L'EDITORIALE A POCO PREZZO

Il prezzo del tabacco è aumentato e anche io non mi sento molto bene.

Ma questo è nulla. Bombe davanti le scuole, cornetti dietro le chiese, terremoti dalle parte di Modena e LaRepubblicaXL che tramite FB fa sapere che cerca le foto delle macerie del sisma. Anche mosse.

Per non parlare del faccione di Francesco Pannofino nella locandina del film “Operazione vacanze”. Pannofino, sì. Il protagonista di Boris, che tanto ha preso in giro i cinepanettoni e ora si ritrova a partecipare a questo progetto che dire trash è un complimento (film che andrò sicuramente a vedere, sia chiaro). Insomma: dopo il comunismo, il capitalismo, la democrazia e Dio, anche l'ultima certezza del mondo occidentale è crollata.

Ma fatto è che non abbiamo scampo. Anche quest'anno il salone del libro di Torino è finito. La gran massa di lettori è accorsa al solone per acquistare libri a prezzo pieno mettendoci pure il prezzo del biglietto del treno e dell'ingresso. Poi che altro?! Ah! Il cambio di residenza che avevo richieso a dicembre pare che debba ancora arrivarmi e in più ho scoperto che gli occhialetti 3D per il mio televisore costano un botto. Per non parlare poi del mio nuovo vicino di casa che ha la simpatia di un rinoceronte incazzato che caga. Con i suoi quattro figli ciccioni che urlano e spruzzano colesterolo da tutti i pori. Per fortuna la moglie è una persona sana e compensa il resto della famiglia.

Insomma, una disgrazia dopo l'altra. Inoltre negli ultimi due mesi ho perso tre persone care (care nel senso affettivo, non so quanto erano valutate sul mercato) e quindi mi sono fatto ben tre funerali. Che sono anche bei momenti alle volte: rincontri gente che non vedevi da tanto, amici, conoscenti, parenti. Persone che si salutano e si abbracciano, come ad un matrimonio, ma con meno entusiasmo. E senza bomboniere. A finale sono bei momenti, si chiacchera, si mangia, si beve il caffé. Tutto a bassa voce. Che poi questa cosa non l'ho mai capita. Perchè a bassa voce?! Forse ci si illude che il morto stia dormendo ancora. È come bere del brodo caldo in spiaggia a ferragosto. Che senso ha?

Fatto è che tutte e tre le volte, il momento più brutto è stato in chiesa: la festa si è trasformata in un mortorio assoluto. A parte la retorica usata dal prete, ma proprio il concetto di dolore forzato non è andato giù al pubblico. Stavamo tanto bene, arriva il prete e ci ricorda di quanto stiamo male e quanto ci mancherà quella persona.

E poi - come direbbe Mario Brega - a un certo punto dice una frase che non m'è piaciuta. Dice che "ora il nastro caro è vicino a Giovanni Paolo secondo”. E mi chiedo come mai proprio loro?! Io i defunti li conoscevo bene, non mi hanno mai parlato della loro amicizia col Papa. Se erano tanto amici, mai che Giovanni Paolo si fosse fatto sentire una volta, mai un invito a Castel Gandolfo per un caffé, una benedizione gratuita. Nulla. E poi su tre funerali che mi sono fatto, due persone ora siedono affianco a Giovanni Paolo!? A me 'sta cosa mi puzza. Possibile che i due posti erano ancora liberi? E ci sono andati i miei amici? Persone che non mi hanno mai detto: “No, stasera non ci sono, devo andare al cinema col Santo Padre”. A me 'sta cosa non mi quadra. E' una frase standard che dicono i preti ai funerali? Fanno dei corsi di aggiornamento sulle omelie? Secondo me il prete l'ha detto apposta per consolarci. E sotto sotto, con tutto il pistolotto che ci ha fatto, ci ha detto pure che se non piangiamo e stiamo male, siamo degli stronzi. Non può dirtelo, ma te lo fa capire. Gioca sul senso di colpa. È il suo mestiere.

Fatto è che è un brutto periodo. Dicevamo all'inizio dell'aumento del prezzo del tabacco. Io potrei anche essere favorevole, perchè il fumo fa male e blablabla. Ma a questo punto la mia vendetta è questa (e spero lo facciate anche voi): caro tabaccaio che mi vendi il tabacco, sappi che da oggi in poi ti darò i miei 4,50 euro tutti a monetine da 0,01 e 0,02. Se mi sento buono posso darti qualche moneta da 0,05 e se proprio mi sono fatto una chiavata bella e sono di buon umore, ti darò un paio di monete da 0,10 centesimi. E a quel punto o ti fidi o ti metti a contare ogni volta tutte le monetine.

Questa mattina ho preso il mio pacco di Golden Virginia al tabacchi vicino casa, pagando con una busta di monetine da 0,02 e 0,01 centesimi di euro. La cassiera mi ha guardato stortissimo e ha iniziato a contare. Poi ha buttato tutto dentro la cassa fidandosi di me.

Ha fatto malissimo.

PS: Per giovedi è prevista la seconda parte del Big Bang. Dalle parti di Genova. 

 

La ricetta del giorno: dita di bimbo caucasico in crema di patate

"Su Marte ci sono i resti di una città". La scoperta di un ricercatore pugliese

Il ricercatore italiano Matteo Ianneto fa sempre più parlare di sé. Motivo? Le sue ricerche "marziane". 

Il ricercatore sostiene di aver trovato delle strutture geometriche che sembrano a tutti gli effetti i resti di una città. L'ultima scoperta arriva un anno dopo la sua prima scoperta dell'aprile 2011 quando scoprì un volto umano sulla superficie di Marte, ma che in realtà era solo un cane a due zampe. Qualche mese fa fu la volta di un viso rassomigliante a Gandhi, ma che in realtà era Gandhi. I nuovi ritrovamenti sembrano un qualche tipo di struttura, ma c'è comunque la possibilità che possano essere solo un errore o ibridazione di un'immagine satellitare combinata.

