lunedì 21 gennaio 2013

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giovedì 17 gennaio 2013

Neonato stringe il dito del dottore dall'utero della madre

Neonato stringe il dito del dottore dall'utero della madre.
Il parto risale a 3 mesi fa, quando Alicia Artinkson ha dato alla luce il suo bimbo in Arizona e il papà David ha fotografato la scena masticando noccioline con un cappellino buffo in testa. David racconta: “Il dottore mi ha chiamato ed ha detto ‘Ehi, si sta aggrappando al mio dito'. Inizialmente pensavo stesse dicendo a me, poi però ho capito, così sono corso lì ed ho scattato la foto e poi sono rimasto a guardare. Era un'immagine incredibile”.
Pochi però sanno cosa è accaduto subito dopo: il bimbo ha continuato a tirare la mano del dottore, tanto da portarselo per intero nel corpo della donna, tra l'incredulità dei presenti e le urla di tutto il reparto. “Ora esco, ora esco, niente panico!” ha detto il dottore sbucando con la testa dalla bocca della donna gravida.

PS: La notizia è frutto di invenzione. Nessun medico è entrato per intero nel corpo di nessuna donna gravida.

martedì 8 gennaio 2013

I 10 migliori segreti di Stato che gli Stati non vi diranno mai

Ogni Stato che si rispetti ha i propri segreti. Ecco i migliori 10 segreti di Stato che ogni Stato che si rispetti non vi svelerà mai.

I 10 migliori segreti di Stato che gli Stati non vi diranno mai.
I cassonetti dei rifiuti sono porte spazio/temporali che teletrasportano in altri cassonetti dei rifiuti. Quindi se tu entri in un cassonetto dei rifiuti a Roma, potresti sbucare in un secondo cassonetto a Calcutta.

In alcuni paesi dell'ex Unione Sovietica, aspirare fumo di sigaretta previene la carie.

Masticare due gomme da masticare equivale a bere due bicchiere d'acqua da bere.

Tom Cruise è stato creato per sbaglio dalla DreamWorks Studios.


In alcuni stati del Mozambico curano il mal di testa con la ghigliottina.

Silvio Berlusconi in realtà è Pier Silvio Berlusconi travestito da Silvio Berlusconi.

Ogni documento scansionato che facciamo con le stampanti Epson viene memorizzato in una grande memoria esterna della Epson che un giorno ci ricatterà tutti.

I puffi esistono, ma sono timidi e non si fanno vedere. Ma sono loro che ci spostano gli oggetti in casa quando pensiamo di aver messo le chiavi sul tavolo in cucina e le ritroviamo su una sedia.

Se digiti i tasti che compongono la scritta 11 settembre 2011 su una tastiera del computer, sullo schermo apparirà la scritta 11 settembre 2011.

L'ultimo segreto proprio non possiamo dirvelo. Mi dispiace. Posso solo dirvi di stare attenti ai naselli surgelati. Basta, ho già detto troppo.

continua su: http://www.fanpage.it/i-10-migliori-segreti-di-stato-che-gli-stati-non-vi-diranno-mai/#ixzz2HNlOeWAJ
http://www.fanpage.it

sabato 29 dicembre 2012

LE 5 PAROLE CHIAVE PIU' CERCATE NEI MOTORI DI RICERCA DAI LETTORI OCCASIONALI CHE CERCANDO QUELLE PAROLE SI SONO RITORVATE SU QUESTO BELLISSIMO BLOG

Chiunque ha un blog, o abbia un blog (a seconda della conoscenza linguistica) a fine anno è moralmente costretto dal suo analista a fare il famoso post dove si scrivono le parole chiave più assurde che i lettori occasionali hanno cercato su google per poi ritrovarsi sul proprio blog. E chi sono io per non farlo? Uno snob? Ma io gli snob li snobbo, quindi ecco LE 5 PAROLE CHIAVE PIU' CERCATE NEI MOTORI DI RICERCA DAI LETTORI OCCASIONALI CHE CERCANDO QUELLE PAROLE SI SONO RITORVATE SU QUESTO BELLISSIMO BLOG. Naturalmente ho omesso le frasi hard del tipo asino scopa donna anziana, pugni nel culo di mia zia, cacare in petto alla mia vicina di casa, giletti comunista etc. etc.



