kitt verrà sostituito da una Ford Fiesta di seconda mano.

Ore 17:00 - Telefilm. “Nonno Felice” con Gino Bramieri.

Nonno Felice diventa depresso dopo la sua improvvisa impotenza. Le due nipotine fanno di tutto per far tornare il sorriso sulle labbra del nonno. Pare ci siano riusciti, ma la porta di casa si spalanca. Sono Franco e Ginevra, che rimangono senza parole e decidono di denunciare il padre. E nonno Felice diventa triste di nuovo.

Ore 18:00 – Pubblicità delle merendine Motta, la merendina che non scotta.

Ore 19:00 – Quiz a premi. “Il pranzo è Servillo”

Quiz a premi ideato da Corrado Mantoni. Conduce in studio Tony Servillo con il maggiordomo Vittorio Marsiglia. Tra i giochi di oggi: Le lampadine. Sostenuti da due persone del pubblico, i concorrenti devono avvitare nel minor tempo possibile centododici lampadine. Le cabine. Tre sono le cabine da aprire, con le chiavi che si trovano dentro alcuni barattolini Sammontana ricolmi di vomito di neonato. Vince chi apre almeno due cabine. Cercare tra il pubblico. Uno dei giochi storici del "Pranzo". La ricerca di oggetti tra le persone del pubblico da posizionare in mano al maggiordomo. Gli oggetti di oggi, all'insaputa del pubblico in sala sono un dente d'oro, un pacemaker e una parrucca.

Ore 20:00 – TG della sera

Bombe, attentati, crisi della politica e il nuovo album di Luciano Ligabue.

Ore 21:00 – Film della sera. “Il divo”. Drammatico.

Lungometraggio di Paolo Sorrentino che narra della passione di Giulio Andreotti per Jon Bon Jovi.

Ore 23:00 – Talk show. “Quarto grado” con Salvo Sottile

La signora Maria di Sermoneta ha ucciso il figlio Luca a forchettate. Il marito assiste alla scena e denuncia il fatto. Il figlio si giustifica spiegando ai giudici che lui è il morto. In studio lo psicologo criminale Terthian Refarth di Manila che, senza un traduttore, cerca di convincere la vittima che il colpevole è sempre stato Luca.

Ore 24:00 – Chi l'ha visto (replica)

Scompare Nonno Adele, un trans di 96 anni. Ultimo avvistamento il 12 maggio 2009 su viale Palmiro Togliatti a Roma. Inoltre, nella puntata di oggi, una telefonata di uno con una patata in bocca che minaccia di darsi fuoco. Nessuno gli crede e lui mette giù.

Ore 01:00 - Streap tease

Le notizie dal mondo della notte commentate da Don mazzi e Morgan.

Ore 02:00 – Le mille e una fiaba

Le avventure di Pollicino che abbandonato in autostrada tenta di fare l'autostop ma nessuno si ferma.

Ore 03:00 – Film della notte. “Entra... dietro c'è posto”. Drammatico.

Con Remo Girone nella parte dell'ATAC.

Ore 04:00 – Il niente. Versione sottotitolata (replica)

Ore 05:00 – Non è mai troppo tardi.

Corso d'istruzione popolare per il recupero dell'adulto analfabeta. Nella puntata di oggi: come vendere oggettistica su e-bay e richiedere una ricetta dal proprio medico di famiglia tramite e-mail. 

 

L'EDITORIALE A POCO PREZZO

Il prezzo del tabacco è aumentato e anche io non mi sento molto bene.

Ma questo è nulla. Bombe davanti le scuole, cornetti dietro le chiese, terremoti dalle parte di Modena e LaRepubblicaXL che tramite FB fa sapere che cerca le foto delle macerie del sisma. Anche mosse.

Per non parlare del faccione di Francesco Pannofino nella locandina del film “Operazione vacanze”. Pannofino, sì. Il protagonista di Boris, che tanto ha preso in giro i cinepanettoni e ora si ritrova a partecipare a questo progetto che dire trash è un complimento (film che andrò sicuramente a vedere, sia chiaro). Insomma: dopo il comunismo, il capitalismo, la democrazia e Dio, anche l'ultima certezza del mondo occidentale è crollata.