Ianneo utilizza il software Google Earth e le indicazioni stradali di Google Maps per svolgere le sue ricerche sul pianeta Marte. “Mi è bastato inserire come punto di partenza l’indirizzo di casa mia e come punto di arrivo il pianeta Marte – sostiene il ricercatore – nulla di più semplice”. La "grande città" scoperta su Marte da Matteo Ianneto può essere trovata usando le seguenti coordinate su Google Earth: 1°52’27.22″N 81°11’54.95″W.

ECCO LE IMMAGINI PER VOI

FOTO 1

FOTO 2

FOTO 3 

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Come eliminare i grassi senza una dieta

È possibile eliminare i grassi senza rinunciare al gusto?

La risposta più immediata sarebbe NO. E infatti è così.

Ma nooooooo! Siamo dei burloniii! Per dimagrire basta fare tanto l'amore, andare in bicicletta oppure praticare una bella dieta ferrea. Ma se nessuna di queste ipotesi ci dovesse piacere, possiamo evitare i grassi anche senza l'aiuto di un regime dietetico e/o dittatoriale. Ma come fare? Innanzitutto se camminate per strada e vedete una persona obesa, evitatela. Questo è il primo metodo pratico per evitare i grassi. Un altro modo di eliminazione dei grassi è l'omicidio dei ciccioni, ma questo vi costerà anni di galera (dove sicuramente perderete peso e probabilmente anche la vostra verginità anale).

Quali sono gli alimenti giusti da mangiare per perdere peso senza seguire una vera e propria dieta? E quali le strategie più indicate? È vero che il nostro corpo è fatto del 70% di acqua e del 20% di urina? Si può vivere una vita sana essendo solo un 10% di noi stessi? Perché c'è gente che anche se mangia come un bue non ingrassa mai? Va bè, quante cose però eh! Leggete questi semplici consigli e dimagrire non sarà più così difficile come pensate.

La pizza che fa al caso vostro
Per diminuire i grassi dalla propria alimentazione, non si è sempre costretti a rinunciare alla pizza, ma solo ad alcuni tipi. Assolutamente da evitare è la Mantresca (cacio a scaglie, funghi porcini, pomodori pachino, mozzarella di bufala, besciamella di Caivano e spinaci tritati in salsa verde). L'importante è scegliere quella con il giusto condimento, anche se con mozzarella e pomodoro. Il pomodoro, oltre ad essere ricco di vitamina C e di vocali O, è anche di color rosso pomodoro e di conseguenza utile contro il processo d'invecchiamento del nostro corpo. Il processo d'invecchiamento del nostro corpo, per intenderci, si svolge solitamente in un'aula bunker e l'imputato è una persona molto anziana, rea di aver commesso rughe, impotenza e secchezza delle feci ad un intero corpo di polizia. Per quanto riguarda la mozzarella, invece, basterà ridurne le quantità di appena un terzo, così da risparmiare il 20 g di grassi per ogni spicchio di pizza. In pratica voi andate in pizzeria, ordinate una pizza tonda normale, prendete squadra, calcolatrice, goniometro e compasso e ricavate il 30% del totale della pizza. Di quella sezione eliminatene la mozzarella. Oppure chiedeta una pizza normale senza uno spicchio. 

Scegliete con attenzione le patatine fritte
Se quando mangiate una bistecca non riuscite a fare a meno delle patatine fritte, basterà non mangiare più bistecche e il problmea è risolto. Ma se proprio vi piace così tanto la patatina fritta scegliete quelle tagliate a bastoncino piuttosto che quelle a fette. A dispetto dell'apparenza, infatti, queste ultime assorbono molto più olio rispetto a quelle a fettine.

Diluite sempre il succo di frutta
Il succo di frutta non sempre è indice di nutrimento e corretta alimentazione. Nonostante sia a base di frutta, questa bevanda contiene molte insidie caloriche, a cominciare da addensanti e zuccheri aggiunti (l'aggiunta di zuccheri aumenta notevolmente le calorie). L'ideale sarebbe diluire metà contenuto di succo di frutta con altrettanta acqua. La differenza di sapore sarà davvero impercettibile (se siete abituati a bere piscio di gatto). 

Due dita salvano la vita

Poi ragazzi e ragazze, se anche con questi metodi proposti non vedete risultati, ci sono sempre le vecchie e care dita da mettersi in gola dopo ogni pasto. Una sensazione piacevole di svuotamento che vi renderà più liberi e leggeri. Uno effetto collaterale: bulbi oculari in fuoriuscita esponenziale. 

Prossimamente

Come dimagrire in modo sano mangiando solo cibi che iniziano con la lettera M (ad eccezione dell'hamburger)

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Conosci quelle storie - Vertigo feat. Andrea Coffami

Nuovo pezzo di Vertigo in collaborazione con Andrea Coffami e Angelo Zabaglio
Ascolta qui Conosci quelle storie - Vertigo feat. Andrea Coffami


 