5° classificato
Locali scambisti Beirut. Ogni anno che passa, penso di aver raggiunto il culmine delle parole-chiave più assurde, ma per fortuna la vita, oltre alla morte e all'invenzione della lavatrice ci regala anche bellissime emozioni. E quindi sapere che ventidue persone hanno cercato – in Italia – i locali scambisti di Beirut, beh mi rincuora. Chissà che belle vacanze si saranno fatti. Però la prossima volta chiamatemi eh!

4° classificato
Come cacciare un affittuario. Sono orgoglioso di questa posizione, in quanto vuol dire che forse, un po' come il libro “Smettere di fumare se sai come farlo” anche altre persone hanno trovato giovamento nel leggere “Cerco casa” (80144 Edizioni) dove si descrive un mio metodo pratico/scientifico per eliminare un inquilino di casa scomodo. È evidente che l'Italia e forse il mondo intero (e forse anche Marte) aveva bisogno di una soluzione pratica per eliminare moralmente e fisicamente un inquilino di casa scomodo. Un passo avanti per l'uomo, un passo indietro per l'umanità. È un po' come un ballo in assenza di gravità.

3° classificato
Carolina Cutolo. Mi dispiace per l'autrice di Pornoromantica e Romanticidio, nonché affermata bartender (da non confondere con transgender né con Tranformers) ma gli oltre quaranta utenti che hanno cercato il suo nome si sono ritrovati a leggere le mie cazzate. Ironicamente mi dispiace. Scrivo ironicamente perché in fondo sfruttare la notorietà altrui è molto bello. E la cosa strana è che, a parte questo, penso di non aver mai scritto post su Carolina Cutolo. Questa cosa m'inquieta.

2° classificato
La rotta verso casa di pupi avati. Scritto proprio così, con le lettere minuscole perché i settantacinque lettori che hanno digitato quelle parole sono dei pigri e si scocciano di mettere la maiuscola nei nomi, figurarsi nei cognomi. Questo film di Pupi Avati (La rotta verso casa) mai scritto, mai prodotto, mai pensato, ma che tanto fece inalberare il maestro tanto da mandarmi una lettera di diffida dai suoi avvocati, è stato uno dei tanti casi di truffa telematica che farei dei nipoti solo per poterglielo raccontare. Un caso di beffa giornalistica che ha indotto anche il festival di Locarno a creare eventi ad hoc sul film, pur non essendoci nessun film. Insomma, una bella soddisfazione per il quale ringrazio sempre l'avvocato Salmaso per l'appoggio incondizionato.


And the winner is... (rullo di tamburi)


1° classificato
Marte. Marte è il vincitore. Inaspettatamente fuori luogo. Totalmente lontano dal mio interesse culturale e artistico. Questo mondo a parte che pare ci sia il gas sopra e pure l'acqua. Marte. Il pianeta rosso che tanto piace ai miei lettori occasionali. Loro, che cercavano foto segrete e scoop su questo pianetone e si sono ritrovati in questo blog, dove non c'è traccia di intelligenza umana. Marte, questa parola chiave che ha portato anche il ricercatore Matteo Ianneo sul blog e che, a differenza di Pupi Avati, non si è incazzato leggendo il post ironico che parlava della sua ultima scoperta scientifica. Insomma: Marte. Lo riscrivo così viene altra gente sul blog. Marte. 