Ma fatto è che non abbiamo scampo. Anche quest'anno il salone del libro di Torino è finito. La gran massa di lettori è accorsa al solone per acquistare libri a prezzo pieno mettendoci pure il prezzo del biglietto del treno e dell'ingresso. Poi che altro?! Ah! Il cambio di residenza che avevo richieso a dicembre pare che debba ancora arrivarmi e in più ho scoperto che gli occhialetti 3D per il mio televisore costano un botto. Per non parlare poi del mio nuovo vicino di casa che ha la simpatia di un rinoceronte incazzato che caga. Con i suoi quattro figli ciccioni che urlano e spruzzano colesterolo da tutti i pori. Per fortuna la moglie è una persona sana e compensa il resto della famiglia.

Insomma, una disgrazia dopo l'altra. Inoltre negli ultimi due mesi ho perso tre persone care (care nel senso affettivo, non so quanto erano valutate sul mercato) e quindi mi sono fatto ben tre funerali. Che sono anche bei momenti alle volte: rincontri gente che non vedevi da tanto, amici, conoscenti, parenti. Persone che si salutano e si abbracciano, come ad un matrimonio, ma con meno entusiasmo. E senza bomboniere. A finale sono bei momenti, si chiacchera, si mangia, si beve il caffé. Tutto a bassa voce. Che poi questa cosa non l'ho mai capita. Perchè a bassa voce?! Forse ci si illude che il morto stia dormendo ancora. È come bere del brodo caldo in spiaggia a ferragosto. Che senso ha?

Fatto è che tutte e tre le volte, il momento più brutto è stato in chiesa: la festa si è trasformata in un mortorio assoluto. A parte la retorica usata dal prete, ma proprio il concetto di dolore forzato non è andato giù al pubblico. Stavamo tanto bene, arriva il prete e ci ricorda di quanto stiamo male e quanto ci mancherà quella persona.

E poi - come direbbe Mario Brega - a un certo punto dice una frase che non m'è piaciuta. Dice che "ora il nastro caro è vicino a Giovanni Paolo secondo”. E mi chiedo come mai proprio loro?! Io i defunti li conoscevo bene, non mi hanno mai parlato della loro amicizia col Papa. Se erano tanto amici, mai che Giovanni Paolo si fosse fatto sentire una volta, mai un invito a Castel Gandolfo per un caffé, una benedizione gratuita. Nulla. E poi su tre funerali che mi sono fatto, due persone ora siedono affianco a Giovanni Paolo!? A me 'sta cosa mi puzza. Possibile che i due posti erano ancora liberi? E ci sono andati i miei amici? Persone che non mi hanno mai detto: “No, stasera non ci sono, devo andare al cinema col Santo Padre”. A me 'sta cosa non mi quadra. E' una frase standard che dicono i preti ai funerali? Fanno dei corsi di aggiornamento sulle omelie? Secondo me il prete l'ha detto apposta per consolarci. E sotto sotto, con tutto il pistolotto che ci ha fatto, ci ha detto pure che se non piangiamo e stiamo male, siamo degli stronzi. Non può dirtelo, ma te lo fa capire. Gioca sul senso di colpa. È il suo mestiere.

Fatto è che è un brutto periodo. Dicevamo all'inizio dell'aumento del prezzo del tabacco. Io potrei anche essere favorevole, perchè il fumo fa male e blablabla. Ma a questo punto la mia vendetta è questa (e spero lo facciate anche voi): caro tabaccaio che mi vendi il tabacco, sappi che da oggi in poi ti darò i miei 4,50 euro tutti a monetine da 0,01 e 0,02. Se mi sento buono posso darti qualche moneta da 0,05 e se proprio mi sono fatto una chiavata bella e sono di buon umore, ti darò un paio di monete da 0,10 centesimi. E a quel punto o ti fidi o ti metti a contare ogni volta tutte le monetine.

Questa mattina ho preso il mio pacco di Golden Virginia al tabacchi vicino casa, pagando con una busta di monetine da 0,02 e 0,01 centesimi di euro. La cassiera mi ha guardato stortissimo e ha iniziato a contare. Poi ha buttato tutto dentro la cassa fidandosi di me.

Ha fatto malissimo.

PS: Per giovedi è prevista la seconda parte del Big Bang. Dalle parti di Genova. 