Conosci quelle storie che finiscono in ex obitori, dove i languori sono rari come tori neri,
dove i sentieri son cunicoli di minatori, dove io e te ci perderemo come in mari senza fari.
Conosci quelle storie dove vuoi giocare a dama
e usi una scacchiera con le torri e con gli alfieri
le regole non cambiano, ma cambian le pedine. Conosci quelle storie belle come cartoline.
Conosci quelle storie dove amici sono grilli tesi, dove promesse mantenute sono soldi spesi,
dove un bel giorno io ti chiesi: “Cosa siamo?” - “Io ti amo però adesso siamo un ieri”.
Conosci quelle storie dove al minimo reato sei picchiato.
“Riconosci questo volto?” chiuso in un commissariato
Conosci quelle storie che son strane ma son vere e giorni dove non solo le sere sono nere.
Conosci quelle storie come esagoni a due lati,
che tu fai un passo avanti ma poi cerchi l'orizzonte
e non ti basta il sogno che hai di fronte. Conosci quelle storie che son fonti
di acque naturali non potabili, di stabili disabili, di avidi, di lividi, di calci con i foderi,
di solidi rapporti ma basati sulle ceneri. Di assegni più scoperti delle cosce della Marilyn.
Conosci quelle storie dove il fato è andato in ferie?
Conosci quelle storie che non sono storie vere?
Conosci quelle storie dove corri tra le mine? Conosci quelle storie e ne conosci anche la fine.
Conosci quelle storie, riconosci che son troppe. Conosci quelle storie dove strisce sulle cosce
poi finisce che non lasci ma raddoppi. Conosci storie storie dove dove scrivi doppio.
Conosci di lavori che ti durano sei ore? Conosci qualcheduno che ha un contratto di lavoro?
Conosci di quartieri popolari senza orari? Conosci qualcheduno che ha votato Berlusconi?
Conosci quelle storie dove brani sono come già sentiti?
Neomelodici incalliti che ti fanno più moine
di una troia dentro un letto in dono a Putin. È inutile che rubi quando sei pagato in sputi.
“Conosci tanta gente ma non ne conosci una!”. Son cazzate che diffondo paura verso il nuovo,
più nazista di un portale che si definisce “libero”.
(Ho come l'impressione che qualcuno giochi a Risiko)
Conosci il cieco al vicolo e la Vittoria al parco,
conosci chi è geloso ma poi va con qualche altra?
Conosci un deputato così almeno stai parato, ma intanto ti lamenti e fai l'anarchico indignato.
Conosci quei finali di quei testi alternativi, di quelle senza neanche un ritornello (per capire).
Conosci e già capisci che tra un po' sarà la fine. Siccome tu sei pazzo meglio che ti do ragione.


Testo: Angelo Zabaglio e Andrea Coffami
Voce e tappeto: Vertigo (Campione utilizzato da "Pigro" di Ivan Graziani)

E' la somma che fa il totale

+ + =       

                            

Il vero significato dei tuoi sogni erotici

Si chiama sogno erotico o sogno zozzo quell’attività onirica che, probabilmente molto piacevole mentre è in atto, è in grado di farvi godere da matti mentre lo state facendo e farvi deprimere al risveglio, quando prendete atto della triste realtà in cui vivete. 

In realtà, però, non c’è niente di male a fare i sogni zozzi. Tutti li fanno. Li faceva anche Sigmound Freud e di sicuro li faceva anche Giovanni Paolo II in punto di morte. Certi sogni piccanti (soprattutto quelli dove non c'è dello sperma) sono semplicemente da intendersi senza malizia, esattamente come tutti gli altri.

Ecco quindi un piccolo manuale di interpretazione, redatto insieme alla mia psicologa e psicoterapeuta Luisa Arfone (dottoressa che amo soddisfare oralmente mentre lei è in stato di autoipnosi) che vi aiuterà a distinguere il significato che crediamo abbiano le fantasie hot del nostro subconscio da quello che hanno davvero nella vita reale. Preparate i fazzolettini e buona lettura. 


Se sogni il tuo uomo che sogna di fare sesso con più donne
Cosa credi significhi. “Gli uomini: tutti maiali!”
Significato reale. Non è vero. Sono solo dei porci. Questa infatti è una delle fantasie erotiche più gettonate, ma se giunge ad arrivare nei sogni vuol dire che è giunto il momento di lavorare sull’autostima che potrebbe essere sia troppa, che troppo poca. Il metodo più sbrigativo invece è quello di fargli levare lo sfizio e chiamare un'amica che voglia farlo in tre con voi.

Se sogni di fare sesso con uno sconosciuto

Cosa credi significhi. “Oh santo cielo sto diventando come mia madre!”
Significato reale. In questo modo un po’ perverso il tuo Io più profondo ti sta invitando ad esplorare aspetti della tua personalità che trascuri e che, invece, sono importanti… praticamente il significato reale era quello che credevi. Trovati un'amante. Ce ne sono tanti e si accontentano di poco, anche solo di una cena al ristorante cinese.

Se sogni di fare sesso con un equino sconosciuto

Cosa credi significhi. “Oh santo cielo sto diventando come mia nonna!”
Significato reale. In questo modo un po’ perverso il tuo Io più profondo inizia a preoccupare sia me che la psicologa Laura Arfone.

Se sogni di fare sesso con qualcuno che non sopporti

Cosa credi significhi. “Il karma mi punisce e fa in modo che io quell’imbecille di mio padre me lo ritrovi anche a letto.”
Significato reale. Sognare qualcosa che ti fa sentire frustrata è un profondo segno di insoddisfazione. Forse devi solo seguire la tua natura, assecondare le tue passioni e iniziare una seconda vita basata su chiesa, famiglia e figli. 

Se sogni di guidare ascoltando un brano di Gigi D'alessio

Cosa credi significhi: “Oh santa paletta devo rinnovare la patente entro lunedì prossimo!”

Significato reale: Sognare qualcosa di angosciante e così altamente erotico è una richiesta che il tuo Io ti sta facendo per curare più il tuo aspetto fisico e intraprendere una dieta ferrea a base di carotine lessate e fagiolini in umido.

Se sogni di fare sesso con Giancarlo Magalli

Cosa credi significhi. “No, ti prego, non dirmi che nonostante abbia bruciato le sue foto e buttato la televisione lo amo ancora!”
Significato reale. Forse ci sono degli aspetti di lui che ti fanno stare bene, tipo quelle guanciotte paffutelle e quell'aspetto da omino Michelin. Ma ricorda, cara amica, che l'aspetto fisico non è tutto nella vita.

Se sogni di essere a letto, il tuo compagno dorme e tu hai una grande voglia di masturbarti e allora ti alzi e vai in salone per sditalinarti infilando le mani nel tuo pantaloncino del pigiama, e riesci anche a raggiungere un orgasmo immaginando che quelle tue dita siano il cazzo di un tuo vecchio conoscente.