venerdì 7 dicembre 2012

I 10 film d'azione che inspiegabilmente non hanno funzionato al botteghino


I conquistatori balbuzienti della terra (Austria - 1986)
La sfida finale di Ju Lii a Domino (Cina -1987)
Le sabbie di Calcutta (Francia - 1992)
Duri di spirito (Usa - 2001)
L'arciere senza freccia (Spagna - 1993)
Proiettili in culo per l'ispettore Tibbs (Usa - 2009)
Trilly e il funghetto Bentivoglio (Italia - 1984)
Le avventure dell'uomo prugna (Usa - 2001)
Il ritorno della sciatica (Germania - 2004)
L'ispettore Lucarelli, caso internazionale (Napoli - 2007)


domenica 2 dicembre 2012

IL MARTIRIO DI SANT'ORSOLA

Cammino per via Toledo in Napoli in compagnia della mia amica scrittrice di romanzi d'amore Ilaria Mazzeo e io guardo in strada i bancarielli e lei invece vede un cartello di una mostra di un dipinto di un quadro antico e senza nemmeno sentire ragioni mi dice che vuole vedere questo quadro di Caravaggio che è esposto. Io la voglia di pagare un biglietto per vedere un quadro di Caravaggio non ce l'ho, pure se Caravaggio mi piace assai. Caravaggio spacca. Ma comunque avrei preferito spendere i soldi in dvd dell'ispettore Lucarelli. Ma tant'è che dopo dodici secondi entriamo nel palazzo che è di proprietà di Banca Intesa. 
Il palazzo è il palazzo Zevallos Stigliano a tre piani antico della madonna e il guardiano all'ingresso sforzandosi di parlare in italiano ci descrive quello che vedremo all'interno della mostra per soli quattro euro. Ok, quattro euro ce li avrei spesi per questo Caravaggio. Ma la mia amica insiste che vuole pagare lei e io non insisto e mi faccio pagare l'ingresso da vero gentiluomo. Entriamo e il quadro è bello. Grande bello. Ha pure la cornice dorata. È “Il martirio di sant'Orsola” che è l'ultimo dipinto di caravaggio. Ma non come quando esce un libro o un cd oggi che dicono l'ultimo libro di Bruno Vespa o l'ultimo libro di Forattini e poi a ogni Natale ne esce uno nuovo. No, questo era proprio l'ultimo dipinto del Caravaggio perché poi è morto ucciso, che come sapete il Caravaggio era una bravissima persona ma soffriva di disturbi bipolari: un giorno era buono e un giorno era malamente. 
Ma in pratica cosa si vede in questo benedetto quadro? C'è questa sant'Orsola che viene trafitta da un vecchio che sembra Teomondo Scrofalo in armatura. “Bello, però le mani della martire fanno schifo” dico a gran voce nella sala vuota. In effetti le mani sono grige e gonfie, fatte proprio male. Questo Caravaggio non c'aveva proprio voglia di farle. Già la santa sta morendo, in più non le fai nemmeno le mani! Boh. Comunque Caravaggio è sempre Caravaggio non gli si può dir nulla, anche perché è morto.
Poi ci stanno degli altri dipinti d'inizio ottocento di tale Anton Smink Pitloo che sembrano le cartoline di Napoli che si vendono nei vicoli, niente di che insomma. Sembrano i disegni che stanno pure sui piatti di porcellana di mia nonna. Poi nell'altra stanza ci stanno due serigrafie di Andy Warhol che raffigurano il Vesuvio che erutta. Niente di che. Disegna meglio mio cugino di dodici anni. Ma anche Warhol voleva i suoi 15 minuti di celebrità a Napoli e ci è riuscito. 
Poi nell'altra stanza ci sta un video di Mario Martone che fa vedere il Caravaggio in spiaggia a Baia Domizia probabilmente. Un bel video, anche se sulla spiaggia si vedono i rifiuti e si nota una bottiglia di Coca-Cola. Insomma le solite cose all'italiana, fatte un po' alla carlona. 
Prima di andare via ritorniamo dal nostro amico Caravaggio, anche perché ci sta una comoda poltrona davanti al quadro. La poltrona è bella, marrone classico, lunga che ti puoi sedere comodamente anche stendendo le braccia per star dritto sulla schiena. La consistenza soffice del tessuto non infastidisce mentre state seduti a guardando il dipinto. L'aria condizionata è alla giusta temperatura e anche i bagni della struttura sono puliti puliti. Volendo se vi scappa l'atto grosso potete pure farlo. Ah, non si possono fare le foto ai dipinti, se vi beccano che fate la foto vi buttano la macchinetta fotografica.
Una bella mostra, andateci. Che Banca Intesa è contenta. E pure De Magistris. E pure un po' Caravaggio. E pure il guardiano all'ingresso.
 