 

La ricetta del giorno: dita di bimbo caucasico in crema di patate

"Su Marte ci sono i resti di una città". La scoperta di un ricercatore pugliese

Il ricercatore italiano Matteo Ianneto fa sempre più parlare di sé. Motivo? Le sue ricerche "marziane". 

Il ricercatore sostiene di aver trovato delle strutture geometriche che sembrano a tutti gli effetti i resti di una città. L'ultima scoperta arriva un anno dopo la sua prima scoperta dell'aprile 2011 quando scoprì un volto umano sulla superficie di Marte, ma che in realtà era solo un cane a due zampe. Qualche mese fa fu la volta di un viso rassomigliante a Gandhi, ma che in realtà era Gandhi. I nuovi ritrovamenti sembrano un qualche tipo di struttura, ma c'è comunque la possibilità che possano essere solo un errore o ibridazione di un'immagine satellitare combinata.

Ianneo utilizza il software Google Earth e le indicazioni stradali di Google Maps per svolgere le sue ricerche sul pianeta Marte. “Mi è bastato inserire come punto di partenza l’indirizzo di casa mia e come punto di arrivo il pianeta Marte – sostiene il ricercatore – nulla di più semplice”. La "grande città" scoperta su Marte da Matteo Ianneto può essere trovata usando le seguenti coordinate su Google Earth: 1°52’27.22″N 81°11’54.95″W.

ECCO LE IMMAGINI PER VOI

FOTO 1

FOTO 2

FOTO 3 

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Come eliminare i grassi senza una dieta

È possibile eliminare i grassi senza rinunciare al gusto?

La risposta più immediata sarebbe NO. E infatti è così.

Ma nooooooo! Siamo dei burloniii! Per dimagrire basta fare tanto l'amore, andare in bicicletta oppure praticare una bella dieta ferrea. Ma se nessuna di queste ipotesi ci dovesse piacere, possiamo evitare i grassi anche senza l'aiuto di un regime dietetico e/o dittatoriale. Ma come fare? Innanzitutto se camminate per strada e vedete una persona obesa, evitatela. Questo è il primo metodo pratico per evitare i grassi. Un altro modo di eliminazione dei grassi è l'omicidio dei ciccioni, ma questo vi costerà anni di galera (dove sicuramente perderete peso e probabilmente anche la vostra verginità anale).

Quali sono gli alimenti giusti da mangiare per perdere peso senza seguire una vera e propria dieta? E quali le strategie più indicate? È vero che il nostro corpo è fatto del 70% di acqua e del 20% di urina? Si può vivere una vita sana essendo solo un 10% di noi stessi? Perché c'è gente che anche se mangia come un bue non ingrassa mai? Va bè, quante cose però eh! Leggete questi semplici consigli e dimagrire non sarà più così difficile come pensate.

La pizza che fa al caso vostro
Per diminuire i grassi dalla propria alimentazione, non si è sempre costretti a rinunciare alla pizza, ma solo ad alcuni tipi. Assolutamente da evitare è la Mantresca (cacio a scaglie, funghi porcini, pomodori pachino, mozzarella di bufala, besciamella di Caivano e spinaci tritati in salsa verde). L'importante è scegliere quella con il giusto condimento, anche se con mozzarella e pomodoro. Il pomodoro, oltre ad essere ricco di vitamina C e di vocali O, è anche di color rosso pomodoro e di conseguenza utile contro il processo d'invecchiamento del nostro corpo. Il processo d'invecchiamento del nostro corpo, per intenderci, si svolge solitamente in un'aula bunker e l'imputato è una persona molto anziana, rea di aver commesso rughe, impotenza e secchezza delle feci ad un intero corpo di polizia. Per quanto riguarda la mozzarella, invece, basterà ridurne le quantità di appena un terzo, così da risparmiare il 20 g di grassi per ogni spicchio di pizza. In pratica voi andate in pizzeria, ordinate una pizza tonda normale, prendete squadra, calcolatrice, goniometro e compasso e ricavate il 30% del totale della pizza. Di quella sezione eliminatene la mozzarella. Oppure chiedeta una pizza normale senza uno spicchio. 

Scegliete con attenzione le patatine fritte
Se quando mangiate una bistecca non riuscite a fare a meno delle patatine fritte, basterà non mangiare più bistecche e il problmea è risolto. Ma se proprio vi piace così tanto la patatina fritta scegliete quelle tagliate a bastoncino piuttosto che quelle a fette. A dispetto dell'apparenza, infatti, queste ultime assorbono molto più olio rispetto a quelle a fettine.