Cosa credi significhi. “Oh santa miseria! Sogno di essere a letto, il mio compagno dorme e io ho una grande voglia di masturbarmi e allora mi alzo e vado in salone per sditalinarmi infilando le mani nel pantaloncino del pigiama. E riesco anche a raggiungere un orgasmo immaginando di farlo con Raffaele! Come potrò guardarlo in faccia domani in ufficio!? Ed è un orgasmo di un'intensità mai provata prima! Oh mio dio!”
Significato reale. Non era un sogno. E ti conviene asciugare il divano, perché per la prima volta in vita tua sei riuscita da avere uno squirt. La prossima volta che vedi Raffaele raccontagli del tuo sogno. E svegliarti per andare a lavoro avrà un gusto tutto nuovo e particolare.



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Centovetrine. Puntate dal 19 al 23 marzo

Ettore è sempre più certo che dietro alla scomparsa di Diana ci sia lo zampino di Jacopo e che dietro a Jacopo ci sia dello zampone avanzato da capodanno.

Viola intende neutralizzare il piano di Sebastian e Laura, ma senza dirlo a Brando, che a quel piano ci è affezionato perché ci suonava da bambino.

Carol è ancora nelle mani di Angela Danesi. Ps: Carol ha delle mani enormi.

Angela attira Carol in una trappola utilizzando dell'Hemmental.

Viola comincia a sospettare di Cristiano. Ma non capisce riguardo cosa.

A Ivan giunge una lettera di riscatto per il sequestro. Con tanto di francobollo e firma.

Dopo un duro confronto, Cristiano decide di accettare la proposta di Sebastian e di tradire Brando. Ps: Il duro confronto ha le sembianze di un assegno da dieci mila euro.

Cecilia incontra Tea per avere la foto di lei e Damiano, ma ha una brutta sorpresa: Damiano ama lo strap-on.

Ivan, sempre convinto che ci sia Jacopo dietro il rapimento di Diana, rivela a Ettore tutto quello che sa sulla ragazza. Ettore dopo dodici ore di monologo di Ivan non ne può più. “Aspetta! Dove vai? - dice Ivan - Non vuoi sapere se è riuscita a passare al quarto liceo?”

Un'amica di Ettore chiede a Ivan: "Scusa, ma tu sei Ivan Cotroneo?". 

Viola, nel giorno dell'onomastico del padre, decide di organizzare un pranzo per il compleanno del padre. Il padre ci rimane male, ma abbozza.

Zanasi mostra a Serena la foto del bacio tra Cecilia e Damiano. Ma non le dice cosa c'era scritto nel bigliettino.

Damiano riesce ad anticipare la mossa di Zanasi. E fa scacco matto.

Carol cede al corteggiamento di Emmanuel. Poco dopo cede anche il suo reggiseno.

Elena accusa Antonio di averla tradita. Antonio le ricorda che è lei quella sposata con un bambino. Elena dice ad Antonio che non è vero che è sposata con un bambino, ma con suo marito. Antonio dice a Elena che non è possibile che un bambino sia sposato con un uomo. Elena gli dice che i due si sono sposati in Spagna. Antonio le crede e la bacia.

Le 25 parole che un bambino deve sapere

Ebbene, chiacchieroni non si nasce, soprattutto appena sbucati dalle cosce di una donna. Di solito è verso i venticinque anni che si diventa chiacchieroni dopo essere usciti dalle cosce di una donna (troppo chiacchieroni direi). Sono infatti venticinque le parole che un bambino di due anni dovrebbe conoscere e utilizzare. In caso contrario, il piccolo, è probabile che abbia delle difficoltà di apprendimento prima a scuola, successivamente nella vita adulta e in alcuni casi estremi anche nella tomba. O ancora, problemi più gravi come autismo, sordità e piedi palmati. 

A riferirlo i risultati della ricerca "Language Development Survey", esposti al convegno dell'American Association for the Advancement of Science a Vancouver dove il dottor Carl Gregory ha parlato per dodici ore di fila indossando una maglietta con il logo del Polase.

Verificare se, una volta adolescente, il piccolo risconterà problematicità di apprendimento è stato semplicissimo. Gli esperti del Bryn Mawr College in Pennsylvania, guidati dalla professoressa Leslie Rescorla, hanno redatto un elenco di 310 parole, chiedendo poi ai genitori di spuntare su un foglio ogni termine che sentivano emettere dal bimbo, anche se non con una pronuncia perfetta o se detta fuori dal contesto d'uso corretto.

Solitamente, sottolineano gli esperti, le parole pronunciate sono molte di più, da 70 a 225, ma venticinque sono assolutamente basilari. Questo numero - che comprende mamma, papà, pupù, pipì, cacca, libro, Fabio Volo, dente, fagiolo, ikea, i-pod, libero, pesce, sfaccimma, grazie, mano, Napoli, otorinolaringoiatra, banana, nonno, male, caldo, dolore, culetto e il termine onomatopeico bleaaah (associato al vomito) - rappresenta infatti il minimo che il bambino deve padroneggiare, perché considerato la base senza cui si potrebbe trovare in un ritardo linguistico e mentale. E diventerebbe un nerd vittima dei compagni di scuol aper i loro giochi sadici. O peggio, essere indice di una malattia più seria come l'autismo o pollice della sordità.

I risultati hanno infatti sottolineato che il 20% dei bimbi di 2 anni sarebbe linguisticamente più indietro rispetto ai coetanei. Si è poi capito però che ad essere ritardati erano i genitori che non ricordavano le 310 parole in elenco consegnatogli dal Bryn Mawr College. Secondo gli esperti i genitori dovrebbero preoccuparsi seriamente. Spiega appunto la professoressa Rescorla al Guardian che i genitori con un ritardo mentale hanno poi recuperato in modo molto variabile dopo 17 anni, quando ormai i bambini aveva raggiunto la maggiore età.