PS: Ilaria all'uscita gli chiede: “Ma ci sono stati molti visitatori?” e il guardiano risponde che purtroppo a causa della pioggia la gente fatica a venire ma il resto dei giorni di visitatori ce ne sono stati parecchi. Poi però dice che quello è il secondo giorno che lui lavora lì e gli altri giorni non sa come erano andate le visite, ma da quando c'è lui noi eravamo tipo gli ottavi visitatori che entravano, però ci sono stati un sacco di visitatori. Ma lui non lo sa perché sta lì solo da due giorni. E allora usciamo dal palazzo e riprendiamo la passeggiata per via Toledo.

venerdì 23 novembre 2012

GLI SCHERZI DA FARE AI TUOI AMICI DI FACEBOOK SU FACEBOOK TRAMITE FACEBOOK



Facebook ormai da qualche settimana fa parte della nostra vita, come il pane, l'ossigeno, il telefono cordless e l'ammazza caffè. Ma la nostra vita non è fatta solo di morte, disgrazie, facebook e Michele Santoro, ma anche di scherzi, ironia e alcool. Di conseguenza ecco alcuni scherzi che potrete fare ai vostri amici di facebook su facebook tramite facebook.

LA TAG
Andate su un sito zozzo e visualizzate una foto in POV dove si vede la schiena di una ragazza a pecorina davanti a voi. Scaricatevela nel computer e poi caricatevela nel profilo taggando sulla schiena il nome della vostra amante. Risate assicurate per lei e il suo compagno.

L'AMICHETTA
Questo scherzo è vecchio come il cucco ma funziona sempre in quanto sfrutta la cretinaggine di noi maschietti. Creati un profilo falso di una bella ragazza, normale ma carina, mettici pure qualche fotina sexy ma mai volgare. Con il passare dei giorni riceverai in automatico richieste di amicizia da ragazzi iscritti a facebook. Bene, ora individua quelli che hanno una relazione (i fidanzati ufficialmente sono i migliori e più fedifraghi) e fai commenti sulle loro bacheche (soprattutto agli status scritti dalle loro compagne). Esempio: la fidanzata posta un evento sulla bacheca del proprio uomo con la frase: "Ci andiamo, sì?" (seguito da cuoricino) e tu come commento puoi scrivere: "Mi avevi detto che venivi da noi" (seguito da faccino triste). Risate garantite per tutta la famiglia.

IL PAZZO
Iniziate un discorso con un vostro contatto portando la situazione al limite dell'esasperazione, commentando con pistolotti teorici/politici e facendo innervosire il vostro amico che inizierà a commentare e rispondere alle vostre provocazioni. Poi cancellate tutti i vostri commenti lasciando solo “Stai vaneggiando, non lo vedi? Calmati!”. Agli occhi dei vostri amici in comune, la vittima risulterà un pazzo squinternato che parla da solo, si fa domande e risposte senza senso. E farà pena a tutti. Di contro potrete perdere un'amicizia, ma ne vale la pena.

L'ITALIANO MEDIO
Crea un falso profilo facebook di un bel fustacchione e seduci la tua fidanzata. Una volta sedotta a dovere rimproverala e umiliala (anche pubblicamente se vuoi) in modo da poter continuare la tua relazione extraconiugale con la coscienza pulita. Risate grasse per tutti. Anche per lei.