Diluite sempre il succo di frutta
Il succo di frutta non sempre è indice di nutrimento e corretta alimentazione. Nonostante sia a base di frutta, questa bevanda contiene molte insidie caloriche, a cominciare da addensanti e zuccheri aggiunti (l'aggiunta di zuccheri aumenta notevolmente le calorie). L'ideale sarebbe diluire metà contenuto di succo di frutta con altrettanta acqua. La differenza di sapore sarà davvero impercettibile (se siete abituati a bere piscio di gatto). 

Due dita salvano la vita

Poi ragazzi e ragazze, se anche con questi metodi proposti non vedete risultati, ci sono sempre le vecchie e care dita da mettersi in gola dopo ogni pasto. Una sensazione piacevole di svuotamento che vi renderà più liberi e leggeri. Uno effetto collaterale: bulbi oculari in fuoriuscita esponenziale. 

Prossimamente

Come dimagrire in modo sano mangiando solo cibi che iniziano con la lettera M (ad eccezione dell'hamburger)

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Conosci quelle storie - Vertigo feat. Andrea Coffami

Nuovo pezzo di Vertigo in collaborazione con Andrea Coffami e Angelo Zabaglio
Ascolta qui Conosci quelle storie - Vertigo feat. Andrea Coffami


 



Conosci quelle storie che finiscono in ex obitori, dove i languori sono rari come tori neri,
dove i sentieri son cunicoli di minatori, dove io e te ci perderemo come in mari senza fari.
Conosci quelle storie dove vuoi giocare a dama
e usi una scacchiera con le torri e con gli alfieri
le regole non cambiano, ma cambian le pedine. Conosci quelle storie belle come cartoline.
Conosci quelle storie dove amici sono grilli tesi, dove promesse mantenute sono soldi spesi,
dove un bel giorno io ti chiesi: “Cosa siamo?” - “Io ti amo però adesso siamo un ieri”.
Conosci quelle storie dove al minimo reato sei picchiato.
“Riconosci questo volto?” chiuso in un commissariato
Conosci quelle storie che son strane ma son vere e giorni dove non solo le sere sono nere.
Conosci quelle storie come esagoni a due lati,
che tu fai un passo avanti ma poi cerchi l'orizzonte
e non ti basta il sogno che hai di fronte. Conosci quelle storie che son fonti
di acque naturali non potabili, di stabili disabili, di avidi, di lividi, di calci con i foderi,
di solidi rapporti ma basati sulle ceneri. Di assegni più scoperti delle cosce della Marilyn.
Conosci quelle storie dove il fato è andato in ferie?
Conosci quelle storie che non sono storie vere?
Conosci quelle storie dove corri tra le mine? Conosci quelle storie e ne conosci anche la fine.
Conosci quelle storie, riconosci che son troppe. Conosci quelle storie dove strisce sulle cosce
poi finisce che non lasci ma raddoppi. Conosci storie storie dove dove scrivi doppio.
Conosci di lavori che ti durano sei ore? Conosci qualcheduno che ha un contratto di lavoro?
Conosci di quartieri popolari senza orari? Conosci qualcheduno che ha votato Berlusconi?
Conosci quelle storie dove brani sono come già sentiti?
Neomelodici incalliti che ti fanno più moine
di una troia dentro un letto in dono a Putin. È inutile che rubi quando sei pagato in sputi.
“Conosci tanta gente ma non ne conosci una!”. Son cazzate che diffondo paura verso il nuovo,
più nazista di un portale che si definisce “libero”.
(Ho come l'impressione che qualcuno giochi a Risiko)
Conosci il cieco al vicolo e la Vittoria al parco,
conosci chi è geloso ma poi va con qualche altra?
Conosci un deputato così almeno stai parato, ma intanto ti lamenti e fai l'anarchico indignato.
Conosci quei finali di quei testi alternativi, di quelle senza neanche un ritornello (per capire).
Conosci e già capisci che tra un po' sarà la fine. Siccome tu sei pazzo meglio che ti do ragione.