Nessuno è perfetto

Instancabile Ferzan Özpetek. Nelle sale con “Magnifica presenza”, è già in lavorazione per il suo prossimo film: “Nessuno è perfetto”, remake dell'omonimo lungometraggio di Pasquale Festa Campanile del 1981. Nel cast: Pierfancesco Favino e Naike Rivelli nei ruoli che furono un tempo rispettivamente di Renato Pozzetto e Ornella Muti.

La storia del film rimane incentrata su Guerrino (Pierfrancesco Favino) che si innamora di Chantal (Naike Rivelli), una fotomodella che fino ad alcuni anni prima era un uomo, un paracadutista dell'esercito tedesco che decise poi di cambiare sesso. Guerrino non ne è però al corrente e spera che dalla loro relazione possa un giorno nascere un bambino. Insospettito dai continui rifiuti di Chantal alle sue richieste di diventare padre, Guerrino inizia ad investigare sul passato e scopre la verità sul conto della fidanzata. Dopo un primo momento di sconcerto in cui la loro relazione rischia la rottura definitiva, i due decidono infine di stare insieme, a dispetto di tutti i loro amici che si prendevano gioco di loro.

"Più che un remake una sorta di film fotocopia - ammette il regista – un'operazione di duplicazione come fece Gus Van Sant per Psyco di Hitchcock: medesimi movimenti di macchina, stesse inquadrature e anche stesso autore della colonna sonora, Riz Ortolani"

Le riprese saranno fatto in una Bergamo mai così solare e colorata, illuminata dal maestro Maurizio Calvesi (che ha già lavorato per Özpetek in Mine vaganti).
  

“Il mio film vuole essere un omaggio a Pozzetto, a questo comico immenso che se fosse nato altrove avrebbe avuto sicuramente più fortuna. I temi dell'ambiguità sessuale presenti in quasi ogni sua pellicola, mi hanno sempre affascinato e fatto sorridere – continua Özpetek - Per me passare dal dramma alla commedia è un passo rischioso. Oltrepasso il varco, ma voglio farlo con prudenza e rispetto verso il film originale”. 

In quest'epoca di continuo omaggio/plagio del passato, c'è da chiedersi quanto queste operazioni di riciclaggio di idee portino fortuna ad un cinema italiano che si è sempre vantato di avere idee innovative più che mezzi a disposizione. Ma l'accostamento tra cinema d'autore e commedia (all'italiana/trash) potrebbe portare una ventata di novità nel panorama della nostra industria cinematografica in crisi da oltre un decennio.  

Curiosità sul casting: Il piccolo ruolo (minore, ma fondamentale) dell'amico fraterno di Guerino, interpretato nel 1981 da Felice Andreasi, è stato affidato allo stesso Renato Pozzetto, che si è detto lieto di poter partecipare al progetto.

Il film Nessuno è perfetto sarà in uscita al cinema in Italia dal 12 Novembre 2012.

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P.S. LE INFORMAZIONI INERENTI A QUESTO ARTICOLO SONO FRUTTO DI PURA INVENZIONE E PRIVE DI FONDAMENTO! E' EVIDENTE CHE SI TRATTA DI UNA BURLA!! SU QUESTO SITO SI SCHERZA!

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Note legali:

Chiarisco espressamente e formalmente che le informazioni da me riferite in questo articolo sono frutto di una mia pura invenzione, nonché prive di qualsivoglia fondamento fattuale. 

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15 CURIOSITA' SUGLI OSCAR

Domenica 26 febbraio all'ex Kodak Theatre di Los Angeles si terrà la tanto attesa consegna degli Oscar 2012. Una buona ragione per prendere un aereo e andare a Los Angeles sperando che il volo non venga dirottato a Mosca. 

Nell'attesa di tutto ciò il cast interno di Blogatuasorella ha stilato la lista delle 15 curiosità da sapere riguardo questo benedetto premio hollywoodiano tanto ambito: aneddoti, dati statistici, curiosità varie, pettegolezzi e basta direi.