L'EVENTO
Create un evento per il giorno X, inserendo uno o due nomi di gente famosa. Che ne so: Giovedì 20 dicembre alle 22:00 in piazza San Giovanni a Roma, concerto unplugged dei Subsonica. Una cosa del genere. Lasciate anche un indirizzo e-mail e un numero di telefono per informazioni. Naturalmente se il concerto è per il 20, la creazione dell'evento dovrà essere fatta il 19, massimo il 18 (anche se ve la rischierete). Il 19 sarebbe l'ideale, perché la vittima non deve avere il tempo materiale per informarsi. E poi nulla: andate in piazza e godetevi lo spettacolo dei fans accorsi inutilmente.
PS: Questa strunzata l'ho fatta due anni fa organizzando una serata con Martufello, Franco Califano e Ivana Spagna. Circa 200 persone sono uscite di casa quella sera. Sono soddisfazioni.
 


martedì 13 novembre 2012

I MESTIERI POCO CONOSCIUTI AI TEMPI DELLA CRISI




L'IDRAULICO LIQUIDO
L'idraulico liquido è un semplice idraulico di età media la cui percentuale idrica del corpo supera il 79%. Nella maggior parte dei casi si tratta di ragazzi dell'est Europa costretti in gioventù a mangiare neve a pranzo e cena, a causa delle ristrettezze economiche dovute al sistema comunista. Gli idraulici liquidi hanno un onorario più elevato dei semplici idraulici, in quanto possono infilarsi più facilmente nelle tubature ed estirpare alla radice la causa del suo mal. Poi però chi è causa del suo mal, pianga se stesso.


IL LETTORE DVD
Il lettore dvd è un mestiere molto in voga a favore della classe agiata e consiste nel leggere le istruzioni di un lettore dvd ai vecchi ricchi della Roma bene (solitamente nobili rincoglioniti e vecchie ninfomani). Il lettore dvd svolge il proprio lavoro su una comoda sedia di paglia e cura le proprie corde vocali con gargarismi al limone sei volte a settimana. L'età media del lettore dvd è di quarant'anni, mentre le lettrici dvd solitamente sfiorano i cinquanta.


CORRETTORE DI POSSE
Il correttore di posse è colui che come professione rilegge i testi destinato ai brani delle posse italiane in modo da trovare e correggere eventuali errori. Il processo di correzione comprende anche l'aspetto pubblico e visivo delle posse italiane, il vestiario, le pose, il merchandising. Questo mestiere ha portato negli anni al declino delle varie posse italiane che hanno preferito riciclarsi in ballotte, crew o semplici band.


IL MANGIANASTRI
Il mangianastri viene utilizzato nelle grandi aziende per la distruzione e il riciclaggio di vecchie cassettine Sony o TDK. L'età media dei mangianastri è di vent'anni. Il lavoro si divide in due settori: sezione plastica e sezione nastro magnetico. Solitamente la plastica viene buttata negli appositi cesti di recupero mentre i nastri, posizionati in piatti fondi, vengo mangiati dai lavoratori con delle forchette argentate, senza aggiunta di condimento alcuno. Col passare degli anni, dopo innumerevoli lotte sindacali, i mangianastri hanno guadagnato il diritto del condimento al ragù di carne o con sugo semplice per chi è vegetariano.


IL COMMERCIALISTA
Il commercialista è colui che vende liste di vario genere per chi non ha tempo né capacità mentali per crearle. Liste politiche, liste della spesa, liste di Schindler, liste civiche, l'istat, sono solo alcune delle varie liste che il commercialista crea, progetta, costruisce, scrive e poi commercializza a fini di lucro, evadendo spesso il fisco a favore dei propri clienti più facoltosi.

domenica 11 novembre 2012

TEMPESTA D'AMORE - Trame dal 12 al 17 novembre



Nicole nota un grosso neo sulla spalla di Theresa e le dice che pure la sua Nina ne aveva uno sulla coscia.Theresa ne prende atto per circa sei secondi.

Kristin si sente trascurata da tutti, visto che è sempre l'ultima a sapere le cose. E lo capisce quando le dicono: “Kristin ma lo sai che sei trascurata da tutti?”

Tanja vuole sapere chi è l'oggetto del desiderio di Elena, dove l'ha comprato, quante batterie ci vogliono e se si prende la scossa in caso di squirting.