Testo: Angelo Zabaglio e Andrea Coffami
Voce e tappeto: Vertigo (Campione utilizzato da "Pigro" di Ivan Graziani)

E' la somma che fa il totale

+ + =       

                            

Il vero significato dei tuoi sogni erotici

Si chiama sogno erotico o sogno zozzo quell’attività onirica che, probabilmente molto piacevole mentre è in atto, è in grado di farvi godere da matti mentre lo state facendo e farvi deprimere al risveglio, quando prendete atto della triste realtà in cui vivete. 

In realtà, però, non c’è niente di male a fare i sogni zozzi. Tutti li fanno. Li faceva anche Sigmound Freud e di sicuro li faceva anche Giovanni Paolo II in punto di morte. Certi sogni piccanti (soprattutto quelli dove non c'è dello sperma) sono semplicemente da intendersi senza malizia, esattamente come tutti gli altri.

Ecco quindi un piccolo manuale di interpretazione, redatto insieme alla mia psicologa e psicoterapeuta Luisa Arfone (dottoressa che amo soddisfare oralmente mentre lei è in stato di autoipnosi) che vi aiuterà a distinguere il significato che crediamo abbiano le fantasie hot del nostro subconscio da quello che hanno davvero nella vita reale. Preparate i fazzolettini e buona lettura. 


Se sogni il tuo uomo che sogna di fare sesso con più donne
Cosa credi significhi. “Gli uomini: tutti maiali!”
Significato reale. Non è vero. Sono solo dei porci. Questa infatti è una delle fantasie erotiche più gettonate, ma se giunge ad arrivare nei sogni vuol dire che è giunto il momento di lavorare sull’autostima che potrebbe essere sia troppa, che troppo poca. Il metodo più sbrigativo invece è quello di fargli levare lo sfizio e chiamare un'amica che voglia farlo in tre con voi.

Se sogni di fare sesso con uno sconosciuto

Cosa credi significhi. “Oh santo cielo sto diventando come mia madre!”
Significato reale. In questo modo un po’ perverso il tuo Io più profondo ti sta invitando ad esplorare aspetti della tua personalità che trascuri e che, invece, sono importanti… praticamente il significato reale era quello che credevi. Trovati un'amante. Ce ne sono tanti e si accontentano di poco, anche solo di una cena al ristorante cinese.

Se sogni di fare sesso con un equino sconosciuto

Cosa credi significhi. “Oh santo cielo sto diventando come mia nonna!”
Significato reale. In questo modo un po’ perverso il tuo Io più profondo inizia a preoccupare sia me che la psicologa Laura Arfone.

Se sogni di fare sesso con qualcuno che non sopporti

Cosa credi significhi. “Il karma mi punisce e fa in modo che io quell’imbecille di mio padre me lo ritrovi anche a letto.”
Significato reale. Sognare qualcosa che ti fa sentire frustrata è un profondo segno di insoddisfazione. Forse devi solo seguire la tua natura, assecondare le tue passioni e iniziare una seconda vita basata su chiesa, famiglia e figli. 

Se sogni di guidare ascoltando un brano di Gigi D'alessio

Cosa credi significhi: “Oh santa paletta devo rinnovare la patente entro lunedì prossimo!”

Significato reale: Sognare qualcosa di angosciante e così altamente erotico è una richiesta che il tuo Io ti sta facendo per curare più il tuo aspetto fisico e intraprendere una dieta ferrea a base di carotine lessate e fagiolini in umido.

Se sogni di fare sesso con Giancarlo Magalli

Cosa credi significhi. “No, ti prego, non dirmi che nonostante abbia bruciato le sue foto e buttato la televisione lo amo ancora!”
Significato reale. Forse ci sono degli aspetti di lui che ti fanno stare bene, tipo quelle guanciotte paffutelle e quell'aspetto da omino Michelin. Ma ricorda, cara amica, che l'aspetto fisico non è tutto nella vita.

Se sogni di essere a letto, il tuo compagno dorme e tu hai una grande voglia di masturbarti e allora ti alzi e vai in salone per sditalinarti infilando le mani nel tuo pantaloncino del pigiama, e riesci anche a raggiungere un orgasmo immaginando che quelle tue dita siano il cazzo di un tuo vecchio conoscente.