1. I film di maggior successo nella storia degli Oscar sono Ben Hur, Titanic, Il Signore degli Anelli e Ace Ventura 2 Missione Africa. Ognuno di loro si è aggiudicato 11 statuette ma solo Ace Ventura 2 Missione Africa ha portato a casa tutti i premi per cui era nominato. Ovvero nessuno.
2. Via col vento è il film più lungo che si sia mai aggiudicato la statuetta come miglior film: 234 minuti di durata, due volte e mezzo la durata di Fracchia la belva umana e tre volte la durata di La mossa del giaguaro col Piotta.
3. Oltre a Lessie, un cane odioso solo per il fatto di essere sempre pulito, anche quando è sporco, solo un altro animale ha ricevuto un Oscar post mortem: il cavallo che viene mozzato ne Il Padrino.
4. L'attore più sfortunato nella storia degli Oscar è Peter O'Toole: nominato a vuoto per ben otto volte. Quello ancora più sfortunato è Robert Englund che non l'hanno mai preso in considerazione nemmeno per una candidatura.
5. Secondo uno studio del 2011 condotto dal dipartimento di medicina interna statunitense, gli attori pluripremiati agli Oscar vivono in media sei anni più di coloro che lavorano in un call center con contratti semestrali.
6. Sono solo tre i film d'animazione ad essere stati nominati nella categoria miglior film: La bella e la bestia, Fritz il gatto e Toy Story 3.
7. Per essere incluso nella categoria miglior film, un titolo deve essere più lungo di 40 minuti, deve rimanere in sala a Los Angeles per più di una settimana durante l'anno precedente alla premiazione e deve avere una risoluzione minima di 2048x1080 pixel. Dubito che un film dei Manetti Bros. possa mai farcela.
8. Le votazioni per gli Oscar avvengono in due distinte fasi: nella prima trance, ognuno dei membri dell'Academy vota per il proprio settore di specializzazione, il titolo che raggiunge il 5% delle preferenze entra nella cinquina fortunata delle nomination. Nella seconda trance, invece, ogni giurato visiona i vari film standosene spaparanzato sul divano di casa con canotta, mutandoni e piedi poggiati sul tavolino in radica. E poi manda il voto via posta prioritaria. Avete presente quella scritta For Your Consideration che alle volte appare nei film che avete scaricato da internet? Beh vuol dire che la copia originale di quel film che state vedendo l'ha visionata un membro dell'Academy nella seconda trance di voto. E qualcuno in casa sua l'ha messa su Emule. Di sicuro la cameriera negra.
9. Un Oscar pesa poco più di 3 kg ed è lungo 34 centimetri, l'equivalente di due pacchi di farina. O di cocaina, fate voi.
10. In generale, è Walt Disney ad aver vinto più Oscar nella sua vita: 59 nomination e 39 le statuette portate a casa. 22 gli anni consecutivi in cui è stato nominato per i suoi lavori di animazione e per la sua appartenenza alla massoneria.
11. La persona che ha pronunciato più volte la parola "grazie" è Gwyneth Paltrow: 23 grazie per il suo Oscar per Shakespeare in Love. Jack Nicholson, consegnatario del premio, avrebbe preferito un solo pompino.
12. Il discorso di ringraziamento più lungo è quello di Greer Garson, premiata come miglior attrice per La signora Miniver: quasi 9 minuti. Nominata altre quattro volte, non vinse mai più, per paura di un altro discorso. Oggi ognuno ha a disposizione solo 45 secondi per il suo discorso. Nel caso in cui i tempi si dilatassero, una musica dell'orchestra interrompe la logorrea. Dopo altri 15 secondi il premio viene ritirato, fuso e riciclato per l'anno successivo. Il tutto davanti agli occhi del premiato.
13. Lo scorso anni, al party dopo Oscar si sono consumate 1200 bottiglie di champagne, 1000 aragoste, 1200 ostriche Kumamoto e 18 kg di caviale e 12 chilometri di cocaina nei bagni.
14. Ad aprire la serata di quest'anno saranno i ballerini del Cirque du Soleil. Per chiusura invece i fichi d'India.
15. L'ex Kodak Theatre è la decima sede di consegna dei premi. Il teatro ha solo 3332 posti a sedere. Più uno per il conducente.

Allerta neve a Roma (la diretta)

 

 

 

 

 

 

 

ore 14.22 Mentre sul Lazio si abbatteva l'ondata di maltempo la Regione Lazio si è rivolta a grandi catene commerciali per avere grossi quantitativi di pale ma si è sentita rispondete che non le avrebbero consegnate prima di vedere il bonifico. A rivelarlo è stata la presidente della Regione Lazio, Renata Polverini, al termine di un vertice alla Prefettura di Frosinone. ''Ci sono state catene, grandi catene e non piccoli negozi - ha spiegato - che non ci hanno voluto consegnare le pale perché hanno detto prima vogliamo il bonifico''. La fiducia bisogna sapersela guadagnare cara Polverini.

10:40 Su Roma è tornato il sole. Era rimasto bloccato a Ciampino per via della nevicata della scorsa notte. Il sindaco gli ha dato il benvenuto a petto nudo e con la fascia tricolore a tracolla, invitandolo in casa sua per un caffè. Intanto c'è sempre l'obbligo di catene a bordo per le strade, le scuole e gli uffici pubblici sono chiusi e le offerte di Trony continuano a non avere paragony. 
 

Ore 8.13 "Situazione gas critica, soprattutto nel mio intestino". L'ondata di freddo ha fatto aumentare in maniera esponenziale il numero di gas tossici nel mio intestino, ma la situazione, pur rimanendo critica, è costantemente monitorata dal mio medico di famiglia". Lo ha assicurato il ministro dello Sviluppo economico, Corrado Passera. Anche la presidente di Confindustria, Emma Marcegaglia, si è detta "preoccupata" sulla situazione delle sue emorroidi, accresciute in maniera esponenziale a causa del gelo di stanotte.

Ore 7.03 Anche oggi trasporti ridotti all'osso con piano neve, sebbene ci sia il sole. 


Ore 2.40 Continua a nevicare in maniera insistente soprattutto a Roma Nord, e se insiste un motivo ci sarà pure. Forse perché i romani sono belli, in particolare nei Municipi XIX e XX.

Ore 23.40 Anche l'aeroporto di Fiumicino si colora di bianco e, di conseguenza, i voli fanno registrare ritardi in partenza che, in alcuni casi, superano anche i sei minuti. Al momento, l'unica pista in funzione per decolli è quella adibita ai pulmini che girano nelle piste di atterraggio. Quindi faranno a turno, una volta passa uno, una volta passa l'altro. 
 
Ore 21.30
E' una fitta nevicata ormai quella che, da oltre un'ora, sta interessando un pò tutto il litorale romano. Nonostante l'intesa nevicata, molte persone sul litorale sono in spiaggia per fare un falò, bere birra e fumare spinelli. Ma la neve li spegne. Fattoni.

Ore 20.14. La neve ha fatto di nuovo la comparsa sul litorale romano, in particolare sulla costa di Fiumicino. Ma è stata accolta con palle di neve in faccia. A differenza di quanto successo nel primo pomeriggio, la nevicata in zona Termini è più intensa e fitta e i fiocchi hanno cominciato ad attecchire sui tettini delle auto e sui senza tetto.

Ore 19.04. Il centro di Roma è ormai imbiancato dalla neve: dal Colosseo a piazza Venezia, da piazza di Spagna a piazza Fontana di Trevi. Sotto la neve, per le strade del centro, poche persone a piedi tra le quali Jack Nicholson nel finale di “Shining”.