Moritz assiste ad una lite fra Theresa e Kristin e cerca di appianare le cose organizzando una cena a tre che però finisce a capate tra tutti quanti. Allora Mortiz va via pensando che forse era meglio se si faceva i cazzo suoi. Poi torna indietro perché la cena l'aveva organizzata a casa sua.

Theresa ha un appuntamento con un fornitore e Moritz si offre di accompagnarla in auto, ma i due hanno un incidente. Moritz pure in questo caso pensa che forse era meglio se si faceva i cazzi suoi.

Theresa e Moritz, mentre fanno l'incidente, per sbaglio si baciano i piedi con tutte le scarpe.

Doris ordina a Nikol di stare lontana da Moritz, perché dove c'è Moritz ci stanno guai. 


domenica 28 ottobre 2012

Foto ricordo dalle feste di Halloween



La mia amica Francesca mentre mi tiene sulle spalle quando mi sono travestito da boombox ghetto blaster.



Tre anni fa usai questo costume per una festa in pineta. Non ballai, ma i cani mi pisciarono addosso in continuazione. Ne valse la pena.




Io travestito da cartellone elettorale di sinistra. Spaventoso!












    


A star fermi in mezzo alla strada ci si gela parecchio. Ma basta mettersi una tuta di lana sotto il travestimento.




Per le feste in casa vi consiglio invece il cestino della carta sotto la scrivania. Funziona sempre e sarete utili durante la festa.











Io travestito da campo di spighe affianco al mio amichetto Luca, alla sua ragazza vestita da zucca e al suo fratellino vestito da fantasmino.






lunedì 15 ottobre 2012

MALTEMPO A ROMA. SITUAZIONE IN DIRETTA.


Ore 23,05 Pioggia cessata sulla capitale. Si nota qualche raggio di sole, si sente qualche uccellino cinguettare e tutti sono più contenti per lo scampato pericolo.  

Ore 22,30 Clepatra delude pubblico e critica, qui al Roma Film Festival.




Ore 21,36 "Il temporale è arrivato in ritardo a causa del maltempo". Questa la giustificazione assurda del sindaco di Roma Alemanno che aveva promesso ai cittadini un diluvio già dalle prime ore del mattino. 

Ore 20,59 Diversi melograni maturi sono caduti dagli alberi a causa della forza di gravità. Pioggia intensa anche a Fregene dove si sta girando "Sapore di mare 2". La produzione è stata interrotta. Indignato Jerry Calà.

Ore 20,27 Piove a dirotto. Per fortuna è buio e non si vede un cazzo. Il sindaco Alemanno invita al panico e a non uscire di casa per andare a fare la spesa. La moglie di Alemanno scoppia in lacrime.


Ore 20,19
Il sindaco di Roma tutto contento indice una conferenza stampa dove dichiara il seguente comunicato: "Velavevodetto. Stronzi". Sempre con quella sua vocina che sembra un'anta dell'armadio che cigola.


Ore 19,55
Il Sindaco di Roma inizia a far pena alla moglie. Su Rai4 "Totò contro Cleopatra".

Ore 19,35 Pioggia, grandine, fulmini, saette e tuoni imperversano in Roma. Alemanno soddisfatto esulta stappando una bottiglia di champagne col bulo del culo. 


Ore 19,00 Temporale interrotto dal maltempo nei pressi della zona universitaria. Il sottoscritto in scooter conferma che si tratta di pioggia.


Ore 18,30
Roma. Cleopatra ancora non arriva. Il sindaco Gianni "Mimmo" Alemanno non demorde e ingaggia il divino Otelma promettendogli una cena da Burger King.

Ore 17,26
Roma. Il sindaco Alemanno dichiara: "Domani scuole chiuse nel napoletano". De Magistris gli fa il cuoricino sulla pagina di Facebook. 

Ore 16,58 Mi si bagna un pacco di fotocopie di una sceneggiatura di 168 pagine. Inchiostro nero sull'asfalto. Panico nei pressi della zona universitaria. Una donna sviene, l'altra galleggia.