Cosa credi significhi. “Oh santa miseria! Sogno di essere a letto, il mio compagno dorme e io ho una grande voglia di masturbarmi e allora mi alzo e vado in salone per sditalinarmi infilando le mani nel pantaloncino del pigiama. E riesco anche a raggiungere un orgasmo immaginando di farlo con Raffaele! Come potrò guardarlo in faccia domani in ufficio!? Ed è un orgasmo di un'intensità mai provata prima! Oh mio dio!”
Significato reale. Non era un sogno. E ti conviene asciugare il divano, perché per la prima volta in vita tua sei riuscita da avere uno squirt. La prossima volta che vedi Raffaele raccontagli del tuo sogno. E svegliarti per andare a lavoro avrà un gusto tutto nuovo e particolare.



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Centovetrine. Puntate dal 19 al 23 marzo

Ettore è sempre più certo che dietro alla scomparsa di Diana ci sia lo zampino di Jacopo e che dietro a Jacopo ci sia dello zampone avanzato da capodanno.

Viola intende neutralizzare il piano di Sebastian e Laura, ma senza dirlo a Brando, che a quel piano ci è affezionato perché ci suonava da bambino.

Carol è ancora nelle mani di Angela Danesi. Ps: Carol ha delle mani enormi.

Angela attira Carol in una trappola utilizzando dell'Hemmental.

Viola comincia a sospettare di Cristiano. Ma non capisce riguardo cosa.

A Ivan giunge una lettera di riscatto per il sequestro. Con tanto di francobollo e firma.

Dopo un duro confronto, Cristiano decide di accettare la proposta di Sebastian e di tradire Brando. Ps: Il duro confronto ha le sembianze di un assegno da dieci mila euro.

Cecilia incontra Tea per avere la foto di lei e Damiano, ma ha una brutta sorpresa: Damiano ama lo strap-on.

Ivan, sempre convinto che ci sia Jacopo dietro il rapimento di Diana, rivela a Ettore tutto quello che sa sulla ragazza. Ettore dopo dodici ore di monologo di Ivan non ne può più. “Aspetta! Dove vai? - dice Ivan - Non vuoi sapere se è riuscita a passare al quarto liceo?”

Un'amica di Ettore chiede a Ivan: "Scusa, ma tu sei Ivan Cotroneo?". 

Viola, nel giorno dell'onomastico del padre, decide di organizzare un pranzo per il compleanno del padre. Il padre ci rimane male, ma abbozza.

Zanasi mostra a Serena la foto del bacio tra Cecilia e Damiano. Ma non le dice cosa c'era scritto nel bigliettino.

Damiano riesce ad anticipare la mossa di Zanasi. E fa scacco matto.

Carol cede al corteggiamento di Emmanuel. Poco dopo cede anche il suo reggiseno.

Elena accusa Antonio di averla tradita. Antonio le ricorda che è lei quella sposata con un bambino. Elena dice ad Antonio che non è vero che è sposata con un bambino, ma con suo marito. Antonio dice a Elena che non è possibile che un bambino sia sposato con un uomo. Elena gli dice che i due si sono sposati in Spagna. Antonio le crede e la bacia.

Le 25 parole che un bambino deve sapere

Ebbene, chiacchieroni non si nasce, soprattutto appena sbucati dalle cosce di una donna. Di solito è verso i venticinque anni che si diventa chiacchieroni dopo essere usciti dalle cosce di una donna (troppo chiacchieroni direi). Sono infatti venticinque le parole che un bambino di due anni dovrebbe conoscere e utilizzare. In caso contrario, il piccolo, è probabile che abbia delle difficoltà di apprendimento prima a scuola, successivamente nella vita adulta e in alcuni casi estremi anche nella tomba. O ancora, problemi più gravi come autismo, sordità e piedi palmati. 

A riferirlo i risultati della ricerca "Language Development Survey", esposti al convegno dell'American Association for the Advancement of Science a Vancouver dove il dottor Carl Gregory ha parlato per dodici ore di fila indossando una maglietta con il logo del Polase.

Verificare se, una volta adolescente, il piccolo risconterà problematicità di apprendimento è stato semplicissimo. Gli esperti del Bryn Mawr College in Pennsylvania, guidati dalla professoressa Leslie Rescorla, hanno redatto un elenco di 310 parole, chiedendo poi ai genitori di spuntare su un foglio ogni termine che sentivano emettere dal bimbo, anche se non con una pronuncia perfetta o se detta fuori dal contesto d'uso corretto.