Ore 18.05. Una forte nevicata sta imbiancando piazza di Spagna. Se non è neve è qualcosa che gli somiglia molto.

ore 16.58. A causa della morte per congelamento della tigre Trigoria, in segno di lutto, posticipato a domenica lo scontro tra gladiatori promosso dal Comune di Roma che avrebbe dovuto aver luogo stasera al Colosseo. Lo comunica l'ufficio stampa di Roma Capitale.

ore 16.28. Bufera di neve alla periferia nord di Roma, in località la Storta che pare si stia lentamente raddrizzando. Gli uomini della Protezione civile, già presenti sul posto, sono intervenuti soffiando sulla neve al fine di scioglierla.

ore 15.56. Alle ore 15 si sono verificate forti precipitazioni nella zona di Roma Nord, dove alcuni cittadini hanno lanciato delle lavatrici dai balconi. Nei quartieri Cesano, Braccianese e Cassia si sono registrati in poco tempo accumuli di neve a terra che cantavano brani degli ABBA.

ore 15.12. L'evento “Reading tra il serio e il faceto” promosso da Terranullius si svolgerà senza interruzioni di servizio questa sera dalle ore 21:30 presso il Margot (via dei volsci 23) in Roma, quartiere San Lorenzo. Lo dice una nota della cricca33 alla stampa. (Clicca qui per info)

ore 14.57. “Abbiamo dei mezzi dislocati in alcuni punti critici pronti ad intervenire anche fuori dal Raccordo. Siamo in perfetta sintonia con le istituzioni. Con il sindaco Alemanno ci sentiamo spesso. Soprattutto durante le feste". Lo ha detto l'amministratore unico di Anas, Pietro Ciucci.

ore 14.40. In relazione all'emergenza maltempo, la Protezione civile di Roma comunica l'aggiornamento delle principali attività messe in campo. 7.000 tonnellate di sale distribuito in città al grido di “Sale! Sale e non fa male! L'onda musicale!”

ore 14.33. Il Codacons s'incazza la finanza risponde. Le pattuglie del Comando provinciale della Guardia di finanza di Roma stanno eseguendo una ampia serie di controlli finalizzati all'individuazione di frodi e indebiti fenomeni speculativi legati all'attuale "emergenza neve". Catene per auto a prezzi esorbitanti. Gomme antigelo al prezzo di un'automobile con pneumatici da neve di serie. Ghiaccioli Sammontana in regalo con l'acquisto di un piumino Bassetti. Un Cucciolone con due piumini. Stivali di Hello Kitty al prezzo di uno schermo ultrapiatto LED. E schermi ultrapiatti LED al prezzo di una porzione di castagne arrosto. “Tutto questo è uno schifo!” ha detto il signor Codacons battendo i piedi per terra per il freddo.

ore 13.58. Corsa alla scorta nei supermercati della capitale, dove, complice la chiusura delle scuole e degli uffici pubblici, intere famiglie di romani si sono riversate per fare spese e prepararsi alla nevicata annunciata. Il timore è che la neve costringa in molti a casa per i prossimi giorni. A ruba i bastoncini Findus e i preservativi al gusto fragola.

ore 13.32. Primi fuochi anche a Guidonia. Fiocchi, scusate. Fiocchi!

ore 13.13. Inizia a nevicare copiosamente in diversi quartieri orientali di Roma. La ditta Sale Grosso fratelli Angelini ringrazia il comune di Roma per l'appalto concessogli.

ore 12.56. Alcuni detenuti di Rebibbia che da questa mattina erano in azione sulla scalinata del Campidoglio per spargere sale ed evitare che la neve possa attecchire nelle prossime ore, armati di sale grosso e palle di neve, hanno aggredito le guardie che li stavano controllando e sono riusciti a fuggire in sella di un bob.

ore 12.44. "Muoversi con prudenza, anche in casa, portare le catene a bordo dell'auto, (non ai bordi dell'auto come molti hanno fatto) e quando inizia a nevicare, montarle subito. Non bisogna tentare 'l'avventura', potrebbe essere molto pericoloso. Potreste diventare come me, basta una botta presa male. Momento critico tra le 13:00 e le 14:00 quindi evitate cibo congelato per pranzo altrimenti non si scongela". È questo l'appello ai romani del sindaco di Roma, Gianni Alemanno, per la giornata di neve di oggi.

ore 12.28. Oltre all'Unità di crisi, già attiva dalla scorsa settimana, il municipio VI di Roma ha istituito un servizio telefonico per cittadini soli che vogliono scaldarsi con prosperose ragazze messe a disposizione dal comune. Il servizietto sarà attivo 24 ore al giorno fino alla conclusione dell'allerta. Poi di nuovo pippe. Lo comunica il presidente Giammarco Palmieri, precisando che il numero al quale i cittadini possono rivolgersi è lo 0669606201. Inoltre si può far riferimento al numero verde della Protezione civile: 800854854 chiedendo di Sally la spalaneve.

ore 12.19. Nel centro storico di Roma ha iniziato a piovere. Le fontane sono tutte bagnate.

ore 12.15. Dall'Unità di crisi istituita dalla Prefettura di Frosinone si apprende che i telefoni non smettono di squillare. Anche perché nessuno dei presenti risponde.

ore 12.05. Secondo una segnalazione dei vigili del fuoco, a Bracciano ci sono 10 centimetri di neve. In un bicchiere di plastica. Mentre a Velletri nevica ma non attacca a terra. Rimane a mezz'aria. Un fenomeno particolare direi, che induce i topi a ballare il limbo.

ore 11.43. E' attesa per il tardo pomeriggio-sera la neve a Roma. Lo spiega il meteorologo Andrea Giuliacci del Centro Epson Meteo, mentre ricarica una cartuccia compatibile. Secondo Giuliacci nella capitale non sono previsti grossi accumuli, ma nel suo water sì.

ore 11.37. Aeroporti di Roma comunica, in una nota, che all'aeroporto Leonardo da Vinci di Roma Fiumicino, da questa mattina, si stanno verificando micro interruzioni nella erogazione di energia elettrica da parte del fornitore. Aeroporti di Roma sta provvedendo a limitare i disagi ai passeggeri. Soprattutto quelli in volo.