Ore 15,50 La popolazione di Roma esce in strada e si accorge che non sta piovendo. Anzi, c'è un sole che spacca le pietre. Il sindaco afferma il contrario e consiglia la massima prudenza.Rimandato a domani mattina il concerto di Duke Montana.



Ore 15,00 Nonostante la pioggia, il FLEP! continua al parco Meda. Veniteci a trovare.

Ore 14,41 Banchi di piecori bloccano le vie del centro. Il prezzo degli ombrellini venduti dai bengalesi sale da tre a cinque euro.

Ore 14,30 Un vagone della metro B, a causa del temporale fortissimo che sta colpendo la città, è slittato ed è finito nell'occhio della luna.

Ore 13,30 Smottamenti al Pigneto. La perturbazione Cleopatra, che ha già investito gran parte della capitale, ha fatto sentire i suoi effetti anche nel quartiere Pigneto. Il bar Necci ha dichiarato calamità naturale. 

Ore 12,51 Allagamenti a Trastevere. A seguito delle abbondanti precipitazioni piovose, i vigili del fuoco hanno dovuto dar fuoco al Tevere. 

Ore 12,20 A Roma decine di persone sono in fila da questa mattina all'alba nel punto allestito dalla Protezione Civile all'Infernetto, quartiere a sud di Roma, per ricevere i sacchi di sale da posizionare davanti a cancelli e portoni delle case. Solo pochi sanno però che in questi casi ci vuole la sabbia e non il sale. 

Ore 11,40 Tromba Daria a Ostia. Il fidanzato non ne sapeva nulla ed è subito tragedia familiare. Daria si è poi diretta verso l'entroterra, nell'area di Fiumana Grande, dove si è esaurita. 

Ore 10,30 Prima neve a Prima Porta. Il maltempo ha abbattuto un palazzo trasformandolo in delle villette a schiera. Per domani è atteso il sole, ma ancora nessuna conferma. (Se si degnasse di rispondere al telefono!)

Ore 09,50 Riunione della Protezione Civile per decidere il menù del giorno. Insieme a Franco Gabrielli, nella sede del Dipartimento, sono riuniti i rappresentanti di Forze armate in pigiama, il Soccorso pubblico con parannanze rosse, enti locali, istituti di ricerca, e alcuni piccioni orfani zoppi. 


Ore 08,12 Prima acqua d'autunno a Ponte Mammolo che ha vissuto stamane la prima acqua alta dell'autunno, con una punta di marea che raggiunto i 5 centimetri sopra il livello di altezza di sora Franca (la signora che sta sempre seduta su una sedia di paglia al pian terreno). 

Ore 08:01 Il Sindaco di Roma Gianni Alemanno (per gli amici Mimmo) si sveglia e cadono le prime gocce d'acqua dal suo pisello. Guardando la finesta del bagno nota cadere dell'acqua dall'alto ma è il proprietario del piano di sopra che annaffia le piante. 




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domenica 7 ottobre 2012

STATUS QUO VOL.6



Aprile-Maggio-Giugno 2010

Ottima quest'aranciata, sa di chinotto. Disse lui dopo aver bevuto un'acqua tonica.

Di un ragazzo amo prima di tutto la sincerità. Voglio un ragazzo sincero e muto.

- E' stato bello ieri notte. Nessuno mi aveva mai leccato così bene il pisello. Ma non eri lesbica?
- Sì, ma sono anche volontaria del wwf

Spruzzo felicità da tutti i pori. Da uno in particolare.

Il lavoro va sfruttato, non deve sfruttarti. Altrimenti diventa passione. 
 
“L'amore non ha bisogno di consenso”. Quello è stupro signora.

Mi hai detto non preoccuparti, prendo la pillola. Ma non pensavo quella del giorno dopo.

  • E' un periodo della mia vita dove non ho voglia di scopare tanto per scopare
  • Sì, conosco bene quel periodo. Lo hai da circa dodici anni.



Status quo vol.1 





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