Solitamente, sottolineano gli esperti, le parole pronunciate sono molte di più, da 70 a 225, ma venticinque sono assolutamente basilari. Questo numero - che comprende mamma, papà, pupù, pipì, cacca, libro, Fabio Volo, dente, fagiolo, ikea, i-pod, libero, pesce, sfaccimma, grazie, mano, Napoli, otorinolaringoiatra, banana, nonno, male, caldo, dolore, culetto e il termine onomatopeico bleaaah (associato al vomito) - rappresenta infatti il minimo che il bambino deve padroneggiare, perché considerato la base senza cui si potrebbe trovare in un ritardo linguistico e mentale. E diventerebbe un nerd vittima dei compagni di scuol aper i loro giochi sadici. O peggio, essere indice di una malattia più seria come l'autismo o pollice della sordità.

I risultati hanno infatti sottolineato che il 20% dei bimbi di 2 anni sarebbe linguisticamente più indietro rispetto ai coetanei. Si è poi capito però che ad essere ritardati erano i genitori che non ricordavano le 310 parole in elenco consegnatogli dal Bryn Mawr College. Secondo gli esperti i genitori dovrebbero preoccuparsi seriamente. Spiega appunto la professoressa Rescorla al Guardian che i genitori con un ritardo mentale hanno poi recuperato in modo molto variabile dopo 17 anni, quando ormai i bambini aveva raggiunto la maggiore età.

Nessuno è perfetto

Instancabile Ferzan Özpetek. Nelle sale con “Magnifica presenza”, è già in lavorazione per il suo prossimo film: “Nessuno è perfetto”, remake dell'omonimo lungometraggio di Pasquale Festa Campanile del 1981. Nel cast: Pierfancesco Favino e Naike Rivelli nei ruoli che furono un tempo rispettivamente di Renato Pozzetto e Ornella Muti.

La storia del film rimane incentrata su Guerrino (Pierfrancesco Favino) che si innamora di Chantal (Naike Rivelli), una fotomodella che fino ad alcuni anni prima era un uomo, un paracadutista dell'esercito tedesco che decise poi di cambiare sesso. Guerrino non ne è però al corrente e spera che dalla loro relazione possa un giorno nascere un bambino. Insospettito dai continui rifiuti di Chantal alle sue richieste di diventare padre, Guerrino inizia ad investigare sul passato e scopre la verità sul conto della fidanzata. Dopo un primo momento di sconcerto in cui la loro relazione rischia la rottura definitiva, i due decidono infine di stare insieme, a dispetto di tutti i loro amici che si prendevano gioco di loro.

"Più che un remake una sorta di film fotocopia - ammette il regista – un'operazione di duplicazione come fece Gus Van Sant per Psyco di Hitchcock: medesimi movimenti di macchina, stesse inquadrature e anche stesso autore della colonna sonora, Riz Ortolani"

Le riprese saranno fatto in una Bergamo mai così solare e colorata, illuminata dal maestro Maurizio Calvesi (che ha già lavorato per Özpetek in Mine vaganti).
  

“Il mio film vuole essere un omaggio a Pozzetto, a questo comico immenso che se fosse nato altrove avrebbe avuto sicuramente più fortuna. I temi dell'ambiguità sessuale presenti in quasi ogni sua pellicola, mi hanno sempre affascinato e fatto sorridere – continua Özpetek - Per me passare dal dramma alla commedia è un passo rischioso. Oltrepasso il varco, ma voglio farlo con prudenza e rispetto verso il film originale”. 

In quest'epoca di continuo omaggio/plagio del passato, c'è da chiedersi quanto queste operazioni di riciclaggio di idee portino fortuna ad un cinema italiano che si è sempre vantato di avere idee innovative più che mezzi a disposizione. Ma l'accostamento tra cinema d'autore e commedia (all'italiana/trash) potrebbe portare una ventata di novità nel panorama della nostra industria cinematografica in crisi da oltre un decennio.  

Curiosità sul casting: Il piccolo ruolo (minore, ma fondamentale) dell'amico fraterno di Guerino, interpretato nel 1981 da Felice Andreasi, è stato affidato allo stesso Renato Pozzetto, che si è detto lieto di poter partecipare al progetto.

Il film Nessuno è perfetto sarà in uscita al cinema in Italia dal 12 Novembre 2012.

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