ore 11.27. Posti di blocco della municipale in centro. I vigili fermano principalmente gli slittini non regolamentari. NO ai bustoni di plastica nera della munnezza utilizzati come slittini, come stabilito dall'ordinanza del Campidoglio

ore 10.53. "Noi siamo pronti da ieri notte. I nostri operatori sono 6mila e sono in strada in attesa che arrivino i primi fiocchi di neve. Gli abbiamo dato anche quattro paio di calzini puliti", ha detto il vicesindaco di Roma Capitale, Sveva Belviso. Per questa possibile seconda ondata di maltempo, la vicesindaco ha aggiunto: "Ci siamo attrezzati per tempo. I nostri cittadini sono stati esemplari: abbiamo molte meno auto in strada, i romani hanno rispettato le ordinanze del sindaco. Speriamo bene, la nostra macchina però dovrà funzionare. Soprattutto la mia che è parcheggiata qua fuori, altrimenti come torno a casa?".

Ore 10:33 Per il nostro sistema paese la speculazione ma sull'aumento del prezzo delle catene, il vicesindaco ha aggiunto: "Sarà mio compito mandare gli uomini della Finanza, almeno come deterrente. E' ignobile questo aumento, si sono vendute catene a 400 euro e catene di Sant'Antonio per avere uno sconto del 10% su delle catene in vendita a 400 euro che ti regalano una catena di Sant'Antonio che ti da diritto ad uno sconto del 10% su delle catene in vendita a 400 euro che ti regalano una catena di Sant'Antonio che ti da diritto ad uno sconto del 10% su delle catene in vendita a 400 euro che ti regalano una catena di Sant'Antonio che ti da diritto ad uno sconto del 10% su delle catene in vendita a 400 euro".

ore 10.17. Primi fiocchi a Roma, dove ha cominciato a nevicare poco dopo le 10. Fiocchi piccoli e asciutti (in pratica dei cotton fiocc) cadono su Monte Mario. Lungo le strade di Roma sono in azione mezzi spargisale messi in campo dal comune. Naturalmente, essendo mezzi, non funzionano ma i bambini possono visionarne la sezione interna a scopo didattico.

ore 10. 11. La strada provinciale Cimina, una delle più importanti della Tuscia, è stata chiusa al traffico dalle 9 di questa mattina a causa delle nevicate. Le automobili che erano presenti in strada al momento del blocco sono state chiuse lì dentro senza via di scampo, perché ritenute infette. Lo ha deciso l'assessore ai lavori pubblici della Provincia di Viterbo.

ore 10.00 Fiocchi di neve anche a in zona Cinecittà durante le riprese di “Don Matteo contro il Grinch”

ore 9.54. Ricognizione per il sindaco di Roma, Gianni Alemanno, in vista della nuova allerta neve in città: il primo cittadino ha voluto verificare personalmente l'intervento dei mezzi spargisale previsto dal piano neve del Comune, che giocando d'anticipo, dovrebbe evitare i disagi e l'emergenza della scorsa settimana. Ha poi telefonato al Divino Otelma per ringraziarlo. “I trans sulla Togliatti moriranno di freddo questa notte, - continua il sindaco - evitate la necrofilia. Amate la famiglia”

ore 8. 20. Dalle prime ore di questa mattina ha ripreso a nevicare su tutta la provincia di Roma. In poco più di 2 ore il manto nevoso ha superato i 10 centimetri. Le scuole sono state chiuse e gli scolari sono rimasti a dormire iniziando ad avere una buona considerazione del proprio sindaco. Nel capoluogo sono chiusi anche gli uffici pubblici. Insomma nulla di diverso dal solito. Su tutte le strade si viaggia con obbligo di catene montate o con pneumatici da neve, con guanti da neve e calzamaglia di cotone felpato o mutandoni di lana, mentre la circolazione e' rallentata dappertutto, anche nel corpo di un vigile urbano che è rimasto fuori casa questa notte.

METODO PRATICO PER CACCIARE UN COINQUILINO SENZA DIRGLI IN FACCIA CHE DEVE ANDARSENE DI CASA

Sarà capitato anche a voi di avere una musica in testa e sentire una specie di orchestra, ma sarà capitato anche a voi di avere un inquilino in casa insopportabile che se ne frega degli altri inquilini rendendosi odioso al pari di un nazista che ha smesso di fumare da sei giorni. Quel tipo di inquilino che in sei mesi di coabitazione si degna di pulire casa tre volte; che ospita il suo ragazzo (o ragazza) per intere settimane (spesso ospita addirittura un parente stretto quale madre o padre). Quel tipo di inquilino che utilizza il vostro cibo senza autorizzazione o che quando mangia la sua spesa lascia sempre le rimanenza nel lavabo. Quell'inquilino che lascia sgommate di merda nel water e cicche di sigaretta sulla saponetta. Avete presente? Bene. Eccovi uno dei metodi più infallibili e testati dai nostri esperti per far andar via da casa vostra questo tipo di persona, senza richiami e discorsetti, ma addirittura di sua sponte! E tutto ciò senza avere poi quel fastidioso senso di colpa che vi sareste portati nella tomba. Il trucco è semplice, banale e sicuramente già sentito, ma pur sempre funzionale. Del resto le cose migliori arrivano dalla tradizione.

La riuscita e il termine dell'esperimento può variare tra le due e le quattro settimane. Ma l'efficacia è indiscussa. I nostri esperti hanno appurato che i seguenti metodi hanno maggiore efficacia con inquilini scomodi provenienti dal sud Italia. 

ATTENZIONE!!!

IL METODO NON E' PIU' DISPONIBILE ON-LINE GRATUITAMENTE MA LO TROVERETE IN LIBRERIA ALL'INTERNO DELL'ANTOLOGIA 

 "CERCO CASA (non un cesso)" per i tipi della 80144 Edizioni.